Таран

Вот некоторые люди говорят: «если бы меня сейчас отправить в прошлое, то я бы была намного мудрее и много глупостей бы не сделала». Как мне кажется, если нас отправить в прошлое, то мы творили бы намного больше глупостей и они были бы гораздо интереснее. **** - Кум, ты почему такой довольный? - Теща в гостях была, наконец-то уехала... Моей радости просто нет предела. - А почему у тебя все лицо в грязи? - Поезд и рельсы целовал... **** Мозги очень сложная штука, они как деньги. Их, как правило, много не бывает, не хватает очень многим, а в некоторых и вовсе нет...

ФСБ разоблачили одну из самых больших по численности организаций в мире. Ее мощи завидуют многие. Название – люди-дебилы. В этой организации везде свои люди, от них не спрятаться... **** Однажды я гуляла по улицам Лос-Анджелеса. Во время прогулки навстречу мне шел Джи Кери, я от радости растерялась и просто стояла в ступоре. Кери подошел ко мне (видя мою реакцию), начал водить руками передо мной и что-то шептать с закрытыми глазами. Открыв глаза он сказал: «Вижу, вижу что ты беременная, расскажи сегодня это мужу»...

Давайте смоделируем ситуацию! Вы готовите суп, в нем 3 лавровых листа. В кастрюле 5 порций, чтобы набрать одну порцию, вам нужно 3 раза черпнуть половником. Вопрос: С какой вероятностью в половике окажется лавровый лист. Ответ: 200% процентов, и не пытайтесь понять. Я честно говоря и сам не понимаю как так получается. Бросаешь один лавровый лист, а он оказывается в каждом половнике, в каждой тарелке... Настоящая магия. **** - Мое хобби – собирать в лесу грибы. - Не могу понять, что тебе там доставляет...

Сидишь и понимаешь, что ты очень хочешь выучить иностранный язык, заняться спортом и убраться в квартире, но все это до того момента, пока ты не приходишь домой. Придя домой ты понимаешь, что раздеться и принять душ – это уже подвиг. **** Все же слышали о том, что в Питере появился новый тренд, они «гречку» называют «греча». Прям намного проще стало, давайте теперь все суффиксы «ка» уберем и жить станет совсем просто: Руча Тарела Ёла Запекана **** Однажды захотела стать добрее. Задумка появилась от мысли «Как ты к людям, так они и к тебе»...

Анекдот: согласно новому законопроекту, наше правительство предлагает разрешить людям пенсионного и предпенсионного возраста не пользоваться ремнями безопасности в машине. В разработке еще 3 законопроекта для наших пенсионеров: - разрешать заплывать за буйки, - переходить дорогу на красный цвет светофора, - употреблять наркотики в неограниченных дозах. Было также предложение о разрешении этим лицам мочить манту (но это не точно). **** Что не так с влажными салфетками? Я только ими начинаю протирать руки, как ловлю себя на мысли о том, что протер этой салфеткой обувь, стол, шкаф и помыл машину...

Нашего взрослого кота укусил клещ. Начитавшись в интернете к чему это приводит, мы начали срочно его удалять. Что мы только не делали... Сначала мы вытягивали вакуумом, потом мы мазали солью, зеленкой и тд., когда и это не помогло, мы еще прижигали спиртом. Только спустя какое-то время мы поняли что это не клещ, а сосок нашего Феликса... **** Моя бабушка была мудрой женщиной. Однажды она сказала мне: - Никогда не бойся стареть, все остается таким же как и было. Ты точно так же будешь делать глупости, только уже более медленно...

Я просто обожаю своего начальника, он всегда ценит своих сотрудников и войдет в положение. Вот если больным выйти на работу, то он обязательно это оценит и сбросит всю работу за та тех, кто заболел и остался лечиться дома. **** В детстве спать было хорошо, просыпаешься бодрым и полным сил. Сейчас что-то в моей жизни поменялось, сон просто переносит меня с одного дня в другой. **** Запомните одну важную вещь, после 50 человек только начинает жить, для лучшего эффекта сразу нужно выпить еще 50, вот тогда совсем жизнь замечательная...

- Кум, может давайте по бутылочке пива выпьем? - Знаю я тебя. Давай сначала определимся сколько одна бутылочка литров пива в себе содержит, и нет ли в этом пиве еще чего покрепче… **** Британские ученые проводили исследование и выяснили, что девушки с лишним весом намного счастливые и более долго живут чем те мужчины, которые постоянно упрекают их в этом. **** Решил в пятницу написать список дел и планов на выходные. Перечитав его еще раз, я понял что его легко можно перепутать со списком смертных грехов...

У меня жена извращенка. Однажды после бутылочки вина, она завелась и сказала мне: «Свяжи меня и сделай то, что давно хотел». Желание жены закон, потому я связал и ушел гулять с друзьями. **** Женщина делает покупки в магазине: - И дайте мне, пожалуйста, бутылочку коньяка на подарок. - Кому будете дарить? - Доктору. - Вам коньяк что бы отблагодарить или отомстить? **** Однажды дома готовила, а после готовки осталась грязная сковородка с остатками еды. Чтобы лучше отмылась я, решила добавить моющего средства и дать время чтобы жир растворился...

- Дорогая, ну как это я тебя не люблю, если я в своем телефоне всех баб мужскими именами подписал? **** Сегодня у меня семилетний сын выдал: - Мама, а вот когда Ленин умер, что ты чувствовала? Вот после этих слов у меня появилось чувство старости. Да, сынок, и когда Петр І умер, я тоже очень сильно переживала и плакала... **** В школе Вовочка рассказывает о своей семье: - ... Ну а дедушка у меня был всегда спортивный и вел здоровый образ жизни. - Да? И каким же спортом он занимался? - Он ездил на велосипеде...

Нет, сынок, мы пойдем к окулисту, - хромая сказал отец... **** Разговор жены с мужем: - Сережа, смотри, я тебе даю вот это фото. На нем изображен мальчик. - И зачем оно мне? - Это наш сын, заберешь его сегодня из садика. Не перепутай! **** У женщин очень интересная логика. Почему они между нормальных мужиков, выбирают сказочного оленя, который просто красиво улыбается. **** Однажды уходя на работу, я оставил ноутбук заряжаться на полу. Пока я работал, к нам пришла теща, она подумала что это весы...

Дети психолога никогда не просят маму купить им что-то в магазине на прямую. Как правило они начинают разговор с более отвлеченной темы, например: «Мама, а скажи, у тебя тоже было тяжелое и безрадостное детство как и у меня?» **** Встреча двух знакомых: - Привет! А ты в курсе, что твою жену сегодня в роддом отвезли? - Нет. А что с ней случилось? - Вообще без понятия… **** - Ну и почему ты опять опоздал? - Так получилось, я поздно с дома вышел. - А мог бы и раньше выйти! - Уже было поздно раньше выходить из дома...