Женщина, которая ноет

В детстве во дворе жили только Очень Старшие Девочки и мальчишки. Девочки, понятно, меня в мои пять-шесть лет даже не замечали. А мальчишки все были машкины друзья. Из детского сада или так просто со двора. То есть тоже - старше. Самый страшный страх был - сделать что-то такое, из-за чего они откажутся со мной играть. Нельзя было проявлять слабость, реветь, жаловаться родителям или обижаться. И трусить. Это был почти закон - ни в коем случае нельзя было струсить ни перед чем.  И в общем и целом я справлялась...

Нестерпимо захотелось сырокопченой колбасы. Таково свойство моего воображения: стоит что-то прочитать или услышать, как я тут же представляю это во всех деталях. Утром прочитала у кого-то в Фейсбуке - и все, никуда не деться. Колбаса эта несчастная застряла в голове. Сырокопченая колбаса - это вам не докторская какая-нибудь, не на каждый день. Это заветренные бутерброды в театральном буфете или нарезка на праздничном столе - когда кусочки не круглые, а почему-то наискосок. И вкус - такой тяжелый, одновременно соленый, мясной и жирный, ох...

#когдавсеэтокончится я выйду из дома в удобных кедах и с наушниками, включу какой-нибудь плейлист "летняя прогулка" на яндекс-музыке и пойду пешком через парк до центра. куплю в куртоше ужасно сладкий раф с банановым сиропом, сделаю круг вокруг монастыря, посижу на траве напротив собора, пройдусь по пешеходке и дальше - до киномакса. возьму билет на какой-нибудь дурацкий фильм и карамельный попкорн, сяду в среднем ряду и буду толкаться локтями с обитателями соседних кресел и не раздражаться от этого...

Во-первых, одежда. Штаны - это роскошь, это, знаете ли, уже парадный прикид. Штаны я надеваю, только когда собираюсь в увлекательное путешествие в ближайший магазин или гуляю на сто метров от дома с воображаемой собакой. Рабочий прикид - пижама. Сплю в трусах, встаю, надеваю пижамные шорты - все, уже на работе. Встаю не сразу, конечно. Просыпаюсь в шесть, встаю в десять. Удивительно, сколько всякой работы можно успеть сделать в кровати в утренние часы, когда одним глазом еще спишь, а ноутбук опасно балансирует на коленках...

Сформулировала, что, помимо очевидного нежелания вываливать весь тот шит, который со мной хэппенс, на хороших дружественно настроенных людей, мешает просить о поддержке. Вот представим, что нехорошее происходит прямо сейчас, в режиме реального времени. И я хватаюсь за телефон, чтобы попросить тех самых хороших дружественно настроенных людей не дать мне наделать глупостей. А у них - субботний вечер. Они, может, вкусно поужинали и только сели смотреть сериал. Или после трудной рабочей недели пьют пиво с друзьями...

Простое «все будет хорошо» уже не спасает и не помогает уснуть. Мир вышел из-под контроля, и моя и без того обострённая тревожность растёт каждый день. Когда эти мысли поселяются в голове, хочется вскочить и что-то делать, куда-то бежать. Сбегать от проблем всегда помогало. Страшно, что бежать некуда. Что будет, если кризис нас догонит, и я потеряю работу, или Машка, или Ольга, или мы все. Что будет, если всех нас запрут по домам, и мы окажемся каждый в своей персональной тюрьме, набитой глупыми запасами соли и спичек...

Очень хочется хотя бы одно неспешное утро. Без будильника. Без цейтнота. Без ноутбука под кроватью, который хватаешь, едва открыв глаза. Такое утро, когда просыпаешься в обнимку. Неспешно потягиваешься, с удовольствием, чуть ли не мурлыча, валяешься ещё немного. Долго-долго стоишь под душем, вымазывая на себя все любимые баночки. Готовишь сложносочиненный завтрак, раскладываешь по красивым тарелкам. Варишь кофе и взбиваешь молоко в плотную пенку. И знаешь, что впереди - много расслабленных часов, целое сегодня без особых планов, без привязки ко времени...

В честь святого Валентина решила любить себя. Взяла выходной на работе. Дала себе выспаться, накормила вкусным завтраком. Сводила себя на ноготочки. Купила страшно дорогой крем, который делает щеки гладкими, даже когда кое-кто обрастает щетиной и колется. Записалась на лазер, чтобы самой не обрасти в неожиданных местах щетиной и не начать колоться. Говорят, ВОЗ признала любовь болезнью. Я с этим в корне не согласна. Представляете, сколько красивых историй, счастья, страданий и безумств исчезли бы из мира, если бы любовь была всего лишь болезнью? Орфей отправился за Эвридикой, потому что болел...

Настоящего, как в кино, со свиданием, сердечками и цветами. Или что там обычно происходит в этот день. Случались альтернативные праздники с чёрными шариками и злыми открытками. Бывали вечеринки, на которых все интеллигентно напивались до свинского состояния и говорили о любви в философском контексте. Сколько-то раз я пряталась от массового валентинового безумия под одеялом, вооружившись хорошей книгой и килограммом мороженого...

Признаюсь в стыдном. В таком, в чем вообще никому нельзя признаваться. Все мое окружение после этих слов дружно отвернётся и скажет «Фууууу». Я хочу тюльпаны на восьмое марта. Не потому, что я женщина и украшение коллектива. Не потому, что это праздник чествования прекрасного пола. Не потому, что я глупенькая и мне нужно дарить цветы и подарки, чтобы не плакала. Хочу тюльпаны, потому что они красивые и обещают весну. Особенно те, которые цвета солнца. Желтые тюльпаны хочу...

Все портить - мое любимое хобби. Вот появляется в жизни нечто новое, прекрасное и искрящееся. Нечто такое, что впору просто жить и радоваться. Но нет. Первым в ряду загонов появляется «Ты это не заслужила». В моём сознании прочно укрепилась мысль, что я ничего не заслужила - непонятно, как я смею вообще вставать по утрам.  Если «Ты это не заслужила» не удалось испортить все окончательно, на позиции выдвигается «Ты недостаточно хороша». За все годы существования бок о бок с этим загоном мне так...

Можно взять и отнестись к любви как к рабочему проекту.  Написать понимание задачи. Согласовать риски и ожидания. Сверить свободное время в календарях. Сделать скор-карту для потенциального избранника со всеми важными характеристиками и весовыми коэффициентами. Провести кастдев. Сделать CJM и создать бесшовный опыт отношений. Полезно. Рационально. Слишком цинично. Кажется, так будет слишком уж рафинированно что ли, не знаю: правильно, без завышенных ожиданий, без недомолвок, но и без трещинок, и без огромных мурашек по всему телу...