Оливье в голове...

Международный союз биатлонистов (IBU) на конгрессе в Порече принял ряд изменений в соревнованиях на будущий сезон. IBU решили: - расширить возрастные рамки на юниорских и юношеских соревнованиях на один год; - ввести юниорский Кубок наций; - разрешить атлетам разного пола выступать на первом этапе смешанной эстафеты и сингл-микста на различных соревнованиях; - ввести полностью электронные мишени в дополнение к металлическим и бумажным; - разрешить wildcard для национальных федераций (не больше двух на одну федерацию)...

Очень много всего изменилось за последний месяц, но пока я об этом не готова говорить, слишком больно, слишком кровоточит, вся жизнь перевернулась с ног на голову. Я просто хочу написать себе те вещи, которые нужно донести до головы,не нужно быть ученным, что бы понимать эти простые вещи...

Не знаю, можно ли в Дзене рекламировать других блогеров, но я без прямых ссылок попробую... Это что-то потрясающее...это ...это не описать словами... В инсте подписалась на женщину с ником medea2000 , там она рассказывает историю своей семьи, маленькие истории из переписок, семейных архивов.В дальнейшем будет книга, но поклонники канала жаждут и фильм и сериал, название #проетМухомор Очень цепляют меня эти истории начала 20-ого века,просто оторваться не могу, приходит понимание, что история циклична, прошло 100 лет, но так всё актуально...

А меня всё волнует его отношение и чувства ко мне...устала ждать ответы на свои вопросы, видимо и не стоит уже ждать. А смысл? Принять то, что мы больше никогда не будем вместе очень сложно. Просто сейчас это выглядит так, будто я у него выпрашиваю общения\внимания. Терпеть не могу навязчивых и прилипчивых людей и самой тошно становится, если чувствую в себе такие признаки. Сегодня много плачу(((наверно это просто жалость к себе, не могу понять почему такие сильные чувства у меня и так наплевать ему...

Близкие люди легко прощают любимым недостатки. Мы поехали в поход, он очень к нему готовился, покупая огромное количество алкоголя, чтобы хватило ему, магазины далеко, вдруг ему не хватит. Конечно, он подумал и обо мне, купил мне персики к шампанскому и попросил не устраивать сцен, разборок и истерик, я была ангелом и старалась, как могла. Мне кажется, я почти справилась с этой задачей идеально. И он был молодцом, помогал и оберегал меня, тоже как мог. Но мне, как всегда нужно было другое, я очень...

А может я всё себе придумала? Ну вот есть у девушек такая манера, всё придумывать, ах... вот он взял меня за руку, поцеловал, обнял, утащил и больше никому не отдавал. Может и не было ничего? Никаких чувств? Никакой любви? Может просто обычные манипуляции, как ребёнок, который хотел внимания,заботы и сладкого. Ну или простого совместного сосуществования. Когда мы начали жить вместе, он мне честно сказал, что готов сейчас жить с любым(хоть с первым встречным), лишь бы уйти из дома, а я отмахнулась от этих слов и может быть очень зря...

Ненавижу обжигаться! Это когда уже ожог произошел, ты понимаешь, что вот сейчас тебя охватит боль и думать можно только о том,что бы это прекратить. Первым делом я включаю холодную воду... В детстве я на себя вылила миску с кипятком, а сестра вбежав на кухню первым делом сняла с меня лосины...такие яркие, из 90-х ...вместе с кожей, позвонила от соседей в скорую,сказали поставить меня под холодную воду...это меня спасло, как же было холодно, губы были синими, подбородок дрожал. Когда уже я посинела...

И до утра засяду у окна. Прости, что я вот так, с конца, в начале, Но думать можно только об одном... Мне кажется, что мы с тобой совпали. И вряд ли это просто разорвем. Всего прошло каких-то две недели, А мне и час мерещится, как век. Я раньше и не думал, в самом деле, Что так бывает нужен человек...

Не родила от соседа, а ребенка воспитывал он, пока я загорала в Майми Не уехала в Катар, не сказав ни слова Не потеряла серёжки, который он мне привёз из Мексики Не трахалась с двумя неграми Не гладила ему рубашки Не готовила ему вкусный ужин Не массировала ему простату Что я ещё не делала?Если что вспомню, потом дополню Мы оба вроде хорошие люди, но такие упрямые бараны... Просто так жаль...любовь Кто-то сказал "Любовь убивали, убивают и будут убивать"(с) Как же жаль, что любовь убивают, без промедлений, так жестоко... Я бы давала 9 лет строгого режима за убийства любви. Вся политика, пенсионная...

Жить по сути, значит быть одиноким. Весь груз приходится тащить в одиночку, ни один человек не получает столько помощи, сколько ему необходимо...Но в отношениях, ты чуть менее одинок и вот это вроде маленький ньюанс, но это ОГРОМНАЯ разница Сегодня он со мной расстался...да ещё и в дзене, да ещё и ссылку на мой профиль в дзене указал. Прям "Одиночество в сети" Януша Вишневского. По современному так...прям хардкор Тошнит?Не то слово,задыхаюсь и слов не хватает. Он так решил...Негодование...Мой мозг, моё сердце,моя печень,мои почки и особенно мочевой пузырь, всё моё тело его НЕНАВИДИТ. Это как в фильме "Девчата" — А у тебя-то как? — Ненавижу...

"Девицы любят разбивать себе сердечки время от времени. Это дает им пищу для размышлений и чем-то выделяет среди подруг." © Дж. Остин "Гордость и предубеждение" Мне наверно уже требуется помощь специалиста, а я всё пытаюсь помочь себе сама. Меня кстати всегда поражало количество психов вокруг, может и у меня какая-нибудь степень шизофрении, а я пытаюсь помочь себе сама. Вчера мне срочно нужно было услышать ответы на свои вопросы и опять телефон оказался в руке, перекинулись парой слов...говорить он не смог...

Я пишу не для вас господа и не для него, хотя изначально...для него, конечно, в надежде о том, что он прочтёт и сделает выводы. Просто мне так легче.Это мой личный дневник, если вы не будете читать, я совсем не обижусь. Вчера, после бокала вина, руки тянулись к телефону, но я сильно треснула балконной дверью себе по руке, желание сразу отпало. Проанализировав всю нашу совместную жизнь, поняла то, что всё в своей жизни я делаю сама и что наши отношения я создала в своей голове сама. И его любовь придумала сама, есть во мне такая особенность, всё придумывать самой...