Лучшие анекдоты дня

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит: - Ты бы нашел подработку какую что ли. - Всех денег не заработаешь. Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник: - Всех пельменей не сожрешь...

У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки! Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... --------------------------------- Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил. ----------------------------------------- - Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех...

Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки. ---------------- В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки. -------------------------- Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж. ----------------------------------- - Представь ситуацию - два друга-бельчонка...

- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание. - И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях? --------------------------------------------- В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе.....

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки. ---------------------------- - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. --------------------------------------- В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтор идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой...

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. ---------------- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать. ------------------------ Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. -------------------------------- - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака...

и другие анекдоты из лучшей пятерки дня! - Устала так бухать, сил больше нет. - Может, по бокальчику вина? - Ну, винца можно. -------------------- - Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? - Как тетя Люся, соседка наша померла... - И что? Так бывает... - Да анализы отличные у нее были, а легла спать и не проснулась... - И что? - Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она! ------------------------------ - Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры"...

и очередная пятерка лучших анекдотов дня! - Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился! ----------- - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека. ------------------------- - Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше. - О, как это неожиданно. Спасибо, Елена. - Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику. ------------------ Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема. ------------------------------- - Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? - Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца... - Наверное, не Ибацца, а Ибица. - Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца... ---------------------------------------- Все...

- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый! ---------------------------------- Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна. ------------------------------------------ - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой,...

- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. -------------------------- Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! ---------------------------------- Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова...

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом. ---------------------------- Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! ------------------------------------------- Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли...