Здравствуйте, дорогие подписчики! Мы рады сообщить вам, что на нашем канале появились новые публикации. Раньше они выходили редко, но теперь мы стараемся радовать вас как можно чаще.
ШАНСОН 2024 2025 НОВИНКИ 77 Russian
Автограф на дороге.
2853
подписчика
Автограф дороги" предлагает подборки музыкальных треков, идеально подходящих для путешествий и поездок на автомобиле.…
Закреплено автором
Шансон 2025: Эти песни станут хитами, но ты услышишь их первым
Спасибо каждому из вас за вашу поддержку, лайки и комментарии! 💖 Благодаря вам наш канал растёт, и это вдохновляет нас делать для вас ещё больше крутого контента! 🚀 Мы всегда рядом с вами! ✅ Каждый день - новые хиты, которые знает и любит вся Россия ✅ Только проверенные временем шансон-легенды ✅ Музыка для души, которая станет вашим верным спутником Если вы здесь впервые - добро пожаловать в нашу тёплую компанию! Здесь вас ждёт музыка, которая: 🎧 Согреет в долгой дороге 💿 Напомнит о самом важном 🎶 Подарит минуты настоящих эмоций Ваши лайки и репосты помогают каналу становиться лучше - спасибо, что вы с нами! ❤️
Когда юмор спасает от депрессии: сборник анекдотов для тех, кто уже не смеётся"
Однажды философ ловил такси. Садится, а таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Всё равно, — вздыхает философ.
Таксист едет, едет, потом останавливается и говорит:
— 500 рублей.
Философ протягивает деньги и спрашивает:
— А где мы?
— Всё равно, — отвечает таксист.
Учительница заходит в класс и видит, что на подоконнике сидит попугай.
— Чей это?! — строго спрашивает она.
Тишина.
— Если хозяин не признается, весь класс останется после уроков!
Тут попугай поднимает крыло и говорит:
— Ну, ребят, простите… Это мой...
Студенческая легенда: как один вопрос про сталь и пух изменил всё (и при чём тут докторская колбаса?
Один студент-физик так завалил сессию, что деканат в отчаянии предложил ему последний шанс: ответить на один вопрос от самого ректора. Если справится — останется, если нет — вылетает. Студент, конечно, ничего не учил, но решил попробовать. Приходит в кабинет, а ректор спрашивает: — Что тяжелее: килограмм стали или килограмм пуха? Студент (думая, что это ловушка):
— Ну-у… если учитывать архимедову силу, плотность воздуха… Ректор (перебивает):
— Ой, всё, вылетаешь. Ответ — они одинаковые. Студент...
Приходят как-то три богатыря к царю, а он им...
Приходят как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович к царю.
— Царь: «Ну что, богатеря, есть у меня для вас задание — спасти принцессу из логова Змея Горыныча!»
— Илья: «Ой, да мы уже пенсионеры, нам бы на курорт…»
— Добрыня: «Да и Змей-то сейчас экологически чистый, в Красной книге...
Смех без багов: топ-5 анекдотов для тех, кто понимает
Программист приходит в бар и заказывает 1.5 литра пива.
Бармен: «Нестандартная мера…»
Программист: «Да это баг, потом пофиксим.»
Смех без купюр: топ-15 анекдотов, которые не найдешь в интернете"
1. IT-специалист - Почему программист купил женке два монитора? - Чтобы она наконец увидела его с двух сторон! 2. Музыкальный - Дорогой, почему ты купил рояль за миллион? - Продавец сказал, на нем играл сам Рахманинов! - Но ты же не умеешь! - Зато теперь я могу сказать, что и Рахманинов не умел на нем играть! 3. Семейный - Мам, папа сказал, что он в доме главный! - Ну конечно, сынок. Пусть думает... Главное - чтобы он не узнал, что главная я! 4. Медицинский - Доктор, я чувствую себя чайником! - Это ненормально...
— Алло, это школа музыки? — Да! Хотите записаться на уроки? — Нет, я из ЖЭКа. Ваши соседи жалуются, что вы уже месяц играете гаммы… — А что, разве нельзя? — Можно, но не мажорные и минорные, а строительные! 🏗️🎹 Дирижёр перед концертом: — Где наша солистка?! — Застряла в пробке! — Но мы же играем "Полёт шмеля"… — Вот именно — она его и изображает! 🐝🎻
5 минут смеха без подписки и смс
1. Про IT — Дорогой, почему ты установил сигнализацию на холодильник?
— Чтобы меня не взломали через «умный дом» и не сожрали все запасы! Приходит программист к начальнику:
— Можно мне зарплату, как у директора?
— Можно!
— Ура!
— Только завтра будешь директором… потому что я увольняюсь! — Мам, а почему папа всё время говорит «Я главный...
Говорите, у вас нет чувства юмора? Вот 5 анекдотов, которые изменят всё
Приходит мужик в зоомагазин, покупает самую злую собаку. Продавец предупреждает:
— Она кусается, будьте осторожны!
— Да ладно, у меня вся жизнь кусается, привык. Через неделю возвращается:
— Ваша собака — святая! Никого не кусает, только лижет!
— Ой, простите… Это, наверное, карма у неё испортилась. На утреннике в детском саду воспитательница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Космонавтом! Пожарным! Принцессой!
А Вовочка:
— Пенсионером...
Муж обрадовал жену новой машиной… Но что было дальше?
— Дорогая, я купил тебе машину!
— Ой, правда? Какую?
— Ну… она белая, с пробегом, но зато очень экономичная!
— И… где она?
— Вон, та велосипедная раскладушка у подъезда. Но у неё же два колеса – почти как у машины! — Любимая, я пригнал наш новый автомобиль!
— О боже, это же Mercedes?!
— Нет… Mercedes – это соседний двор. А наш – вот этот мопед с коляской. Зато есть ветер в лицо и романтика! — Дорогой, ты обещал мне машину…
— Вот, держи! Даёт ей детский электромобиль...
10 автомобильных анекдотов, после которых за рулём будете смеяться, а не ругаться"
— Дорогой, как думаешь, если я сдам на права, нам стоит купить второй автомобиль?
— Конечно, дорогая! Ты же не будешь всё время пешком ходить.