Фотострана

Сценарий, знакомый миллионам: она приходит с работы, заводит разговор о сложном коллеге. Он, внимательно выслушав первую минуту, выдаёт: «Ну так скажи начальнику» или «Просто не обращай внимания». В ответ — взрыв: «Ты меня совсем не слушаешь!». Он в недоумении: «Я же предложил решение!». А она хотела другого. Это не проблема его чёрствости или её истеричности. Это фундаментальное различие в «гендерной» (а на деле – эмоциональной) прошивке мозга...

Сценарий, знакомый миллионам: вы зовёте ребёнка ужинать. В ответ — «Сейчас, ещё 5 минут!», а глаза приклеены к экрану. Вы злитесь, отбираете планшет, получаете истерику. Вечер испорчен. На следующий день — то же самое. Вы чувствуете себя злым надзирателем, а телефон — его лучшим другом. И виноваты вроде бы вы, а вроде бы и этот проклятый цифровой век. Это не проблема гаджетов или плохого воспитания. Это проблема дефицита конкурентоспособной альтернативы...

Сценарий, знакомый миллионам: первые месяцы после свадьбы она такая заботливая: пироги, советы, помощь. А потом фраза «Я же как родная!» начинает звучать как приговор. Критика интерьера, непрошеные советы по воспитанию, а ваше «спасибо, мы сами разберемся» воспринимается как личное оскорбление. В доме пахнет не только пирогами, но и порохом. Это не проблема злой свекрови или неблагодарной невестки...

Сценарий, знакомый миллионам: «Ты опять с ней болтаешь? Да у вас больше тем, чем у нас!». Или классика: «Весь вечер с друзьями в гараже, а на разговор со мной пяти минут нет». Обида нарастает, выстраивая баррикаду между «мы» и «они». Подруги, друзья, хобби-собратья — всё это начинает восприниматься как угроза. Это не проблема друзей или увлечений. Это проблема иерархии и дефицита безопасности...

«добытчик», «хранительница очага», «весёлый друг» В любой игре есть Игрок (тот, кто принимает решения) и Персонаж (аватар с заданными свойствами). В отношениях происходит то же самое. Новый год часто усиливает роли-«персонажи»: мы играем «Щедрого хозяина», «Идеальную маму», «Сексуальную жену», «Сильного мужчину-добытчика». Проблема начинается, когда игра заканчивается, а костюм персонажа прилипает к коже...

Почти две недели вместе – это мини-эксперимент по выживанию отношений в условиях изоляции. Нестрашный и даже приятный, но диагностичный. Прежде чем с головой нырять в суетливые будни, давайте проведем экспресс-разбор полетов. Не для того, чтобы выставить оценки, а чтобы зафиксировать инсайты. Выберите, что могло стать вашей...

Сценарий, знакомый миллионам: вы на диване. Он листает ленту. Вы проверяете нельзяграм. Рядом, но врозь. Тишину прерывает только звук пролистывания. Через час кто-то не выдерживает и бросает обвинение: «Ты опять в телефоне! Мы же вместе отдыхаем!». В ответ: «А ты сама что?». Начинается игра «Кто виноват?» с элементом «Двойного стандарта». Это не проблема гаджетов...

Фейерверки отгремели. Ёлка поникла. В холодильнике – остатки оливье и чувство лёгкой опустошённости. И именно в этот момент, между 2 и 4 января, в парах вспыхивают самые нелепые ссоры. «Ты опять разбросал носки!», «Почему я всё должна мыть?», «Хватит смотреть телевизор!». Казалось бы, вот он – долгожданный отдых. Ан нет. Это не отдых, а первая проверка на «бытовую совместимость». Что такое «бытовая совместимость»? Как правило, она больше встречается во вновьобразованных парах, однако, и старички нередко сталкиваются с этим феноменом...

Новогодние каникулы – мечта: наконец-то вы вместе, никуда не надо бежать, можно выспаться, посмотреть фильмы, поваляться. А через три дня начинается: «Хватит уже пялиться в телефон!», «Опять разбросал носки!», «Мы вообще никуда не ходим!», «Отстань, я отдыхаю!». Что происходит? Вы столкнулись с испытанием внеплановым обильным времяпрепровождением. В обычной жизни ваше общение структурировано работой, делами, графиком. Когда структура исчезает, остается чистый, ничем неразбавленный контакт...

Перед Новым годом мы делаем уборку, выбрасываем хлам. Самое время устроить детокс и в ментальном пространстве отношений. Давайте «вынесем на помойку» те игры и роли, которые отравляли ваш прошлый год. Что смело отправляем в утиль? Как провести «детокс»? Не нужно громкого заявления. Просто начните в момент, когда в голове проносится привычный сценарий...

Есть феномен: за несколько дней до Нового года в парах, которые давно в ссоре, вдруг раздается звонок или приходит сообщение: «Давай хотя бы на праздник не будем ругаться». Срабатывает магия даты: хочется чистого листа, новогоднего чуда, чтобы «все было как раньше». И это работает! На фоне всеобщего ожидания чуда, шампанского и «исполнения желаний» люди действительно становятся мягче, сентиментальнее, готовы на перемирие. Психологи называют это «эффектом праздничного моратория» – временной отменой старых правил игры...

31 декабря. Вы сидите за столом. И тут звучит фраза: «Ну что, какой был год?». И начинается невидимое, но хорошо ощущаемое фибрами души противостояние: кто больше работал, кто больше устал, кто принес в семью больше денег, чьи достижения весомее. Психологи назвали бы это игрой в «Жертву» и «Героя». Почему этот разговор такое «минное поле»? Потому что за бытовыми отчетами («я заработал», «я вырастила ребенка») стоят невысказанные потребности в признании и благодарности. Мы ждем, что партнер оценит наши труды...