Недолюбленная дочь.

В моей семье полнота считалась признаком достатка и физического здоровья. Это мои выводы, сделанные за 40 лет жизни. Почему я так считаю? Сейчас поясню. Мой папа, когда рассказывал о том какая я была в младенчестве, с гордостью говорил: щечки у тебя были как у бульдога, за шапку вываливались. Папа меня искренне любил. В более зрелом возрасте, когда я живя в неудачном браке (об этом тоже позже) прилично похудела, меня вся родня спрашивала не больна ли я неизлечимым заболеванием. Бабушки всегда пытались накормить до отвала. Наверное потому, что сами во время войны не доедали. И я ела, иначе не отпустят гулять...

Сколько же мне было лет...не помню...наверное 5-6. Даже имя мальчика не помню, который предлагал мне снять трусики и показать попу. Первая моя мысль была - почему он просит меня? Неужели я такая "плохая", что именно МНЕ он сделал такое предложение? О Боже откуда такие мысли у маленькой девочки? Неужели я часто слышала слово плохая в свой адрес от мамы? Может меня стыдили часто? Воспоминания ускользают как недосмотренный до конца сон. А ведь это очень очень важно, когда у меня начал развиваться "синдром жертвы", который ох как жестоко послужил мне в подростковой и взрослой жизни. Сколько я натерпелась из-за этой моей неуверенности, послушности, бесхребетности...

Полная семья, бабушки, дедушки, дяди, тети. Я первый ребенок, первая внучка, первая племянница. Все души не чают. Только мама строга, самый близкий и дорогой человек для ребенка строг, сдержан, непреклонен. Если мама сказала нет, значит это окончательный вердикт. Как же так? Все любят, души не чают, а мама строга. За что, почему, что я делаю не так? Куча детских вопросов. Из приятных воспоминаний только некоторые утра, где мама щекотит, целует и обнимает. И все! Остальные воспоминания это: нельзя, не красиво, стыдно, запрещено, плохо. Может мама хотела вырастить из меня хорошую девочку? Может...

Пытаюсь вспомнить, целует ли меня мама, когда приводит в садик? Пустота. Помню только эту злосчастную косынку на высоком бантике. Целый скворечник на голове. Как оказалось позднее, это были цветочки. Следующее яркое воспоминание: зима, прогулка, куча штанов. Хочу писать, терплю, боюсь попроситься в туалет у воспитателя. Итог: мокрые штаны, страх, стыд. Почему боюсь признаться в естественных нуждах? Откуда страх? Откуда стыд? Не могу вспомнить, хотя понимаю что это очень важно. Откуда боязнь туалета? В садике были детские унитазы. А дома у нас и у всей родни - уличные туалеты, причем общие, на несколько домов, засыпанные хлоркой, с глубокими выгребными ямами...

Мои первые воспоминания ускользают как обрывки сна, который хочется пересмотреть. Часто пытаюсь вспомнить, с какого именно возраста я себя помню, чтоб прям осознанно. Наверное детский сад. Я пошла туда поздно, по современным меркам, в четыре года. Дитя семидесятых, прошлый век. Как это было давно. Утром меня в сад отводит мама, делает высокий бант, повязывает косынку. Ненавижу эту косынку, чувствую себя уродиной. Никто не спрашивает что я хочу одеть. А ведь мне 4 года. Спорить с мамой бесполезно, смиряюсь. Вот это чувство смирения с реальностью, ощущение что нужно подчиниться, нет ничего хуже...