виктор сергиенко

1.Все наверно ещё помнят старые холодильники которые нужно время от времени размораживать,так вот такой холодильник стоит у меня на даче.Как то летом поехали с женой на дачу и решили разморозить его,пока я ковырялся на территории двора моя жена вытащила все из него и улажила в раковину пришла ко мне мы о чем то поговорили посмеялись и она пошла продолжать,заходит на кухню а там в раковине что то шивелется ну она пулей от туда ко мне и вылетела пойдем мол там мыша залезла в раковину(мышей боится до ужаса)приходим смотрим а там раки которых ещё месяц назад заморозили(они уснули а не замёрзли) так как руки недошли до них,вообщем отнесли мы их на речку выпустили,натерпелись они и так уж...

1.Стоим как то в очереди с женой в супермаркете на кассе,а в переди стоит мужчина лет 30-35 вдруг у него зазвонил телефон,он берёт трубку начинается диалог;-привет дорогая,-что ты сделала,-да мне плевать что у тебя там твои проекты удалились,если с моими танками что то случилось спать будешь на балконе... 2.Сидим значит ужинаем,я суп ем а кот колбасу,ну я ему из супа дастал кусочек мяса и дал вижу ему нравиться,кто то позвонил,пока сходил посмотрел прихожу обратно а у меня в тарелке лежит кусочек колбасы... 3.Сидел листал просторы интернета и увидел статус девочки 13лет;Сижу пью кофе курю сигарету и думаю о нём...

Большинство женщин любят ушами.Меньшинство любит ртом,меньшинство побеждает. Встречаются два деда один другому говорит;-Ну что пойдём по бабам,как в молодости;второй-А если откажут;-Откажут не беда,беда будет если согласятся.. -У меня жена на 2месяце беременности;-Ух ты поздравляю,а кто отец?;-Ты чё охренел мне такие вопросы задавать..;-Ой извени,извени я думал ты знаешь. Вот все говорят что хорошо иметь дома животных собаку или кошку,типа все непонятные звуки можно свалить на них,как же было жутко когда в соседней комноте что зашуршало,мы с котом переглянулись. Иногда когда я разговариваю с некоторыми людьми я ловлю себя на мысле,что 15лет за убийство это не так уж и много...

1.Недавно гуляли у друга а ему на утро на работу,эту картину нужно было видеть,утром еще не отошевший полностью друг лазеет по квартире ищет носки,находит вроде бы пару натягивает а один носок дырявый,начинает искать другую пару но увы не находит,присматривает похожий носок одевает и с гордым серьёзным лицом говорит,-Властью данной мне объявляю вас парой...Все кто уже проснулся лежали на полу в истерическом смехе. 2.Пошёл я вчера забирать сына из садика(у жены не получилось),сижу жду своё чадо и слышу у них заканчивается какое то занятие и воспитатель задаёт вопрос;-дети скажите пожалуйста,что...

- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что? Он мне отвечает: - Черная смородина Спрашиваю: - А почему красная? Он отвечает: - Да зеленая еще... Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших...