Жизнь адель

Кредит - это как обоссаться, в начале тепло, а потом сами знаете...мерзко...да зачем я это сделал. Как говорится - без лоха и жизнь плоха. Обидно. Ты взяла кредит? У тебя долги? Да взяла. Долгов, просрочек нет. Когда берешь в кредит, то именно тогда веришь, что сможешь выплатить. Даже расчеты делаешь. А потом начинается - уволили с работы, отдал много денег на стоматологию или просто заболел и не работал. И все. Полетело твое планирование. И телефон взятый в кредит уже не так нужен. Берешь же денежки банка, а отдаешь уже свои кровные, так еще и под %...

Сломать руку или порезать палец лезвием - это не так страшно, больно, как потерять друга. Моральная боль сильнее, чем физическая. И время не лечит. Ты просто забываешь об этом, переключаешься, но боль никуда не делась. Она продолжает обитать в сердце. Вы же хотели услышать ту историю про дружбу? Так вот сегодня для тебя человек - друг самый близкий, а завтра мудло последнее. Про эти отношения нельзя сказать, что "все к этому шло". Неё. Это бах и предательство. Если человек совсем ничтожество, то он тебя ещё и обвинит в этом...

Никогда не чувствовала такой пустоты, как после аборта. Вроде должна чувствовать облегчение, свободу от проблем, но нет. На меня как будто повесили груз и кинули в море. Я не могу дышать и иду ко дну. Во сколько лет ты сделала первый аборт? Это было в 16 лет. Ноги подкашивались и постоянно знобило. Я боялась, что врачи будут меня гасить, смотреть с укором, издеваться. Я уже ждала этого. Или отправят домой, выгонят или просто не примут. Была одна с собой наедине. Но такого не случилось. Врачи смотрели обычно, буднично, потому что они это делают каждый день...

Мне хорошо иногда дома одной. Но только днем. Никто не мешает ходить голой. Чувствуешь свободу. Хочешь ходи в одном носке, хочешь скачи, как зайчик. Все что угодно. А больше всего я люблю рисовать голая. Это такой фетиш. Меня это раскрепощает. И даже немного заводит. Тело дышит и даже походка меняется. Моя бы воля, то вообще бы отменила эти чёртовы трусы и лифчики. Фууу. Только кожу сжимают. Когда человек в одежде верхней, но без трусов, то по мне он сексуальнее, чем в нижнем белье. Свобода... сами знаете чему...

С...с...с...ка - хочется кричать, когда теряешь друзей. Я опять брошена. И еще виновата в этом. Правда я так не считаю. Какие же люди лживые твари. Сначала притираются к тебе, ищут подходы, жалуются, дружат с тобой и все заканчивается. Адель, что случилось? Расскажешь? Я помогу тебе. Не хочу, не хочу, не хочу, ваших тупых и примитивных советов. Сделал практику и все будет хорошо. Это не помогает больше. Я не могу защитить себя от приступов, отречься от целого мира. Произошла ситуация и я такая - Окей, Адель, сейчас мы подумаем и сделаем практику...

Я сижу опять дома одна. На улице весна и мне хочется больше творческого полёта. Во что-то влюбиться, воодушевиться. Бывают у вас такие моменты? Так как я рисую, то могу творческий поток перевести через это. Когда мне было грустно и одиноко, то я заставляла себя рисовать. Это очень отвлекает от текущего момента. Стоит только начать потом за уши не оттянешь. Главное только начать. Необязательно что-то рисовать с натуры , можно просто водить ручкой или карандашом и из этого обязательно что-нибудь получится...

И опять я в этом кресле. Я разочарована. Он противен мне. Мне не нравится он весь. Форма лица, цвет глаз волос, как он говорит. А до этого тебе все это нравилось? Да. Можно сказать, что я любила это все. И что же тебя так перенастроило? Есть один случай. Мне так не хочется его рассказывать. Он очень личный. Он приехал с другого города и никого не предупредил. На третий день позвонил брат и орал на него, всячески унижал. Потом говорил про меня, что я - ш... б..... А мой парень просто молчал. А что ты хотела от него услышать? Защиту...

Я так себя чувствую разбито. Устала. Мне не нравятся наши отношения с парнем. Я вроде бы рада, что он есть, он заботиться обо мне, любит, а искры нет. Искра пропадает. Отношения двух людей деформируются, принимают другую форму. Вопрос - как это решать? Есть то что тебе нравится в нем? Он веселый, позитивный, смешит меня. Я чувствую в нем мужчину, мужество, храбрость, желание помочь и защитить меня. Защитить от кого? Не знаю. Вдруг на нас нападут и обзовут меня, а он заступится. Адель, для тебя это так важно? В мире не так много опасностей...

Сегодня я оказалась запертой дома и был первый приступ. Я боюсь замкнутых пространств и одиночества в целом. Я потеряла ключи и не могла открыть дверь, то есть выйти во внешний мир. Подкатил комок к горлу. Я позвонила парню, но он был занят и не мог мне привести второй комплект ключей. Я разозлилась (почувствовала себя одинокой маленькой девочкой) орала в трубку, что он скотина, неблагодарный, а потом села от бессилия. Ада, никто не виноват в том, что так сложилась ситуация и ты не помнишь куда положила ключи в последний раз...

Сегодня я решила не пить таблетки и не идти в бар. Сразу на меня повалились вопросы - Зачем я живу? Мне 27 и у меня нет парня, мужа, детей. Даже хобби нет. В чем смысл моей жизни? Я захотела пройти через все это, почувствовать. Ощутить и пронести через себя горе. А не бежать, отвлекаться в постели с новым парнем. Быть наедине с собой для меня действительно горе. И так - что же я чувствую. Утрату, отчужденность и никому ненужность. У меня постоянные похороны внутри себя. И я бы не сказала, что новый парень дает мне энергию освобождения...

Не проходило ни дня без таблеток успокоительного. Каждый день я загружала себя работой, лишь бы не думать ни о чем. Не думать о будущем, смысле жизни, так как я не знала на них ответы. Таблы держали меня в строю, с ними я не плакала и не унывала. Но тупила я нещадно и некоторые сотрудники по работе до сих пор меня считают угрюмой, высокомерной. А я была просто несчастной. С грустью смотрела на влюблённых пар, провожал их взглядом и шла заливать горе в бар. Любви хотелось очень, но подпускать абы кого не хотелось...

Чтобы узнать себя получше психолог попросила подумать над тем что мне нравится или чего я хочу. Составить список. Я вообще редко задавалась такими вопросами. Психолог дала мне технику, вернее практику, чтобы я смогла понять чего же я хочу в данный момент. Ложишься на кровать. Сжимаешь все тело - зубы, руки, ноги, ягодицы, пальцы на руках и ногах. Держишься так 30 сек и потом расслабляешься. В этот момент задаешь вопрос - Чего я хочу? Это может быть простые желания. Есть, пить, в туалет. (я смеюсь) Эту практику я делала раза три, чтобы понять ее и прислушаться к себе...