Однажды, 17 июля, родилась девочка Оля. Она была очень доброй, скромной, неуверенной в себе. Уже в 5 лет она лежала, смотрела в потолок и думала о смысле жизни. Зачем я здесь? Для чего я рождена? Что я должна сделать? Да да, пока сверстники гуляли, прыгали и играли в песочнице, я задавалась философскими вопросами и никогда не хотела быть взрослой. С самого рождения моя душа будто знала, что ей предстоит пройти, но совершенно не понимала, хватит ли ей сил всё преодолеть. И действительно, я прошлась «по грани».. Шли годы, девочка взрослела, училась отстаивать свои позиции, быть лидером, преодолевать своё стеснение, защищаться, защищать, весь мир для неё был опасностью и испытанием. Она хранила внутри себя доброе сердце, но с каждым годом, становилась черствее и злее на себя, на эту жизнь, на Бога, в которого ещё больше не верила с каждым днём. Несправедливость (а я ой какой борец за правду), предательства, жестокость, смерти родных, друзей, любимых. Я ощущала себя «мёртвой куклой», именно такой никнейм у меня был когда-то в аське😀 А при вопросе «что такое жизнь?» - отвечала: боль. Я настолько чувствовала себя несчастной, что надеялась встретить кого-то, кто увидит мою душу и красоту, но жизнь мне подкидывала тех, кто зеркалил моё отношение к себе. Логично) Я себя ненавидела. Это была лютая ненависть. Я хотела покончить с собой, ведь такие, как я, не должны засорять эту планету) Жизнь из жесточайшего энергетического минуса - не жизнь, это ещё большее мучение. Уйти я не могла, моя собственная боль была велика, но любовь к маме побеждала. Раз я не могу закончить это всё, я решила прожить достойно и найти из точки «минус А» путь к счастливой «Б». Это казалось невозможным. Но я сделала что-то ЗА гранью своих возможностей, по моим ощущениям. Когда я начала этот путь «воскрешения», мне оставалось только верить, что я дойду туда, где я счастлива. Туда, где весь МИР за меня, где я чувствую поддержку РОДА, где ВСЕЛЕННАЯ подстраивает события наилучшим для меня образом. И у меня получилось. Не психолог и психиатр меня спасли, а принятое волевое решение, медитации и чуть позже музыка. Опустим долгий и тернистый путь, сейчас не об этом, факт в том, что мне хорошо, и чувствую благодарность внутри всеми фибрами кожи) И когда ко мне подходят и говорят «ты такая лёгкая, позитивная, даже поверхностная» я воспринимаю это именно как комплимент, ведь я слишком большой путь проделала, уходя от своих загонов и убивающей меня философии жизни😀 Мне не хочется доказывать, какая я, достаточно того, что я знаю о себе. Я не нуждаюсь в оценке. Мне больше не хочется рассказать всему свету, как мне больно, пожаловаться на то, что мир несправедлив, я забываю ежедневный вкус соли на губах и вспоминаю его, только когда переслушиваю песни 2022-2021 года и ранее..) Я СЧАСТЛИВА. Я СВОБОДНА. Я СИЛЬНА. Единственное, что я хочу сказать себе 20-летней: «Оль, прости». А маме: «Ты лучший человек на Земле». С днём рождения, моя лучшая версия себя. Я постараюсь сохранить и преумножить всё, что у нас есть. Здравствуйте, мои самые счастливые годы! Сильно изменилась?)
1 год назад