АНЕКДОТЫ

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. _________________________________________________________________________________________________ Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни,...

— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет. ________________________________________________________________________________ Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно...

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил. ______________________________________________________________________________________________________ Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский...

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. _______________________________________________________________________________________ Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез...

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? ____________________________________________________________________________________________________ Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. ____ — Я ризотто сделала, будешь? — Чё? — РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? — ЧЁ??? — Да ничё, проехали… — Жрать есть чё? — Рис. — Давай...

- Друг на друга. ____ Дачник через забор спрашивает у своего соседа:  - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...  Сосед отвечает:  - Да это наш дед улей перевернул! ____ Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:  — Мы в жопе! — закричал он  — Как в жопе?! — все ринулись обратно  —...

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! ____ - Любимый, ты же обещал сходить в кино?  - Любимый обещал, любимый сходил. ____ Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.  Жена вдруг спрашивает:  -...

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь дождь идет... - Ну и что? Одень плащ и иди поливай! ____ - Мне чай с лимоном.  - Лимон порезать?  - Да. И чай заварить. ____ Заходят сваты в избу и говорят:  - У вас товар, у нас купец! Наш жених...

- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться... _____ - Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не трaxают... _____ Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:  - Ну, как я выгляжу?  - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! _____ Батя с дружками играет в покер...

— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого? _______ — Это что же, попал в рай? — Да, это рай. — А зачем тут...

— 1 — Нет никого опаснее рвущейся к власти молодежи, которая мечтает лишить пенсии тех, кто испортил им детство. — 2 — — Доктор, скажите, сколько мне осталось? — Десять. — Что "десять"? — Девять, восемь... — 3 — — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках...