empty me

03.10 по Москве. Ночное безумие под электронные ломанные веселые ритмы, абсолютно диссонирующие с моим дневным настроение. Но сейчас это не важно. Я стараюсь поймать спокойствие ночи и ее вайб, не спугнуть все это своим шальным настроением. Вино сделало свое дело. Хоть и вторая бутылка дагестанской винадельни была очень плоха, полисорб все исправил. Я сейчас нахожусь на стадии поглощения старого контента, смотрю на него по новому, интересно проводить параллели между днем сегодняшним и накопленным опытом. Много схожих моментов я углядел из Калифорнейкейшен. Почти 15 лет прошло с его просмотра. Пытаюсь проводить анализ через него моих изменений. По другому воспринимаю явно некоторые фразы, есть такие даже, которые записываю. Жизнь интересная штука. Далее я хочу перечитать книгу по этому сериалу и надеюсь перезапустить свою текущую мета вселенную меня. Нужно многое менять, прежде всего себя, а такое чувство, что я не делал это никогда. На сегодня пожалуй все. Ссылка на тубчик с треком, что играет сейчас -  youtu.be/...dvi

15:25 по Москве. Не привычное дневное сообщения с просторов серфинга на волнах пораженного сознания. Из моей комнаты дверь ведет в комнату, окно ведет в комнату и складывается ощущение, что я в замкнутом множественном пространстве. По внутренним ощущениям я герой Silent Hill 4: The Room. Я заперт, но у меня еще не появилась дыра в стене, чтобы сбегать в параллельный мир. Но я слышу голоса за стенами, стуки, дрель, так что возможно скоро и она появится. Малиновое кофе с молоком в кружке и полная потеря себя. Сегодня день призван меня добить и окончательно выбить из седла жизни. Я настолько надломлен, что любую негативную новость воспринимаю как ад моей жизни. У меня не выйдет отсидеться, видимо в ближайшие недели я лишусь многих любимых вещей, которыми окружил себя, возможно лишусь привычного склада жизни. Да не возможно, а так и будет. Нет веры в то, что проблемы исчезнут. Сами то они точно не исчезнут. Ох. Ладно. Очередное сообщение ни о чем. Пусть хоть трек здесь будет вкусный. https://youtu.be/ozScFMMn1Ew

04:22 по Москве за сутки в 2 присеста я окончил смотреть 1 сезон Блудливой Калифорнии. Сериал не новый для меня. Пол жизни назад я уже смотрел его полностью. Пол жизни уже прошло. Сейчас этот сериал для меня, как телепорт во времени, когда, как я помню, верил в себя. Не то что сейчас. Что приятно помимо настальгии, этот сериал позволяет мне успокоится, собраться. Возможно, я смогу извлечь правильные выводы по окончанию просмотра. Захотелось и книгу перечитать по фильму, раньше она у меня была. Но видимо я кому-то я ее отдал. А сейчас не так просто найти копию в магазине. В онлайне не закажешь. Ну или я просто плохо искал. В общем сегодня мыслей не так много. Только сериал и все. Я стараюсь бороться к тяге к спиртному и другим пагубным пристрастиям. С этим сериалом пока это получается. Вот еще один плюс от него. На этом все. 04:32 на часах. Я буду стараться засыпать. За окном уже почти светло. https://youtu.be/N-aK6JnyFmk

