Дзеневник

– Алло, здравствуйте. Эрнис Темиркан? Вы можете нам уделить пару минут? Меня зовут Юля. Я работаю… – Привет, Юля! Я узнал вас. Вы в очередной раз хотите предложить мне купить чудо-пылесос из прочного литого алюминия со специальными насадками от клещей и пыли. Этим пылесосом можно чистить: ковры, занавески, салон машины, совесть чиновников, разум и сознание электората, руки коррупционеров и лицо бьюти-блогера. А если очень-очень понадобиться, можно даже использовать в качестве средства защиты, связи и контрацеп… – Нет! Простите...

Мы разучились благодарить — говорить «спасибо», улыбаться, поклониться, кивнуть головой, мигнуть фарой, «аварийкой». Несложно же да? Открыл дверь, пропустил девушку, а она железобетонной гримасой проходит, даже не улыбнется. Или вот, в коридоре девушка оборонила мобильник, ты быстро поднял, и лицом потомственной слуги в третьем поколении протягиваешь ей сей гаджет… А она шарахается, мол, я бы и сама подняла… будто я нагнулся посмотреть какого цвета у нее кружевные трусы под юбкой. Такое желание вырвать у нее все, что она роняла в жизни вместе сиськами из пушап, и об пол...

Французы - это те же кыргызы. Нет, не так. Вот так будет точнее: французы – потомки кыргызов. "Вы будете смеяться, потом будет подтверждаться". (с) У одного бая был сын. Немного некрасивый. Ну как не красивый? Скажем так, нестандартный. Представляете, какими тогда кыргызы были? Истинные европеоиды: голубые глаза, желтоволосые, высокие, но все время в седле, бородатые, с камчой и в немного грязных чапанах. А у бая сын – метросексуал оказался. То ли брился каждый день, то ли волосики тупо не росли...

В преддверии мужского праздника — Дня пенки для бритья, кружек, галстуков и носков — хотелось бы от имени мужских особей хомо сапиенс всех планет и галактик заявить, что в наших жилах течет кровь наших предков, воинов, охотников, защитников и победителей. И мы играем в компьютерные игры и убиваем монстров, чтобы защитить вас — наших женщин. Мы ради вас ежедневно совершаем героический поступок, прикручивая крышку зубной пасты, опуская стульчак и спуская воду. Именно для вас, дамы, мы утром рано устраиваем...

Вот давеча катался на резиновом транспорте, забились в салоне микроавтобуса почти все пассажира поезда Бишкек-Москва. Честно, нас не меньше 50 человек было. Так вот, стою я значить, на одном большом пальце левой ноги, все по фэн-шую: ногами на восток, головой на запад, одна рука через две пары соседних холмиков второго и третьего размера пробивается к поручням где-то на юго-западе, почки смотрят на юго-восток, сердце на севере-восток, вторая рука на севере-западе держится за что-то теплое и твердое, попа за форточкой — дышит свежим воздухом...

Осеню мы покупаем 4 мешка картошки, чтобы до поздней весны хватило. Сушим, сортируем отдельно немного червивые, порезанные — то, что могут не пережить зиму. Потом в погреб. Один-два раза в месяц спускаемся и опять отбираем, вытаскиваем уже немного подгнивающие и пускаем под нож, в борщ, в суп, дранки...

Нашел в огороде четырехлистный клевер, и впопыхах, в спешке все желания в голове перебирать начал. Плюнуть с Эйфелевой башни, крикнуть с факела статуи Свободы: "янки, гоу хом", покурить на вершине Фудзиямы, переспать с Верой Брежневой, Анжелина Джоли и Джесика Альба, желательно одновременно, купить новые наушники, поговорить о жизни с Чиком Корианом, попить кофе с ZAZ, подсказать пару новых сюжетов для Брауна, помирить дядь Вову с Обама тайке, избавить планету от наглых автовладельцев, уметь расстегивать...

Кыргызское "жаным" значит - "душа моя". "Жан" - душа. "Жанымда бол" - "будь рядом", "будь у меня в душе". Жаны чыкты. "Чыкты" - вышел. Душа вышла. Обычно так говорят о сильном испуге. Душа в пятки ушла. Или о смерти. "Жаныбар" - животное. Жаны бар. "Жан" - душа. "Бар" - есть. Душа есть. Русское слово "животное" тоже близок по значению...

Каждый уважающий себя кыргыз должен немного погастарбайтерить японцем в московских суши барах. У меня есть братишка, родственник со стороны аташки, потомственный самурай в третьем поколении. У него старший брат был японцем 2 года, потом средний брат столько же. Вот и он уже второй год оттачивает мастерство восточного единоборство На-Чай-Дай и Су-Ши-Фу в гламурном ресторане. Черный пояс и семь дам за вечер. Он эту историю и рассказал. Говорит, что частенько к ним в ресторан заглядывают наши бизнесмены,...

В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит — чисто выбритое лицо, маникюр, аромат дорогого парфюма. Второй сидит, прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое. Тишину нарушает кореец из телефона...

Стоял я на остановке, она подбежала, обнажая в улыбке аккуратный белый ряд зубов, немного присела, чтобы достать до моих губ и нежно чмокнула. Пока я приходил в сознание, второй раз, контрольным поцелуем в носик, размазала мозги по черепной коробке. Я потерял дар речи, зрение, мысли, целомудрие и веру в долговечность брака как социальный институт. — Привет, долго же я тебя искала, сильно по тебе скучала, — сказала она, кокетливо поправляя волосы. — Здравствуй, — под прикрытием идиотской улыбки попытался собрать в кучу разбросанные поцелуем мысли...

Все логично и просто, как двух женихов за калымом послать. На шикарную свадьбу молодая семья берет столько кредитов и денег в долг, что им лет пятнадцать ишачить на возврат. К этому времени у них как раз свои дети подрастают и нужно новый кредит брать, опять же на грандиозную свадьбу. Разводиться времени нет, все работают. Среднестатистическая молодая семья за один вечер на кыргызской свадьбе может прогулять годовой бюджет небольшого европейского городка. Круче нас, кыргызов, празднуют свадьбу только казахи, и только потому, что у них нефть есть...