Взгляд со стороны

Часть 4 В общем опять я разговариваю с Вами, хотя у меня и нет подтверждения, что вы действительно есть, и разговор выглядит, как диалог сумасшедшего. я боюсь оказаться неправым, напыщенным индюком, у которого видимо просто катушки съехали. День сегодня был полон рассуждений и было множество вопросов. Может быть я продолжаю сходить с ума, но ничего страшного, буду верить, что Вы в очередной раз дали мне знак, что я на правильном пути. Если я правильно понял, то оказывается Вы благословляете меня, я очень признателен за это. Уж лучше верить в то, что тебя ведут и у тебя есть предназначение, чем бездумно блуждать и не видеть никакого смысла в своей жизни, жить одним днём и зацикливаться только на утолении потребностей своего желудка. Я конечно получил знак, который выровнял моё эмоциональное состояние, но я всё равно не понимаю, если всё делаю правильно, в целом двигаюсь в правильном направлении, то почему существует нехватка денег? Я понимаю, что они это инструмент и не нужно быть на них зацикленным, но было бы гораздо проще духовно расти, когда в твоей жизни нет такого сильного фактора, который раскачивает твою психику из-за дефицита. Да может быть я далеко не правильно распоряжался деньгами всю свою жизнь, тратил их налево и направо, был не совсем честен и желал обмануть людей, чтобы обогатиться сам, часто завидовал и не ценил, что у меня есть. Да такое было, не спорю, в этом виноват. Но сейчас же я совсем по другому к ним отношусь. Или этого тоже пока не достаточно? Я раскаиваюсь, что поступал плохо, обманывал и поступал плохо, если бы я мог всё исправить, я бы исправил. Не брал чужое, отдавал долги, распоряжался бы деньгами с умом. Я прошу прощения у всех, кто пострадал или мог пострадать от моих действий. Я благодарю за весь опыт и за все уроки, которые мне предоставлены. Признателен Вам, что Вы рядом!

Часть 3 Вообще у меня очень странная жизнь, я вот сейчас вспоминаю, что происходило и как это было. Честно говоря становится не по себе. В те годы, как-то всё происходило неосознанно, вообще не помню, чтобы меня посещали какие-то мысли умные или размышления, не помню, чтобы я думал о чём-то, просто ветер в голове. Не помню точно в какой момент это изменилось и когда я начал задаваться вопросами, может быть это было после прочтения книги Карлоса Кастанеды про Дона Хуана, по крайней мере сейчас мне так кажется. И вообще с того момента, как я начал читать книги, то ли я умнеть начал, то ли с ума сходить. Так же я не понимаю от куда во мне вся эта гордыня, напыщенность и мнение, что я знаю всё лучше всех. У меня по любому вопросу есть своё мнение и конечно все такие глупые думают не правильно, а я тут судья самый умный всех поправляю и учу, и направляю на путь истинный. С чего я вообще решил, что это так? Бог, хоть ты подскажи, пусть я может и такой нудный, но хоть размышления мои, по поводу тебя и жизни вокруг, правильные? Ну или хотя бы в том направлении я мыслю? Опять эти смски, они мне очень надоели. Я понимаю, что это хорошо, когда тебе пишет твоя девушка, но их очень много, ну мне так кажется. Считаю, что должна быть мера в звонка и смсках. Хотя она конечно видимо у каждого своя и моё раздражение необоснованно. Но, эта же моя жизнь, мои дела, моё время и почему я не должен раздражаться, если меня постоянно отвлекают от того, что я делаю. Пусть это даже она. Прошу Вас подарите мне спокойствие, его мне так не хватает. Умиротворения, спокойствия, может баланса какого-нибудь, вам наверное виднее там, что мне больше нужно. И я не понимаю вопроса про деньги, конечно их хочется не то чтобы больше, хочется хотя бы, чтобы они были стабильны. Честно говоря я боюсь, что у меня их может не быть. И ладно я, мне очень неприятно, когда я не могу, что-то купить Даше или маме или ещё кому-нибудь, хочу их радовать, я так думаю по крайней мере. Наверное даже будет точнее, что я хочу их радовать, чтобы они радовались и дарили эмоции мне, которых мне не хватает.

Часть 2 Так вот, правильно ли жить в моём возрасте за счёт мамы? Мне уже просто на просто стыдно у неё что-то просить. Я типо творческая душа, пархаю где-то в своих мыслях, а она пашет без остановки. Ну а я себе придумал, что скоро будет изобилие, мне нужно развиваться, у меня какое-то предназначение и так далее. Может я просто сошел с ума? Всё хочется бросить, устал уже постоянно делать вид, что всё хорошо. Всё хорошо за счет мамы, но мне кажется, что так неправильно. Разве я не прав? И почему настолько притуплены какие-то чувства. Кстати о чувствах. То чувство любви, по крайней мере так я его называю, которое могу вызывать у себя где-то в груди, что это вообще, любовь, счастье или просто очередное самовнушение? Как мне получить ответы на эти вопросы? Эти вечные звонки ещё от Даши, её вечный контроль, на который я уже реагировать нормально не могу, раздражаюсь сразу. Для чего это? Возможно я действительно делаю что-то не так, но как это понять? Честно говоря, мне действительно кажется, что у меня не совсем всё в порядке с головой, эти мысли, голос в голове, какие-то рассуждения. Все они на корню отличаются, по крайней мере мне так кажется, от мыслей всех людей окружающих меня. Наверное и не должно быть легко, хотя глядя на то, как легко даётся что-то другим,кажется, что тебе что-то не додали. А если верить Капранову, если ты думаешь, что тебе не додали, значит у тебя заберут еще больше. Может в этом проблема? С детства помню, что постоянно завидовал, одноклассникам, Вите, остальным. Мне постоянно казалось, что вот у них есть, а у меня этого нет, а я хотел.

Часть 1 Приносит ли мне всё то, что я считаю своими знаниями какую-либо пользу, или это просто моя напыщенность? Мои рассуждения, какие-то философские мысли ничего не значат и это просто глупости? Есть ли смысл во всех моих рассуждениях, доводах, позициях по тем или иным вопросам? Я не знаю. Честно говоря во всём этом огромном потоке информации, я уже совершенно запутался. Моё верование, как будто заводит меня всё глубже в дебри, в которых мои мысли уже совсем заблудились. А я всё жду, что вот вот в этих дебрях появится какое-то чудо, к которому меня ведут, а его всё нет и нет, и такое впечатление, что я просто хожу по кругу. Может нужно от всего этого отказаться? Надо же было придумать себе, что я смыслоносец, верить во все эти сказки. А все эти знаки, которые, как я думаю мне посылаются, может это всего лишь плод моего воображения? Ведь, если я на правильном пути, то почему всё не клеится, разве не должно быть наоборот, всё гладко? Не помню где я это услышал и кто это сказал, но суть была в следующем. Если ты на пути к своему предназначению, то всё само приходит к тебе в руки чудесным образом, вселенная даёт множество благ, тем самым говоря, что ты в верном направлении. А с учетом моих вечных проблем с деньгами, видимо я иду далеко не туда. Конечно, я не живу в нищете, моей жизни бы многие позавидовали и я позволяю себе гораздо больше, чем многие, но всё это за счет мамы. Благодаря ей и тому, что она так много работает в моей жизни есть столько всего и если бы не она, я не знаю, чтобы было.