ГАВ | Путешествия, природа, эмоции

Это не принято обсуждать. Этот пост будет полезен тем, кто столкнулся с утратой близкого человека. Насколько важно проживать боль утраты? Надо ли об этом говорить с человеком? Надо ли об этом говорить с ребенком? И что может быть, если ничего не делать? Когда я закрываю глаза и представляю маму, то не вижу ее лица. Это размытый образ. Когда-то он был просто темным, пришлось потрудиться, чтобы в образе появилось лицо, свет. У меня из ее вещей есть студенческий, аттестат, пара рабочих корочек и одна фотография в молодости. Всё. У нее нет могилы (о который было бы известно). Из воспоминаний? Есть одно воспоминание как она приходила в гости, когда мне было лет 12. И второе, когда я видела ее в последний раз, краем глаза, это был мой класс 10-11. Перед переездом в начале 2024 года перебирала детские вещи и там был альбом сочинений из начальной школы. Прочитав пару первых сочинений из этого альбома узнала, что мама научила меня читать. Этого я не помнила. Так что же не принято обсуждать? Мама была признана без вести пропавшей, а в 2008 году умершей. Сколько помню - я жила то с папой, то с бабушкой. Маму не помню, ни когда она была жива, ни когда ее признали без вести пропавшей. И в нашей семье было не принято это обсуждать. Никто никогда не разговаривал со мной об этой ситуации, и о том, что я чувствую по этому поводу. И я ни с кем об этом не говорила. Либо это полностью стерлось из моей памяти. «Рвануло» в 2010-х годах, тогда у меня начались панические атаки, и на физике сбоило тело, хотя обследования толком не находили причину. Я еще не понимала, в чем дело. В 2016 году впервые пошла к психологу, поводом стало болезненное расставание. Но на первом же сеансе началась работа с мамой. Я не смогла пойти в это на своем ресурсе (его просто не было), тогда в моей жизни появились антидепрессанты. И постепенно я стала открывать самой себе то, что чувствую по поводу мамы. Этим чувством была нескончаемая боль, настолько скрытая в глубине души, что первые пол года даже не понимала что чувствую ее. Затем я год плакала, дома, перед сном, по дороге на работу в машине, в лесу, иногда и в туалете на работе. Потом стало легче и плакала я уже периодами, а не постоянно. Все это время продолжала работать с психологами, проходить тренинги и временами всплывала тема мамы, включая и конец 2023 года. И я каждый раз удивлялась, откуда еще столько боли выходит? Что изменилось за это время? Я попрощалась с паническими атаками и теми сбоями на физике. Стала теплее и человечнее. Научилась слушать себя, обращаться к себе и опираться на себя. Но на все это у меня ушло колоссальное количество времени. Времени, которое не повернуть вспять. Потому отвечая на вопросы в начале поста - отвечу на все да. Что может быть если ничего не делать? Например все то, что описано выше. Берегите себя и своих близких. Те люди и отношения которые есть в жизни - это намного ценнее работы, денег и чего бы то ни было еще. Тех, кого больше нет - невозможно обнять, взять за руку. Берегите эти бесценные моменты, пока вы рядом, завтра может не быть.

Кризис смыслов. Он настигал меня в течение нескольких лет. Еще в Хабаровске году в 2019 проходила тренинги психолога, и запомнилась фраза: "Жизнь не имеет никакого смысла, оттого ты можешь решать как ее прожить." И в последние год-два, включая 2024 год я проживала эту фраза, она все время звучала у меня в голове. Я искала внутри себя эти смыслы, постепенно выходя из гонки "надо". Ну как постепенно, пожалуй, переехать в Москву из Хабаровска к концу марта, по факту в никуда за 1 месяц, не так уж и постепенно. С конца мая, на пару месяцев я осталась наедине с собой. Первое время просто много плакала. Потом стала слушать. Еще в конце июня, когда приехала в горы отмечать свои 37, запомнила как разговаривали с гидом на тему смыслов. Тогда их у меня еще не было. Для чего мне нужен нетворкинг? Для чего мне нужно вот этим заниматься, а не тем? Если ничего не имеет смысла, то зачем вообще всё? Со временем ко мне пришло несколько осознаний. Первое. Я свой самый главный друг. Осознав это, я вышла из всех психо-обучений, практик и прочего. Все ответы уже внутри меня. Внутренней опоры, знаний, опыта и инструментов столько, что можно школу открывать и передавать эти знания людям. Меня достаточно. Задавая себе вопрос: "Мне нужно что-то сделать для своей реализации в обществе?", - если я получала ответ: "Нет". То просто училась доверять СЕБЕ. Мозг, конечно, сопротивлялся. Второе. Я хочу НИЧЕГО. С конца мая у меня было состояние: ничего не хочу. Помню как гуляя по набережной Твери ко мне пришло понимание, что я не ничего не хочу, я хочу ничего. Вот прямо сейчас, просто... хочу... ничего... Так шаг за шагом шла в сторону своих хочу. И они начали проявляться. Третье. Действуй сердцем. Пришла к выводу, что только сердце знает как хорошо для меня. За этот год, побывав во многих местах России и сравнив ощущения с тем, как я чувствовала себя в Хабаровске, поняла, что все-таки важно место, где нахожусь. Мы с родным Хабаровском дали все что могли друг другу, дальше только могила. Я могла продолжать бесконечно ходить по психологам, тренингам и прочим практикам, оставаясь там, где мне давно уже не место. Еще в 2017 году у меня возник импульс переехать из города, но тогда не пошла за ним и осталась. Ну и конечно, на всё что делаю включаю внутреннюю проверку: а горят ли у меня от этого глаза? И если нет, то к чему вс это?

