Истории вокруг психологии. Психолог Родионова Анастасия

Раньше - так легко... Сигарету в рот и как будто ничего не **ёт А сейчас... Если б я могла курить, я б забила х** на твое «не любить» Раньше я жила в аду... Больно вспоминать, не хочу... А сейчас... И сейчас - в аду. Только я теперь его осознаю... Раньше - думала «Не страшно, я смогу найти папу в каждом» А сейчас... Не находится он даже в том, кто является моим отцом... Она говорит: "Папа, мне тебя очень не хватает. Мне очень нужно знать, что я тебе интересна. Просто каких-то два слова от тебя, просто какой-нибудь самый тупой смайлик - мне было бы достаточно". Ей 38 лет, и у нее есть папа - холодный, замкнутый и отстраненный...

Когда я тебя отпустил Ты не смогла уйти Зачем эти глупости Ты знаешь, я не просил Когда я тебя отпустил Ты не смогла уйти Зачем эти глупости Я больше не люблю тебя, прости (c) Vadee Я и вправду не смогла уйти от тебя. Прости. Мы расстались с тобой почти пять лет назад, а я только сейчас это поняла... Как будто все это время я ждала, что что-то изменится и наладится... Я продолжала хотеть душевного единения, вот этого "на одной волне" с тобой, тех солнечных ярких дней, всего этого огромного количества счастья, тепла и нежности, которые были... Я до сих пор, спустя пять лет, всех сравниваю с тобой...

По-твоему, я постоянно причиняла тебе боль. И я верила, поэтому старалась делать все, чтобы тебе было легче - не повышать голос, аккуратно выбирать слова, не опаздывать домой, не грустить дома, не встречаться с подругами, не ложиться спать раньше тебя; включать дома телевизор, потому что ты не выносишь тишину; не разговаривать долго по телефону... Самым тяжелым было, когда ты убеждал меня в том, что вот под этой фразой я имела ввиду то, что ты услышал и понял, а не то, что на самом деле я имела ввиду. Сначала я сопротивлялась, а потом ты меня убедил. Убедил в том, что ты лучше меня знаешь, что я чувствую и о чем я думаю...

P.S. Зависимости от ПАВ Я рассказала ей о том, что мне тяжело. Я рассказала ей о том, что хочу избежать этой боли и тоски. Я рассказала ей о том, что в груди разрывает на осколки, я рассказала ей о том, что каждый день слезы, я рассказала ей о том, что я хочу забыться и перестать чувствовать, я рассказала ей о том, как сжимает все в животе и как от боли перехватывает дыхание. Я рассказала ей о темных ночах, я рассказала ей о расширенных зрачках, я рассказала ей о затуманенных днях, о кайфе и сексе, о тяге и ломке, о странном нереальном прошлом...

Ненавижу рутину и скуку, не могу находиться в них. Не переношу повторяющиеся действия, однотипность и серость. Не люблю ходить одними и теми же дорогами, не люблю одни и те же слова по утрам, не люблю предугадываемое, не люблю одинаковое, не люблю постоянное. Люблю удовольствия, люблю яркие переживания, люблю то, что запоминается. Рутина не запоминается. Любила его за все это - неожиданные поездки, долгое молчание, яркие встречи, громкие ссоры, нежные губы, хлопанье дверями, слезы в туалете, интриги, свидания, ревность,...