#анекдот

(про деда и бабку) Решил дед жениться на молодой спортсменке. Приводит в загс, а там спрашивают: «Не боишься, старый, не потянешь?» Дед отвечает: «Да старая моя достала! То ей холодно, то жарко, то давление, то сердце. А эта — вчера на марафон ушла, сегодня вернулась — даже не пикнула. Сплю как сурок». Сотрудница вздыхает: «Дед, так она же просто вырубилась после дистанции, а ты ей утром валерьянки вместо завтрака накапал». (про мальчика в цирке) В цирке конферансье объявляет: «Уникальный номер! Мальчик-математик разделит любое число в уме!»...

Про вора — Вчера ночью в нашу квартиру залез вор. — Много унёс? — Ничего. Только люстру сломал. А сам теперь в реанимации. — А что случилось? — Жена услышала шум, подумала — я с работы вернулся. И давай меня ругать. Скалкой. Про врача — Пациенты вас благодарят? — Только родственники. Я в морге. Живые пока не жаловались. Про жён — Я жену год на руках ношу. — А моя после свадьбы пить бросила. — И как? — Теперь она меня носит. Говорит: «Ты мой чемодан без ручки». Про голодного — Накормите голодного: икрой, хамоном, лангустом...

Офтальмолог и настойчивый пациент — Доктор, ну вырежьте грыжу! Я клятву Гиппократа читал, там написано «не навреди», а вы мне вредите бездействием! — Вас сбил трамвай? У вас кровь из ушей? Вас разорвало на атомы? — Нет, у меня живот пучит, когда я ем. — Я офтальмолог. Мой максимум — это сказать: «Посмотрите налево. На грыжу. Теперь направо. Видите? Вот и идите к хирургу». Сельчанка vs Гинеколог — Ты, гад, порнографию тут устраиваешь! Ноги раздвинь, интимное место покажи! Муж такого не требует, а ты — белая простыня! — Мадам, я вижу у вас там зажим для штор...

Проктолог. Уставший врач перепутал местами карандаш и свечу, засунув одно не туда, а другое не за ухо: В кабинет проктолога заходит пациент: — Доктор, почему у вас за ухом сигара торчит? — Вот черт... Опять перепутал. Это я больному свой «Парламент» вставил, а его суппозиторий себе за ухо заложил. Теперь и курить нечем, и работать стыдно. Экскурсия на унитазный завод. Человек настолько впечатлительный, что после экскурсий перестаёт пользоваться вещами по назначению: Ездил на экскурсию на унитазный завод...

Японец: — В Японии роботы с искусственным интеллектом общаются с людьми. Технологии будущего! Русский: — А у нас сосед с искусственным алкоголем общается с любым. Технологии прошлого, но надёжные. Японец: — Но робот никогда не врёт! Русский: — А сосед врёт, но зато потом помогает картошку копать. Твой робот картошку копать умеет? Японец: — Э-э... пока нет. Русский: — Вот и сиди со своим интернетом. А мы — с картошкой. Француз (мечтательно закатывает глаза): — В интернете главное — стиль, амбианс, красота...

Беседуют российский и китайский генералы. Российский генерал: — Наш боец на учениях имеет устойчивую спутниковую связь, скорость передачи данных — 100 мегабит в секунду. Китайский генерал: — А наш солдат подключен к сети «Великий дракон». Скорость — 500 мегабит, плюс доставка пельменей на точку. Российский генерал: — Врёшь, лапшежор ты поднебесный! Сто мегов — это сто мешков картошки! Как твой вшивый солдат за раз пятьсот мешков перелопатит, а потом в атаку пойдёт? Беседуют российский и немецкий генералы...