ЖИВ

Сегодня рабочий день прошел под лозунгом «Проверь свой уровень стресса – получи дозу стресса». В офис приехали психологи, социологи, врач. Вместо комментариев на запросы журналистов я заполняла анкету про секс и счастье. Аналитику заменила ловля черных квадратов на экране монитора и расшифровка ЭКГ. Если кратко, то я в норме – пахать и сеять. Разумеется, вечное, доброе и прекрасное. Если развернуто – самое время купить абонемент в тренажерный зал и заливать стресс, до которого не дотянуться в планке, белым сухим. Секс и счастье – само собой, так доктор прописал. Пока лежала на кушетке в ЭКГ датчиках...

Бежишь, преодолеваешь препятствия - раз, два, десять, потом уже перестаёшь считать, быстрее, выше, сильнее, из последних сил - до нового рубежа. Открывается второе дыхание, какой-то драйв внутри и ожидание поворота, за ним традиционно обещает многое пустота, ведёшься, неизбежно разочаровываешься. И снова кажется, что цель далека, устало перебираешь ногами, но идёшь, ползёшь, тащишься, в конце-концов, лежишь по направлению к цели - дойти во что бы то ни стало. И вот уже маячит финиш, заветная «ленточка» близко (перерезать, и все), падаешь...

Мне кажется, что к 2020 году мое мастерство оратора достигнет 80 lvl. И дело даже не в профессии. Приходишь к бабушке, заранее подготовив сценарий светской беседы о личной жизни, она расспрашивает о работе, дождях, хронических синуситах и недосыпитах, рассказывает о политике, кинематографе, вспоминает молодость, грозится накормить, потому что «как скрипка», и, усыпив бдительность чаем и конфетами, прямо в лоб: «Квартиру одна снимаешь или с кем-то?». Слепящий свет лампы в лицо, нервно сглатываешь, в «пыточной» пахнет пышками, морозный воздух дотягивается до плеч через открытую форточку. Съёживаюсь до размеров 8-летней девочки, а потом вспоминаю, что надо бы подрасти в глазах бабушки...

Я любитель всяческих терзаний, переживаний и душевных мук. Быть или не быть. Кто виноват. Что делать. Что делать, если никто не виноват. В особо счастливые моменты жизни я могу страдать из-за того, что всемирное похолодание. Или потепление. Или любимый сыр подорожал до 1500 рублей за кг. Или мой пёс будет голодать, если я возьму сыр за 1500 рублей за кг. В общем, поводов хватает. В этом году я пообещала себе больше не переживать, даже если совсем п%№?%. Во время отпуска во Вьетнаме мне вечером приспичило отправиться в одиночестве искать суши-ресторан. Те, кто меня хорошо знает, знакомы с ещё одной моей прекрасной чертой - иногда я очень упряма...

Я так и вижу. Как Он сидит в задумчивости, подпирает рукой подбородок и разбирает тысячи желаний, прошений и требований. Одни подписывает, не читая, над другими хохочет так, что забывает о возрасте: "Ты? Опять нового и неженатого? Ну, нет, милочка, Ваш план СуперЛимит 2015. Квота трафика превышена. Доступ ограничен до 03:00 09.03.2016". Ставит "отказать", отправляет в отдел реализации и, все ещё улыбаясь, переходит к следующему. Тут без стука влетает секретарь, вся такая воздушная, на шпильках, сердито хмурит брови, дует пухлые губы и вываливает на стол огромную пачку бумаг. Он, конечно, пытается сосредоточиться на них...

Эта подушка пахнет не мной, лак содран, нездоровый румянец. Жить приходится с самим собой, а не в паре, как учит глянец. Неприятностей больше, чем мой сундук - набитый книгами да косметикой старый ранец. Из философии - Ницше, Бодлер и громкие фразы вчерашних пьяниц. Выбирай тропы, ищи пути! Чёрт возьми, красиво звучит, но кто подскажет, как пройти и куда идти? В этих знаках жизни разбираются лишь дураки, что строили эти дороги. Витамины не лечат, любовь конечна, а мир очень личен - это, если без спешки, подводить итоги к годам тридцати...