Репост

Тату «Жизнь» Друзья, знакомые и незнакомые меня часто спрашивали, что значит моя татуировка. А я в ответ уточняла: вам краткую версию или полную? Я хотела, чтобы моя Жизнь всегда была у меня перед глазами. И поскольку левша - то сделала ее на левой руке, да так, чтобы когда пишу от руки - она была мне видна. Такова краткая версия появления татуировки. Есть и полная версия, с глубоким для меня смыслом, которым сегодня поделюсь. Примерно с 2016 года я проживала отложенную утрату мамы. Это было по-разному, когда не было смысла вставать по утрам, когда было просто невыносимо больно, когда я просто плакала с утра и до утра, а когда просто ничего не чувствовала. Чтобы справиться с этим, подключала такие инструменты, как психологи, тренинги, расстановки и прочее. И в 2022 году была на тренинге с расстановками у приезжего психолога. Тогда картинка выглядела так: стоит мой заместитель спиной к жизни и смотрит на маму, по факту лицом к смерти. Спустя год я вновь была на тренинге у этого психолога. Тренинг был уже на другую тему, но вот стоит мой заместитель, впереди жизнь, семья, деньги. А заместитель поворачивается к ним спиной и смотрит, куда-то о-о-очень далеко. Он смотрит на маму. Тогда психолог сказала такую фразу: когда твоя душа скучает, у нее есть тенденция уходить за мамой. Наполни свою жизнь жизнью. Вернувшись домой с того тренинга, я поняла, что мне нужен такой маркёр. По стечению обстоятельств, тату «Жизнь» сделала в День матери в 2023 году. Именно в тот день у мастера было свободное окно. Это было очень символично. Позже смеялась, что придет время и я наполню свою жизнь красками. 
И спустя пол года так и произошло. Тату дополнилась красной розой, как символом любви, и акварелькой с цветами всех чакр.

Точка невозврата Слава Богу, моя точка невозврата была достаточно мягкой. 5 декабря 2023 года. В тот вечер приехала домой с работы. Там был завал, компания сдавала объект на 89 млн. Я, как обычно, набрала на себя максимум обязанностей, чтобы закопаться в них и работать до 8-9 вечера, а то и дольше. Дома сил хватало только, чтобы лечь на свой прекрасный диван, поставить на пузо ноутбук и включить видео. Полы не мыла месяца полтора-два, постельное не меняла примерно столько же. Пофиг. Мои глаза пустели с каждым днем. И дело то не в текущем завале на работе. В тот день я осознала, что как минимум пол года у меня нет ни сил, ни желаний. Вообще. Ни на что и ни на кого. Что я живу не ту жизнь, о которой мечтаю. Я села за ноутбук и начала писать заметку: «Это заметка, которая изменит ход и течение всей моей жизни». И в ней написала все свои самые смелые мечты, всё то, что давно «закопала», в чём перестала себе признаваться. Составила колесо баланса. Я периодически его составляла и мои показатели всегда были 6-8 из 10. В этот раз практически все показатели проставила равными 3, а работе проставила 0. Это вовсе не то, чем я хочу заниматься до конца своих дней. Боле того, изначально рассматривала ее как временный вариант, пока не пойму - а чем же я хочу заниматься. И вот… прошло 5 лет, а я продолжаю работать здесь и всё еще не понимаю чем хочу заниматься. Помню свои ощущения, меня тошнило. Впереди, до конца года было много работы. И я должна вставать каждое утро, ехать, выполнять свои обязанности. Морально мне было очень тяжело. И это была моя точка невозврата, когда я по-честному призналась себе в реальном положении дел. В тот самый момент я еще не была готова действовать, эта готовность пришла чуть позже. Но обо всем по порядку. Как я сюда пришла, в эту точку невозврата?

Репост