Многодетные из тайги

Накипело, наболело, выплесну. Не мучаем спящую и лупоглазую молодёжь в наушниках, в 90 процентах они встанут попросить. Страшны люди за 50. Мужчины меньше, в основном женщины. И тут речь даже не о том что они кому то там должны уступать, сидя на местах для инвалидов и пассажиров с детьми этим самым инвалидам и матерям с грудничками. Нет. Они настолько ох ренели от собственного отстаивания комфорта, что перестали замечать чужие границы. Плюс ещё почти все, о ком пишу размера хххххл. Не подвинулся к окну, тяжело перевалить зад, привстать. Лезут с костылями, грудничками через эту тушу. Положит сумку на свободное место, указывая что в конце салона есть место...

Рассказывают бывалые жены и мамы. Муж съел все киндер-пингви. Хожу ворчу. Я: "Понимаешь, я ем киндер-пингви каждый день на завтрак." Муж: "Понимаешь, я ем киндер-пингви каждый раз, когда вижу!" Сын сегодня учит стихотворение, я контролирую по учебнику. Полистала учебник, а там рассказ "Как патефон петуха от смерти спас", спрашиваю у сына: Интересный рассказ? "Мам, я пока рассказ не прочитал, думал, что это мальчика так зовут - патефон." Слушаем радио, новости. Там говорят: "Курс рубля за последние 2 дня понизился на столько-то, столько-то"...

Истории знакомых и их знакомых. Сварила компот. Часть оставила на плите, часть поставила на балкон. Мужу говорю: - Будешь компот? - Да. - Какой? Тут-то муж и завис. Стал прокручивать в голове возможные варианты компотов, которые я могла наварить... Но я сломала ему мечты о нескольких видах компотов: - Холодный или теплый? Он почему-то очень веселился... Сегодня делала желе ..из чая..На диете сижу. дочь подходит,спрашивает: -Что делаешь? -Желе из чая фруктового.. Потрогала мой лоб. -Мама, у тебя на фоне диеты всё в порядке...

В один день пришла леди к своему священнику и сказала ему: -Святой отец, у меня проблема. У меня есть два попугая, самки, но все что они умеют говорить, это лишь одну фразу. Священник спросил: -Что же они говорят? Они говорят: -Привет, мы легкого поведения! Хотите позабавиться? -Это же неприлично! - воскликнул священник. Затем он подумал немного... -Вы знаете, возможно я смогу Вам помочь,-сказал он. У меня есть два говорящих попугая-самца, которых я научил молиться и читать Библию. Приносите своих попугаев ко мне и посадим их в одну клетку с Фрэнсисом и Питером...

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями, решили, что я дурак. Господи, ну где логика ? Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! Истории интересных знакомых: У меня невестка зареклась брата на собрания к ребёнку отправлять... Вернётся, мычит, му-хрю... Что говорили??? -говорили....ну много,я не помню всё....про нашего сказали все хорошо,только бегает сильно на перемене...

Сели сегодня в машину с утра, ребенка в сад везем. Муж громко музыку включил. Вдруг сын громко закашлял. Муж:- что случилось? Сын, возмущенно:- папа, мне твоя музыка в рот попала!! Младший (3 года) недавно осчастливил. Мама, можно я тебя Мамой Свинкой буду звать? Отвечаю, нет, нельзя! Сын. А может лучше Свинкой Пеппой? Хотя нет, нельзя. Свинка Пеппа- девочка, а ты то уже не девочка! Мне взгрустнулось.) Четырехлетний сын и я позавчера попали под сильный дождь, пока бежали от группы до машины...

Вскрыли товарищу гараж, ну он охранялся, но сторож работал только по ночам, а вскрыли днем. Вскрыли, видимо, не первый его и кто-то воришек спугнул, они все побросали и убежали. Пришел сторож, как мог все сложил и закрыл чем смог пришел товарищ этот, гараж забит толстым болтом, ну спилил его, открывает а там куча всякого "добра" причем не его а какого-то чужого воры побросали все что у них было, а сторож все что нашел около гаража - решил что было в гараже этом, ну и сложил и закрыл короче ограбление с наваром...

У двух подруг в свое время было эдакое соревнование за чистоту в доме. Кто к кому в гости приходил критически оценивал. И пальцем в пыль тыкал. Пришла одна к другой и на полке полоски нарисовала в пыли. Настал черед ответного визита, а к принимающей стороне, до кучи, парень пришел. И вот гостья возьми да напиши на пыли пальцем слов неприличных. Хозяйка начала метаться, за тряпку схватилась, пока парень не увидел, не дотянувшись до всех мест, решила свет выключить, чтоб позор не видно было. Но подсветка на серванте все испортила...

Истории, которыми честно поделились знакомые. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы...

Истории веселых и опытных мам. Младшая дочь целый день рассказывает дома стих про елочку " елочка елочка яркие огни " и далее по тексту. Старшей надоело, посадила к себе на колени и говорит " повторяй новый стих, я помню чудное мгновение ...." Младшая слушала и говорит " я помню ..... свой стих про елочку, елочка елочка яркие огни " Сын 4 года, свернул лист бумаги гармошкой, играет, танцует вприсядку и поёт: - Калинка, малинка, малинка моя! Калинка, малинка, малинка моя! Калинка, малинка, малинка моя! (и вдруг внезапно) ...

Поделюсь выкрутасами своих детей. А их у меня трое. Старшая в пять лет рассуждает: "А почему Грецию Грецией называют? Туда что, все греться едут?" Наказала среднему пылесосить детскую. Тишина, заглядываю - он пристраивает трубу младшему ниже спины и включает. Тот молча наблюдает. Я в шоке, возмущаюсь. А он - "А что? Ника(старшая) так ему всегда делает." Теперь понятно, почему младший ничего не боится. С такими то братом и сестрой... Отдыхаем на даче, средний заглядывает в комнату - "Мама мама..." Делаю вид, что сплю...