Mr. Pushkin в Стране Гурмана
3140
подписчиков
Канал о еде и напитках.
А также обо всем, что их сопровождает.
Читаем, записываем, готовим, дегустируем.
Bon appetit! или Приятного аппетита!
Сотрудничество a.vakhonin@yandex.ru
Канал о еде и напитках.
А также обо всем, что их сопровождает.
Читаем, записываем, готовим, дегустируем.
Bon appetit! или Приятного аппетита!
Сотрудничество a.vakhonin@yandex.ru
5 часов назад
• Вы подписаны
Тесто, бунт и русская душа: Почему ваша кулебяка — это жалкий пирожок для бизнес-ланча, а не памятник кулинарии...
Давайте начистоту. Вы вообще когда-нибудь ели настоящую кулебяку? Не ту размороженную пластиковую подделку из супермаркета с унылой капустой внутри, которая пахнет тоской корпоративной столовой. И не тот сухой кирпич с горбушкой в форме батона, который выдают за «русскую классику» на фестивалях еды с фудкортами. Настоящая кулебяка — это архитектура. Это гастрономический собор. Это тяжелый люкс русской печи, завернутый в тесто. Если ваш самый смелый кулинарный эксперимент за последний год — это добавить копченую паприку в яичницу, то сейчас вы стоите на пороге нервного срыва...
23 часа назад
• Вы подписаны
Оливье: Великая иллюзия. Почему мы десятилетиями готовим этот салат неправильно, и как спасти главный праздник года...
Давайте начистоту. Вы сейчас сидите перед экраном с абсолютно серьезным лицом в поисках «того самого рецепта оливье». Вы пролистали уже десяток кулинарных сайтов. Где-то пишут про докторскую колбасу по ГОСТу 1964 года, где-то истерично требуют перепелку и каперсы, а кто-то вообще добавляет авокадо (остановите Землю, я сойду). Мы стоим на пороге главного гастрономического безумия страны. До Нового года остались считаные дни. Холодильники начинают медленно набиваться стратегическим запасом майонеза жирностью 67%...
1 день назад
• Вы подписаны
Твой куриный шницель — это преступление против кулинарии. Исправляем: 5 рецептов, после которых ты выбросишь старую сковороду...
Давайте начистоту. То бледное, скукожившееся нечто в панировочных сухарях неопределенного срока годности, которое вы гордо называете «шницелем», на самом деле является актом гастрономического вандализма. Вы берете нежную птицу и превращаете ее в резиновую подошву туристического ботинка, похороненную под слоем прогорклого хлеба. Я знаю, о чем говорю. Мой собственный путь к просветлению лежал через три года резиновых грудок, которые можно было жевать часами, не сдвигая их с места во рту. Я плакал над раковиной, глядя на очередной серый кусок мяса, плавающий в масле...
1 день назад
• Вы подписаны
Почему ваш борщ с курицей — это просто розовый суп для бедных (и как сделать его шедевром)...
Давайте начистоту. Вы открываете эту статью не за рецептом. Рецепты живут на первой странице выдачи поисковиков, они написаны мертвыми роботами и приправлены стоковыми фотографиями идеальной сметаны, которая падает в тарелку строго по спирали Фибоначчи. Вы здесь, потому что ваша душа устала от кулинарной фальши. Потому что где-то глубоко внутри вы знаете страшную правду: то, что вы называете «борщом с курицей», на самом деле является свекольным недоразумением. Это бледная тень великого блюда, гастрономический суррогат, который стыдно поставить даже перед тещей...
2 дня назад
• Вы подписаны
Твоя бабушка врала. Рисовая каша — это не клейстер, а удовольствие в кастрюле (если знать эти 5 правил)...
Давайте честно. При словосочетании «рисовая каша» у большинства из нас перед глазами встает серая, склизкая субстанция, которой нас пытали в детских садах и школьных столовых. Блюдо-укор, кулинарный приговор, символ тотальной экономии на продуктах. Бабушка кормила вас этим по утрам? Моя тоже. И она искренне верила, что делает благо. Она ошибалась так же фатально, как люди, считающие борщ просто супом со свеклой. Рисовая каша — это холст. Это абсолютная власть над текстурой. В Азии за неправильно сваренный рис могут выгнать из семьи, а в Италии ризотто возведено в ранг высокого искусства...
