Dosnaranjas_TV

На всякий случай подпишитесь на канал в MAX Пока на канале нет информации, если блокировка все-таки произойдёт, то жду вас в MAX

«ВАЛЕНТИНКА ДЛЯ ЭЙЧАРА: Как влюбить в себя работодателя до первого свидания-собеседования» В преддверии 14 февраля, воздух пахнет шоколадками, трусы в сердечках, а вы сидите и свайпаете вакансии, как анкеты на сайте знакомств. «Симпатия взаимна?» «Нет, работодатель прочитал и ушел в игнор». Хватит гадать на ромашке. Пора включать НЛП-флирт. На эфире-свидании: ❤️ Для соискателя: Как написать резюме-признание, чтобы HR-менеджер растаял, даже если у него дедлайн и прыщ на носу. Техника «Глаза в глаза» в тексте письма. Работает без фотошопа. ❤️ Для работодателя: Как отличить карьерную «любовницу» (пришла за деньгами и ушла) от карьерной «жены» (пришла и строить, и жить)...

! Не нравится работа? Терпишь! Бесит отношение к тебе? Молчишь! Раздражает утро, быт, люди, город? Почему? Ты платишь за все это не деньгами. Ты платишь ресурсом. Разница между людьми не в количестве денег или проблем, или статусе. Разница в фокусе внимания. Один завёлся с утра из-за комментария в чате и тащит эту обиду до вечера. Другой увидел хамство и забыл через 5 секунд, потому что у него нет задачи «наказать своим состоянием» того, кто даже не узнает об этом. Одни смотрят с фокусом на том, что их бесит...

? Ты снова ищешь спасителя, в складках его пиджака, в ее глазах, в обещаниях друга, во взгляде начальника, в мерцающем экране. Ты шепчешь себе: если он изменится, всё наладится, если она поймёт, настанет покой. Знакомо? Это бегство,трусость одетая в одежды надежды. Ты возлагаешь на другого груз своей нерешённой жизни, потому что боишься заглянуть в то единственное зеркало, которое не лжёт, туда где обитает не герой твоих изящных фантазий. А в глубине, где тишина , притаился убийца, твоя собственная тень. Юнг дал ей имя, но не изобрёл её. Она древнее всех имён, та часть психики, что ты с отвращением затолкал в подвал...

Версия 2.0». 1. Предсказуемость. Не в смысле «предсказуемо скучно», а в смысле надёжно. Он не исчезает, а если хочет побыть один сообщает об этом. Он звонит, когда сказал, пишет если задерживается, вы не тратите душевные ресурсы на расследование: «А что, если он в другом измерении?». Спойлер: он просто в пробке. Да, он может забыть, сейчас куча информации и все может вылететь из головы, но если вы позвонили, он перезвонить, извиниться, постарается исправить. 2. Эмоциональная доступность. Это когда на вопрос «Как дела?» вы слышите не «нормально» или «отстань» а честный ответ. А ваш «странный» вопрос о чувствах встречает не усмешку или «не начинай опять», а искренний интерес...

? 👀 Отбросим списки «100500 качеств идеального партнёра для вас. Есть два вопроса, которые рулят, но осторожно, второй с подвохом. 1: «Кто Я?» Честно, не «кем я хочу казаться», а кто я в быту, в стрессе, в радости. Со всем своим багажом, тараканами и плюшками. 2 (НАИВНЫЙ вопрос) «Кто со мной вообще сможет?» И если внутренний голос говорит: «Хм… только очень терпеливый мученик, любитель драм или специалист по ремонту сломанных сердец» стоп-стоп-стоп 🚨 Поздравляю! Вы только что искали не партнёра, а почётного донора нервных клеток. Нашли идеальную жертву для своей дисфункции. Совместимость...

А то можно всю жизнь искать того, кто согласится пить ваш горький компот или пускать пыль в глаза, так и не разобравшись в себе, вместо того чтобы научиться варить вкусный🍓 P.S. Если после этих вопросов вам захотелось не рыдать в подушку, а обнять себя и сказать «я исправлюсь» вы уже на пути к тому, чтобы искать не жертву, а союзника и для всегда найдётся достойная пара...

? Не через бесконечные списки качеств идеального партнера, а через два последовательных вопроса: «Кто Я?» и следом «Если я ТАКОЙ, то какой человек сможет быть со мной в близких отношениях?» Если ваш честный ответ на вопрос «Кто сможет быть рядом со мной?» звучит не как ориентир, а как приговор: «Рядом со мной, таким, какой я есть, сможет быть только тот, кто согласится на боль». Если ваши требования, ваш внутренний климат предполагают, что рядом может быть только травмированный, нездоровый или самоотверженный до самоуничтожения человек, вы ищете не партнёра. Вы ищете жертву для своей дисфункции...

Когда в теле высокий кортизол, нет места чувствам, дело даже не в характере или психологических проблемах — это биохимия. Знакомо состояние, когда ты живёшь в режиме тревоги? В организме копится кортизол, вот у меня почти неделю болит зуб, стресс сжимает плечи, дыхание поверхностное, сон тревожный, кажется, что всё вокруг раздражает, а на теплые чувства , близость просто нет сил, да и вообще, мало на что они есть. Тело в режиме выживания, кортизол отключает всё, что не критично для выживания:...

Как нам теперь жить вместе?» Решиться на терапию, смелый шаг, но что чувствуют те, кто рядом? Радость смешивается с растерянностью: «Как себя вести?», «О чем теперь с ним говорить?», «Почему он стал таким... другим?». А если изменения кажутся резкими и пугающими? Это нормально? Как отнестись к этому без паники и обид? Приглашаем на важный и честный разговор для родных и друзей тех, кто начал свой путь к психологу. Будем говорить о: · ЭМОЦИИ СО СТОРОНЫ: Ревность к психологу, чувство брошенности, страх перед переменами, как экологично прожить свои чувства. · ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР: Как общаться, когда ваш близкий заговорил о «границах», «травме» и «заботе о себе»...

Папы нет, не обязательно травма. А что тогда? Знаете, что дети копируют с нас, не роли, не кто моет посуду, а кто тащит диван из Икеи и даже не фразу «Я тебя предупреждала!» Они считывают: как мы договариваемся или не договариваемся. Как разрешаем конфликты или закапываем их в молчание на 10 лет. Как просим о помощи или героически падаем с ног, тихо обижаясь на весь мир. Наличие в семье папы, не гарантия благополучия. Отсутствие папы не автоматическая травма. Травма рождается там, где стираются границы. Когда ребёнок чувствует себя ответственным за мамину усталость или папино настроение. Когда в доме нет надёжного взрослого, эмоционально стабильного, предсказуемого...

«Секрет спасения семьи: что рушит отношения на самом деле?» Каждые 20 минут в России рушится семья. Каждые 20 минут кто-то понимает, что лучшие годы жизни прошли впустую. Каждые 20 минут двое самых близких людей становятся чужими. Но самое страшное, в 89% случаев развода оба не понимают, что именно пошло не так. Она винит его характер, он, её подруг или работу... И все остаются в разрушенной реальности с неправильным диагнозом. А что, если причина не в характерах, не...