Самое приятное перед отпуском - ставить автоответ в почту. Все стандартно: "Уважаемые коллеги, с 21.08 по 30.08 включительно я нахожусь в отпуске, все важные вопросы прошу направлять... Надеюсь на понимание!" И всё. После этого люди обычно тебя ненавидят. По-доброму, конечно, но ненавидят. На понимание надеяться не приходится. У всех сроки горят, дедлайны, партнёры выходят из себя, планы летят к чертям и стресс, стресс, стресс. У тебя же бочок один подгорает на солнце, потом другой, заходишь и выходишь из моря, летишь навстречу волнам и релакс, релакс, релакс. Тэйк ит изи, как говорится. Я же говорю - все ненавидят...

Я решила переехать в Петербург спонтанно и вероломно. Так обычно принимаешь решение по уборке: морально готовишься к ней неделю, в субботу забиваешь на всё, раздаешь визиты друзьям, вечером идешь в паб, утром раскалывается голова, а потом поздно вечером, предвкушая первый сон, замечаешь, как свет луны ровно ложится на пыль. Психанул. Понеслось. Два часа ночи, квартира сияет, будто твой воспалённый разум, и на работу нужно либо уже вставать, либо ещё ложиться. Я решила переехать в Петербург, ни разу там до этого не побывав. По крайней мере, об уборке я знала достаточно. Первые минуты в Питере...

У меня сейчас такое состояние, что тошнит даже от мыслей. Думаю, что нужно дойти до дома и поесть. И сразу тошнит. Любое движение извилиной вызывает непреодолимое желание превратиться в тыкву. В такие моменты сразу представляю, как уже через две недели буду есть гуляш, пить Токайское, отключу телефон и забуду, как меня зовут. Даже в Старбаксе стану представляться Софи, если перед этим будет очень много Токайского. Но это если подумать. А пока мне нельзя, а есть все равно хочется. Рядом с домом "Теремок", и я сейчас ещё та сударыня. Захожу и называю первый же блин. С ходу. Набор букв. Даже не идентифицирую, что там в нем...

Открывай окно, впускай зиму, пей ее небольшими глотками, обжигая горло горчим глинтвейном. К февралю, как водится, градус крепче, чернила и снег чернее, а платья тоньше. Читай письма, пиши книги (только бы не наоборот). Буквы ничего не значат без обложки мысли. Вдыхай сырой воздух промозглых улиц, аромат мандаринов и свежих горячих булок, доносящийся из чуть приоткрытой двери. Собирай чемоданы - скорее на Невский - вода и камень, дворы-колодцы. А у меня, как обычно, ножницы да бумага. Изучай новый город, паутину улиц, лица в метро - все сотрётся вскоре, обернись - по твоим следам прошагают другие...

Забирай мои мысли, сердце и тихую душу. Просто слушай. Просто спой мне о том, каким бывает счастье без разбитых коленок, тарелок и свалок чувств. Просто расскажи, как отпускать руку дающего, Образ ушедшего, Желания в небо И китайские фонари. Гори. И я снова шагну в эту осень. С потухшим солнцем и масками вместо лиц, Холодными объятьями улиц, Уколами острых сердечных спиц...

У меня к тебе не высокое, но не слишком низкое. Не далекое, но уж точно не близкое. Я к тебе на безопасном расстоянии, чтобы только острыми до спины дотянуться. У меня к тебе - ты во мне без лишних многоточий. До точки. У меня к тебе тело и разговоры полуночные. Для меня - без стыда, для тебя - без совести. И лишь утром капля романтики на дне чашки с кофейной гуще. Гадать не будем - антракт. У нас есть все, кроме будущего, и от этого легче настоящему. --- Мы память заберем с собой, с огнями города прощаясь Словно навеки, возвращаясь, клянемся больше не любить. Не трогать рук, разбить бокалы, и привкус губ забыть вином, Нам мало нужно, мы - фатальны, свободный час и одинокий дом...