Обо всем

- Отлично! Сегодня заключил контракт еще на один год со 2-м класом! Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. ...

- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами!...

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. Разговаривают две секретарши: - Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора? - Это Kaspersky Monitor! - Что это такое? - А, это антивирус для монитора. Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т...

- Вот пузырь пивка утром с похмелюги вот это вещь Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... Мариванна спрашивает Вовочку: - Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал? - Да, мне папа помогал. - Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!...

- Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не груби мне Хуев! - Вообще то я Ложкин... Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Ну дурак...! Не быть тебе инженером...

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев! ...

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел! Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив...

Каким образом избавиться от пигментов на руках и лице? Популярное мнение, что устранить веснушки и другие пигментные пятна нельзя — глубоко засело в головах современных людей. И хотя данное убеждение было развеяно еще в начале 2000-х годов, большинство все еще верит, что для устранения пигментов не существует способов...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините! ...

- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит! - Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу...

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         ...