02:06 по Москве и ого первые попытки писать здесь были 2 месяца назад. За это время пожалуй не стало лучше с моей жизнью, головой, а стало лишь все сложнее. Я мастер по этому. Пытаюсь окинуть последние 2 месяца в своей голове … и … а, мой отец будучи 65 летним человеком решил жениться, так что у меня появилась вторая мама. Это я, конечно, иронизирую. Ни в каких головных сценариях я не мог представить, что буду гулять на сие торжестве. Ее платье было бардово красным, что рисовало в голове празднество аля кровавая свадьба из Игры Престолов. Второе «прекрасное» событие я узнал и прочувствовал на себе что такое панические атаки и панический страх. Очень не приятные вещи, если мягко выражаться. А еще я в голове, стал громче и сложнее. Он все время меня осуждает, критикует, уничтожает. Я, стараюсь с ним бороться, но периодически он берет верх и я сворачиваюсь калачиком под его натиском на часы. Хм, в мою жизнь вернулся корвалол. Не то, чтобы он присутствовал ранее. Но всегда был в аптечке. Бабушка, которая меня воспитала всегда пользовалась им. Вот наступил и мой период. Мне 35 и уже 2 раза я им воспользовался. И оба раза были из-за причины выше. Получается, не такие и пустые были эти 2 месяца. Если еще копнуть, то можно еще такого собрать. Но, сейчас я внезапно встретил своего давнего друга в лице сериала Калифорнекейшен. И спустя годы спустя, я рад снова пережить проблемы Хенка Муди. Его проблемы стали, чтоли ближе, яснее. А образы героев ложатся на друзей и знакомых. Единственный минус, что я собрался завтра взяться за голову и начать работу, подготовку к ответственной вечеринке в субботу. А я полностью затянут в водоворот проблем в Калифорнии. Сон не приходит. Не помогла даже двойная ромашка. Внутри тревога, одиночество. Я снова должен собраться и пуститься в очередной бой с самим собой. Каждый раз я проигрываю, но так хочется верить в победу. 02:25 минут закончим сегодня словами надежды в лучшее, что я все таки смогу! https://youtu.be/Ie_z2NwaHm8

03:42 по Москве. Новый опыт пишу пост с телефона. Уверен будет гораздо больше ошибок. Дзен на телефон реализован печально, а подборки здесь полный пэ. В целом выбор площадки абсолютно не считаю нормальным. Я здесь лишь, потому что относительно недавно вел здесь ленту с фильмами. Ну как недавно, год уже прошел как не веду. А вел неделю по времени от силы. С каких-то пор я стал моментально выгорать. Не вижу смысл вообще во всем. Вся это интернет фальш. Все молодцы, но не я. Я мистер паранойя, мистер вялый из human traffic. Забавно, если сравнивать мою жизнь с фильмом human traffic, то я проживал всю геройную этапность. Некоторые уже и по нескольку раз. Хочется забыться, в последнее время лишь хочется этого. Ничего более. Я каждый день стараюсь начать работать, генерирую идеи у своей голове, но не могу она реализовать почти все. Глядя на счастливый мир онлайн и оффлайн, оглядываясь назад я все больше убеждаюсь, что ничего у меня не выйдет. Постоянно кажется, что начнётся смех, осуждение всего, что я стараюсь создать. Даже этот блог, это же выстрел в голову. Хотя может я и хочу чтобы меня поймали за ним в далеком будущем. Не знаю, я продолжаю писать глупости, слушая Air и их саундтрек к «The Virgin Suicides». Любимая Playground Love ❤️ что еще нужно для почти предрасветного времени. Под эти музыкальные вибрации, вино внути меня начинает раскрываться быстрее и приятнее. Нет никаких идей и слов больше. Песня закончилась. 03:55. Доброй ночи моя онлайн тишина. https://youtu.be/NAgX1jO3No0

