Понемногу обо всем

Первый день - полет нормальный. 1) Шаги около 12 тысяч. 2) Калории считаю, но перебор хороший. 3) С чтением не срослось, но еще все возможно. 4) Вот пишу сюда. 5) Поговорила с женщиной на улице - весьма необычно. 6) Ни танцев, ни растяжки. В общем и целом, относительно неплохо. Есть над чем работать, но это и хорошо. Проблема остается там же, я не знаю о чем писать. С другой стороны, писать можно о чем угодно... Надо вот это о чем угодно выудить из головы. Я всю свою сознательную жизнь себя не любила...

Завтра понедельник (возможно, у вас он уже наступил, а, может быть, у вас сейчас совсем другой день недели. Но у меня понедельник будет только завтра). По традиции в понедельник надо начать новую жизнь. В другие дни недели много работы/учебы/семья (выбери свое), а в выходные надо отдохнуть. А вот в понедельник - хорошо. Удобно считать успешные дни (хотя их чаще всего так мало, что хочется поскорее забыть). Да и звучит красиво, согласитесь. Знаете, я сегодня задумалась так крепко и поняла, что мне не нравится моя жизнь...

Иногда я чувствую дикую тревогу. Страх. Оно живет внутри меня и засасывает. Я прямо-таки физически ощущаю это. Внутри моей груди появляется огромная черная материя, которая засасывает все мое существо. Мне начинает казаться, что я ничего не умею, ничего не хочу, только кричать и плакать. Но и это делать страшно. И ты находишься в этом состоянии, не понимая, что делать. А потом так же резко отпускает. Со стороны может показаться, что я здесь пишу для нытья. Но это не так. Просто иногда хочется разобраться в происходящем, выплеснув все на экран...

Ох, столько раз я уже начала писать новый абзац и сколько раз удаляла все, что есть. Начинала по-новой и снова удаляла. И так кругов 5. Что ж этот абзац удалять я не буду. Пусть идет как идет. Вы о чем-нибудь жалеете? Я да. О всяких глупостях. Жалею, что не поцеловалась с мальчиком, который мне безумно нравился. Каждое его сообщение вызывало такую улыбку, что казалось лицо растянется вдоль и останется в таком положении. Даже сейчас, когда его вспоминаю, сердечко екает. Знаете, что самое обидное? Что мы даже на свидание ходили, гуляли по городу, разговаривали об истории и ели мороженое...

Мне хочется писать. Я понятия не имею о чем, но хочется. Мне нравится составлять слова в предложения, думать, как лучше звучит фраза, завернуть какой-нибудь интересный оборот. Мне нравится подбирать нужные слова, искать их, перебирать в уме и потом, словно, озарение! Приходит на ум то самое слово. Но есть проблема. Я понятия не имею, о чем писать. Все темы кажутся такими до боли избитыми, такими банальными и забитыми. Поэтому чаще всего я выбираю вообще ничего не делать. Просто молча хотеть. И все...

Последнее время вышло много книг из цикла "Во всем виноваты кто-то, но не я". Во всем виноваты звезды, ложь, любовь, море и тд. Пожалуй, продолжу этот список. Во всем виноваты фильмы, книги, сериалы, мультики и все остальное. Нам с детства внушается представление о волшебной жизни. О том, что в конце всегда нас ждет happy end. Нас не предупреждают о том, что большая половина жизни будет так себе. Серые будни, от которых не сбежать. Потому что элементарно уборку, готовку, поход по продуктовому, работу никто не отменял...

Мне 26, а я до сих пор не знаю, чего хочу. Я никогда не была в теле, о котором мечтаю. Никогда не имела столько знаний, чтобы быть довольной собой. Никогда не жила той жизнью, которую представляю перед сном. Никогда не говорила свободно на иностранном языке. Мне 26, а я чувствую дикий эмоциональный застой. Когда вроде бы все хорошо, все есть, но не хватает яркости жизни и довольства собой. "Зажралась" скажете Вы. Возможно, не буду отрицать. Лет 5 назад я четко знала чего хочу и как к этому прийти...

Стоит запомнить, что в Вашей жизни всегда будут люди, которые с высоты своего бесценного опыта будут давать Вам абсолютно ненужные и бесполезные советы. Конечно, с их стороны все будет совсем по-другому. Они знают, они это переживали, они смогли и вообще они лучше всех. Мало кто задумывается, что все мы переживаем по-разному. Потерю близких, не сдачу экзамена да и простой поход к парикмахеру вызывает у каждого из нас разные эмоции и ощущения. Кому-то все дается легко, а кому-то приходится пить антидепрессанты...

Не знаю, как Вы, но чем старше я становлюсь, тем мне становится страшнее. Причем это распространяется как на какую-то ерунду, так и на глобальные вещи. Мне действительно очень страшно. До мандража. Страшно так, что я начинаю ощущать, что во мне живет огромная рыба, которая бьет своим хвостом по всем внутренностям и заставляет просто трястись. Вещи, которые раньше меня не пугали, теперь наводят ужас. И избавится от него крайне сложно. Мне нужно пару дней настраиваться, внушать себе, что все будет хорошо и только тогда, представив, что я просто делаю шаг и отдаюсь судьбе, я что-то делаю...

Привет. Меня зовут Даша и я наркоманка. Все началось примерно год назад. Да, это был уже почти конец июля. Подсадил меня на это тогда еще мой хороший друг, которому, как тогда думала, могу доверять полностью и безоговорочно. Ничего не предвещало беды, был хороший солнечный день. Мы гуляли, и внезапно он предложил зайти в ТЦ. Стоит сказать, что это был будний день примерно два часа и, в нашем и без того маленьком городе, в магазинах вообще пустота. Окей, пошли. Прогулялись по магазинам, решили зайти на фуд-корт, взять по молочному коктейлю...

Абсолютно нормально, когда что-то в Вашей жизни меняется. Вы можете полнеть, худеть, красить волосы, менять взгляды, религию, любимых. Это только Ваше дело. И ничей голос, кроме Вашего, не должен Вам указывать. Самое сложное, это выстоять перед нападками окружающих: родственников, друзей да и просто людей, с которыми Вы общаетесь на уровне "Привет-пока". Очень многие считают, что должны указать Вам на то, что раньше-то Вы думали и действовали по-другому. Не факт, что это делается со зла. Иногда просто слегка задеть, показать свою значимость или просто невольно вырывается, мол, как это так...

Когда Вы начнете жить, Вам не захочется возвращаться к прошлому. Думать о том, как можно было бы поступить, что сказать и сделать. Вам захочется быть здесь и сейчас. Почувствовать жизнь на вкус. Когда Вы начнете жить, когда Вы поймете, что такое заниматься любимым делом и сравните это с тем, чем Вы занимались, то Вы выберете первое. Вы просто не сможете иначе. Когда Вы начнете жить, то по-другому взгляните на людей рядом. Вам больше не нужны будут лицемерные улыбки, фальшивые комплименты и пустые разговоры...