Мужская психология без соплей c Ханной Кавалевой

Миша никогда не был мои прицепом, хоть я и та самая разведенка. Миха сопротивлялся бассейну, плавательным очкам, воде и мне. Я поняла: чтобы научить его плавать, нужно стать личный примером. Представляете, в 33 года я научилась плавать брассом. С тех пор вот уже 9 лет мы с Михой плаваем в каждой луже и везде, где есть вода. Я бросила курить, и не курю уже 10 лет, чтобы не давать ему пример говнозависимости. Я ушла от Мишиного абьюзивного папы, показав, что если ты, сынок,  будешь поступать так в отношениях – то это закончится уходом от тебя...

Ты думаешь, если свозить её на море, всё наладится. И даже любовница не так уж и нужна. Но снова качели: то ты мой герой, то ты самое большое разочарование в жизни. Ни море, ни новый айфон здесь не помогут. Они лишь отложат новый виток на новый уровень. Это как бесконечное улучшение сайта, но если продукт 💩 – толку ноль. Что действительно помогает – так это научиться говорить «нет». Нет тому, что тебе не подходит. Нет скандалам, где тебя мнут как тряпку. Нет попытке «терпеть ради семьи». Дело в том, что ты не знаешь, как cказать вот это самое НЕТ...

С чего начинается расклад на троих? С пустоты: пустоты от себя, от своего образа жизни и от отношений. Напряжение это пытается куда-то уйти. Твоя жена это напряжение не выдерживает. Она тобой недовольна, она тебя критикует, и ты все больше не хочешь с ней говорить. А с кем же говорить? Маме в 42 жаловаться не ок.  Тогда найду другую – ту, с которой вкусно, и ту, с которой можно потрындеть и поржать. И в этом  первое время очень кайфово, вот жаль, что не долго… А еще, если любовница свободна, ты рискуешь быть свидетелем на ее свадьбе...

Дома постоянные разборки: вы делите немытые кружки, разбросанные носки и кекс… А тут появляется та, для которой ты классный! И вот уже глаз горит, а душа несется в рай, хоть и подпрыгивает на кочках. И вдруг, совершенно неожиданно, противный писклявый голос внутри говорит, что ты виноват, ты всех обманываешь. Кстати, этот слизкий голос — это голос твоей мамы или усатой классухи, но сейчас не о них.  Сейчас о тебе, ибо именно тебе в этом треугольничке стало тесновато. Самое неправильное, что можно сделать в этой ситуации — это начать тырить себя...

Когда на встрече клиент говорит: «Мы развелись», – в голосе я часто слышу боль и вину. Как будто не справился, не смог, испортил… А ты посмотри на ситуацию под другим углом: а что, если ты слишком долго чинил то, что работать не будет? А что, если с букв Ж О П А слово С Ч А С Т Ь Е не сложить? Часто слышу от ребят на терапии истории, как они собирая металлический конструктор, нашли у папы в инструментах что-то, прикрутили, и получилась машинка на электроприводе. Наверное по этой же аналогии вы думаете, что если из говна и палок собрать отношения, то они станут близкими и глубокими...

Есть, кстати, и другой сценарий, который называется «Молчишь, в jопе торчишь». Исход таков: рано или поздно ты начнёшь орать на тётку в очереди на кассе, на собаку, на детей — на того, на кого сорвать злость безопасно. Злость мы накапливаем во многих историях. Кого-то злит руководитель на проекте, кого-то бесит партнёр в бизнесе, кого-то напрягает недовольное лицо жены. Но социум запрещает проявлять злость. Социум говорит, что надо научиться её контролировать. Почему-то в понимании большинства, контролировать = подавить...

Многие из вас слышали эту фразу: «Чтобы получить то, чего у тебя нет, начни делать то, чего никогда не делал». Странно, что это не работает. Казалось бы, простая история: начать шевелиться — а если копнуть глубже, так выясняется, что не так уж и плохо тебе. Чтобы было понятнее, приведу пример с алкоголизмом. Алкоголь разрушает жизнь. Да, не нравятся последствия: с утра голова раскалывается, опухшим за руль надо садиться, гаишники на каждом углу… Но бухать нравится. Вот если б не эти последствия, было бы просто зашибись! Но так не бывает...

Твоя жизнь — Санта-Барбара. У тебя есть жена, с которой тебя связывают долгие отношения, быт, ответственность. И другая, которая слушает, смеется и не бухтит. Ты не планировал любовь на троих — просто захотелось, чтобы кто-то посмотрел на тебя с теплом, а не с претензиями. Дома минное поле: жена устала и раздражена, и ты — измотанный чувством вины. И вдруг появляется та, у которой не болит голова. И казалось бы, вот оно, счастье. И ты думаешь: всё, приплыли, я предатель! Что хочу сказать: ты не предатель, ты пытаешься выжить всеми способами...

Мания величия и ничтожность — это две стороны одной медали, крайние степени самооценки. Если ты сделал классный проект, все реализовал, все полетело — ты чувствуешь себя офигенно — это здоровая часть. Так почувствуй же ты себя богом, дай ты себе уже насладиться своим успехом, кайфануть, погордиться, похвастаться! Разреши себе все то, что тебе запрещали делать в детстве. Это и есть адекватная, высокая самооценка. Нездоровая самооценка — это когда у тебя ничего нет, а ты всем рассказываешь, какой ты крутой...

Ты пытаешься понять, почему она это сделала. То злишься, то жалеешь себя, то снова надеешься. А правда простая: зачем понимать тех, кто плохо к тебе относится. Это не психология. Пока ты ищешь ответ «почему», жизнь проходит. А ты всё ещё живешь на автомате: кофе, работа, злость, алкоголь и чувство, будто тебя стерли. Хватит ковыряться в прошлом. Купи билет на футбол, в горы, в Барселону — да куда угодно. Тебе не объяснение нужно искать, а вернуть самого себя. Каждый раз, когда ты думаешь о ней — сделай что-то для себя...

Ты стоишь растерянный и подавленный посреди квартиры, потому что она ушла. Дома тишина, а в голове куча мыслей: «Может, можно было ещё раз поговорить? Как её вернуть?» Голоса в твоей голове не предлагают тебе только один верный ответ: верни не её, верни СЕБЯ. Когда уходит жена, во всей этой боли и чувстве вины, в мыслях, как же её вернуть, — ты совершенно забываешь про себя. Ты доминировал в этих отношениях, ты взял за нее ответственность, ты взял ответственность за вашу жизнь. А в конечном итоге она от этого и ушла...

«А что мне будет за это?» И вот ты стоишь, с голым 🍆 и голой правдой. Добро пожаловать в капитализм, где даже мinет — товар. Она не просто так это говорит. Она это уже говорила десятки раз. И получала за это — подарки, деньги, путешествия. Ты сам её этому научил. Теперь платишь не только деньгами, но и самооценкой. Потому что внутри тебя есть убеждение: «Чтобы меня любили — надо заслужить. Надо быть щедрым, надо стараться и делиться. Просто быть собой — недостаточно.» Ты не банкомат. Перестань платить за любовь и за внимание собой...