01:19 по Москве, весь день думал о заведенной страничке, может удалить ее, а может нет, "а что подумают люди" хаааа и все в этом ключе. Мысли, мысли, мысли .... набор букв и образов, которые раздаются в моей голове, с которыми я рождаю диалоги, создаю сцены, визуализации. Периодически все настолько реалистично, что порой я начинаю терять связь с реальностью. А разговаривал ли я с этим человек в жизни или нет? Недавно наблюдая за собой, я сделал выводы, что из-за таких вот внутренних сценариев я пожалуй и не хочу общаться с людьми, не хочу видеть их, ведь внутри себя я уже все обсудил, провел все встречи, все переживания уже утрясены. И когда я осознаю, что это было все лишь внутри меня, я начинаю грустить, страдать и ненавидеть себя. Ненавижу за то, что не могу реализовать в жизни то, что так легко решается в моих внутренних переговорах. Честно признаюсь, что я пытался действовать, как внутри себя, но всегда все получалось не так как в моей голове. Виной пожалуй то, что я сам не дотягиваю до того героя киножизни. Я плыву по течению ленты и внутри меня я тот же человек, что и 20 лет назад. Плохо или хорошо я даже не знаю, кто волен судить на эти темы. Если сравнивать с виртуальным прообразом, то близкое это YouTube трансляция lofi girl, которая много лет делает уроки и только в 2023 году ее мир дополнился парнем напротив в окне. Если бы я был героем этого мира, я был парнем в наушниках, с рюкзаком за спиной идущим на фоне моря, гор идущего прямо. Вот я иду ... уже много лет так иду ... верю, что приду когда-то, но пока лишь иду. В моем мире по времени прошло почти ничего, а в реальности уже без малого скоро 20 лет будет. Цифра последняя ужасает, от нее хочется закрыться и лучше дальше идти, чем принимать ее. 01:37 по Москве, надо сегодня заканчивать раньше, через несколько часов вставать и с рюкзаком за плечами двигаться дальше =) Музыкально сегодня на фоне более ритмично, но также романтично - www.youtube.com/...kni

04:15 утра по Москве и я даже не знаю, что я тут делаю. Просто иногда хочется с кем-то поговорить, рассказать что у тебя на душе, но не с кем. Точнее поговорить, то и можно, но чтобы без осуждения, без лишних вопросов со стороны оппонента и чтобы быть уверенным, что все это останется между вами - в этом сложность. И какой кошмар, как же криво я излагаю свои мысли. Раньше мне казалось все было намного лучше у меня в этом направлении. Такое чувство, что в последние лет 8 я сильно деградировал. Хотя я стараюсь развиваться в любимых темах: фильмы, игры, музыка ... чтение тяжело дается. К чтение я пока лишь активно подошел, как к коллекционированию. Я закупиься довольно большим количеством книг по истории музыки, но вот прочитал и начал читать из них единицы. Каждый день все оставляю на завтра. Каждый день гноблю себя за свои ошибки, слабости, за свою несостоятельность. Не знаю зачем завожу этот блог, даже картинку с описанием придумал. Кому могут быть интересны эти записки сквозь пространство и время. В наушниках играет любимый лейбл Kompakt и сборник Pop Ambient 2023 года. Лейбл электронный и один из культовейших и хочется верить, что если эти буквы кто-то прочитает, то он поймет что это за Kompakt такой. Процент мал, ведь даже в региональной тусовке знатоков электронной танцевальной сцены о нем мало кто знает. Я специально уточнил региональных, хочется верить, что столичные да еще дзеновцы знают. Я давно так ничего не писал. Во времена ЖЖ я все хотел завести себе блог или что-то такое, но стеснялся. Почему нельзя было как сейчас просто укрыться за красивой авой и названием - не ясно. Я довольно много раньше писал, даже хотел написать рассказ о себе, о своей жизни без прикрас. В далеких годах я начинал уже ее, начиналась она с трипами с друзьями, с обивающими стенами и образами, в лучших традициях фильмов на игле и реквием. Скажу так, я пожалуй никогда еще не была так подавлен и разбит, как сейчас. Я считаю себя никем, пустым - отсюда и название канала =) Хотя эта сноска и смайлик я думаю не особо и нужны. Эту свою пустоту, грусть, свои переживания и тишину я наверное и буду переносить сюда. Может мне станет легче и я найду выход, а может если повезет найду и людей. Буду заканчивать. 04:42. Старался писать не удаляя и не исправляю, но без этого не обошлось конечно. Но минимально. Пусть криво, коса, но хочу выражать напрямик. Душа - сердце и пальцы рук. Без вмешательства внутреннего цензора, паникера и отличника. Ниже прикладываю картинку, что поставил на аву, а по ссылке можно послушать альбом что играет у мен - www.youtube.com/...otk