На потеху

Пробуждается мужчина в отрезвителе - башка трещит, пить охотно, все болит у него. Сержант походит к обезьянику, двери раскрываются и он говорит: выходи следователю. Следователь начинает с ходу: - Ну давай охотник, рассказывай мне как все было. - Позвал меня товарищ на охоту... гостиница, свидетельство, очертили территориею нам, приезжай, винтовку не забудь, все без исключения станет, охотка удасться. Я согласился, вот приехали все готово у нас, залегли ожидаем... нет кабанов... - Выпивали? - Безусловно, дернули...

Приходит мужик домой, устал думает отдохнуть надо, зовёт тещу из соседний комнаты и говорит -теща сходи мне за пивом а! Теща отвечает мол не пойду ты что обозрел? Да никогда в жизни! Мужик говорит - да тут до первого этажа то только спуститься и все ты в магазине, а я тебе тысячу рублей дам, сдачу себе заберёшь! Теща подумала , голову почесала и согласилась, сходила и купила. Зятек посидел допил пива, опять зовёт тещу и говорит -сходи мне за водкой. Теща опять отнекивается, зять ей говорит мол опять тысячу дам сдача твоя...

Пошёл мужик на пляж, долго лежал на песке и загорел до такой степени, что все загорелось, особенно зад. Ну думает сейчас приду домой сметаной обмажусь и все хорошо будет, а зад вообще болит. Приходит домой говорит жене, чтоб та дала ему сметаны, на что она ответила что сметаны нет, есть только кефир. Ну мужик согласился сказал давай неси кефир тогда...

Пошла с утра бабка в хлев подоить корову, смотрит а корова кормилица померла, ну у бабки с сердцем плохо стало и она рядом упала. Дочь ходит по дому «что-то мамы долго нет» пошла посмотреть в хлев а там корова и мать рядом лежат ну у дочки тоже сил не хватило это перенести и она рядом упала. Муж ходит один по дому никого найти не может, зарядил ружьё и пошёл смотреть в хлев что там случилось. Увидел он такую картину и растроившись тоже застрелился. Приходит старший сын никого нет, пошёл поискал нигде нету, дома нету, во дворе нету, заходит в хлев вся семья готовая, горе страшное...

Муж собирался на Охоту и жена начала приставить к нему возьми меня, возьми с собой, возьми. Мужик отнекивался как мог, мол не женское это дела, трудно там вдруг это, в друг то. Ну и в этоге он согласился и взял жену на охоту. Приехали они на поляну и муж начал жене объяснять что и как «Вот смотри на тебе ружьё, я сейчас пойду и буду с леса гнать лося, ты как его увидишь сразу стреляй на поражение, после встань рядом с тушей и жди меня, только никуда не уходи и дождись» жена сказала что все поняла и стала ждать...

Жил один мужик имел на своём веку он очень много женщин и девушек. И вот как то раз прилетает к нету ангел и говорит: « мужик ты завязывай это с девушками, иначе я тебя в ад сошлю и будет тебя там черт на сковородке жарить, страдать будешь» мужик согласился и сказал что все с женщинами завязал. И вот как то идёт мужик по дороге смотрит девушка ну очень прям красивая, ну мужик не сдержался, кинул монетку 10рублей девушка нагнулась, а мужик тут как тут и... Прилетает опять к нему ангел: « я тебе говорил...

Собрались умные люди сделали комнату в форме квадрата и сказали «кто спрячет 2 шарика в этой комнате, чтоб мы не нашли тот получит миллион долларов». Поиграть в эту игру пришли немец, русский, чукча и поляк. Первый в комнату вошёл поляк, побыв там 15 минут вышел с обоими шарами и говорит что не смог их запрятать. После него вошёл немец, он тоже пробыл там минут так 15 и вышел без шаров, комнату осмотрели и сразу нашли оба шара в углах...

Русскому стало нечего делать, сидит он и думает нужно поликлинику открыть. Купил помещение, все сделал, и повесил табличку « лечение болезни 5тыс. Но если мы не сможем вас выделить то вернем 10тыс.» Проходит еврей, увидел табличку и думает надо как то обмануть их. Заходит в поликлинику и говорит: «доктор я вкуса не чюю помогите что делать?» Доктор просит принести ему баночку номер 22 и говорит еврею попить. Еврей попробовал и говорит -фу это ж бензин. Доктор -вот к вам вернулся вкус с вас 5тыс. рублей...

Попадает мужик в ад, и его встречает очень страшный рогатый черт и говорит:«ну все друг, попал!», а мужик говорит: «погоди погоди я ещё помолиться попробую», черт: « нет уже тебе ничего не поможет, за все твои грехи оставаться тебе здесь в аду, а теперь пойдём смотреть комнаты и ты выберешь сам себе наказание!» Заходят они в первую комнату, а там мужик чистит туалеты, унитазы шкрябает весь в поте и отходах, и мужик говорит: «ээ не это занятие не по мне пойдём в другую комнату». Заходят во вторую, там люди в котле варятся...

Однажды политика сбила тачка, он умер и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и говорит: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа...

Начнём с прикольной истории про зайца и волка. Царь зверей - лев 🦁 собрал зверей и решили выкапать огромную яму и указ был таков «кто в эту яму упадёт того будем иметь всем лесом». Этим же вечером заяц пошел в гости, там подвыпил и возвращаясь поздно домой упал в эту самую яму. Прыгает, карабкается а вылезти никак не получается. Заяц сел опечаленный в яме, с мыслями что он такой маленький и от него ничего не останется утром. Тут мимо проходил волк, который не был на собрании,и увидя зайца в яме начал спрашивать что он там делает для чего яма и т...