Психология Без Сахара

Пишу как практикующий психолог, который каждый день слышит одно и то же в разных упаковках: «Я всё понял(а). Я посмотрел(а) ролик. Там же объяснили. Значит, я уже умею». И вот тут мне хочется одновременно смеяться, вздыхать и очень по-взрослому матернуться (не буду — но вы почувствовали). YouTube — мощная штука. Он может вдохновить, подсветить важное, дать язык для чувств. Но есть один токсичный побочный эффект: подростки (и не только) начинают путать информацию с навыком, а самоуверенность — с компетентностью. И это не “плохие подростки”. Это нормальный мозг подростка: быстрый, дерзкий, голодный до контроля над жизнью...

Я практический психолог. И знаете, какая история чаще всего звучит у меня в кабинете почти шёпотом — как будто стыдно произнести вслух? И дальше — виноватая улыбка, самоуничижение, попытка оправдать его и одновременно отменить себя: «Наверное, я слишком чувствительная», «У меня запросы завышены», «У других вообще хуже». Стоп. Вот прямо здесь я хочу быть дерзкой: если вам плохо — это уже достаточно серьёзно. Не нужно прикладывать к своей боли справку “по форме №1”, что мужчина официально плохой, чтобы иметь право страдать...

Некоторые люди не любят покупать подарки другим — и нет, это не всегда про «жадину-говядину». Иногда это про тревожный мозг, который превращает милую традицию в квест уровня “выжить любой ценой”. Давайте разберёмся по-человечески, с юмором и без стыда. Для части людей покупка подарка ощущается как контрольная по внимательности: «Если я подарю не то — меня разлюбят, осудят, отменят и вычеркнут из семейного чата». В голове включается строгий внутренний учитель: «А ну-ка докажи, что ты хороший друг/партнёр/сын»...

Новогодние каникулы часто выглядят как «обязательное счастье»: огни, подарки, семейные фото, планы, тосты. И именно на этом фоне у многих людей депрессия (или депрессивные состояния) обостряется. Я как практикующий психолог вижу это каждый год: после 1–2 января резко растёт ощущение пустоты, тревоги и безнадёжности. Почему так происходит? В голове живёт яркая картинка: «я должен/должна отдохнуть, радоваться, быть с близкими, наконец почувствовать жизнь». А в реальности — усталость, раздражение, одиночество или напряжённые семейные разговоры...

Слово «инцел» давно перестало быть просто интернет-ярлыком. За ним часто стоит болезненная, тягучая история про одиночество, стыд, злость, зависть, ощущение собственной «непригодности» и мучительное убеждение: «со мной что-то фундаментально не так». И да — там действительно много драмы и безнадёги. Но если смотреть психологически внимательно, это не «тип людей», а целый узел переживаний, защит, искажённых выводов, которые поддерживают замкнутый круг. Эта статья — не про оправдание агрессии и не про романтизацию страдания...

Я часто слышу от родителей одну и ту же фразу — тревожную и почти безнадёжную: «Он/она будто рядом, но как будто не с нами». Подросток физически дома, но эмоционально — в другой реальности. Телефон в руке, наушники в ушах, взгляд «внутрь экрана», а не в живой мир. И самое сложное — это не просто увлечение технологиями. Я вижу в практике, как интернет меняет траекторию психо-социального развития подростков и молодых людей: вместо естественной направленности на внешний мир, на контакт и принадлежность, всё чаще формируется осторожная, привычная изоляция...

Если вы снова и снова влюбляетесь в холодных — тех, кто держит дистанцию, отвечает сухо, исчезает, “не любит разговоры”, “не умеет идти в чувства”, — у меня для вас не детская сладкая сказка, а взрослая правда: вы выбираете не человека — вы выбираете привычное состояние. И чаще всего это состояние называется дефицит. Пишу правду, которая лечит Холодные люди не “случайно попадаются”. Они идеально ложатся в вашу внутреннюю схему любви: любовь надо заслужить, догнать, выпросить, вытерпеть. Да, неприятно...

Иногда отношения выглядят как “любовь века”, а по ощущениям — как нервный марафон: то эйфория, то паника, то “я без него/неё никто”. И вот тут важно честно сказать: любовь успокаивает, зависимость — раскачивает. Давайте сделаем быструю, дерзкую проверку. Без философии, без “всё сложно”. 30 секунд — и вы уже понимаете, куда копать. Считайте “да”. Если “да” набирается слишком легко — это сигнал. Любовь: “Я выбираю тебя, но я могу быть собой и без тебя.” Зависимость: “Ты обязан(а) быть со мной, иначе я развалюсь...

Есть люди, которые проверяют границы, как дверную ручку: дёрнут — откроется. И если вы мягкий человек (или просто воспитанный), наглые иногда принимают это за приглашение проехаться по вам катком. Хорошая новость: уважение часто начинается не с “силы характера”, а с точной формулировки. Фраза — это граница, упакованная в слова. Ниже — 7 дерзких, но психологически грамотных фраз. Без истерик, без оправданий, без “извините, что существую”. Когда применять: хамство, давление, пассивная агрессия, “шутки” с унижением...

Колени — это не просто суставы. Это живая «петля» между тем, что мы чувствуем внутри, и тем, как мы двигаемся по жизни снаружи. Колени сгибаются, когда мы приседаем к земле, встаём, идём вперёд, поворачиваем, тормозим, выдерживаем вес. Поэтому, когда они начинают болеть, это часто переживается как особенно неприятный, уязвимый сигнал: будто сама опора стала ненадёжной. Сразу важное уточнение: боль в колене — это всегда повод внимательно отнестись к телу и, при необходимости, обратиться к традиционной медицине...

Замечали, как стоит остаться одной/одному — и в голове вдруг всплывают неловкие моменты, старые обиды, неудачные разговоры, тревожные «а вдруг…»? Как будто тишина нажимает кнопку «повторить самое неприятное». Это не «сломанный характер» и не признак того, что с вами что-то не так. Это вполне закономерная работа психики: в одиночестве у неё появляется пространство — и она заполняет его тем, что считает важным для выживания. Ниже — несколько психологических причин, почему именно негатив так охотно приходит в тишине, и что с этим можно делать мягко и бережно...

Если он делает это — вы для него «удобная», а не любимая Пишет практикующий психолог. Дерзко, честно, по-взрослому. Давайте без сахарной ваты: «удобная» — это не про любовь. Это про сервис. Про женщину, к которой привыкают, как к зарядке у кровати: всегда на месте, всегда выручит, всегда подстроится. И вот тут самое неприятное — он может быть не злодеем. Он может даже говорить «люблю». Но по факту пользоваться вашим терпением, вашей мягкостью и вашей способностью «понять и простить» так, будто это бесконечный абонемент...