Детство с Олей

Опасная установка у мальчиков 8–11 лет Просто вре́жу и все. Верите или нет, у многих взрослых тоже есть такая установка «мои кулаки - меня спасут». Особенно у взрослых мальчиков. Они бесстрашно рвутся в открытый конфликт. Но вернемся к детям: почему они так себя ведут, особенно в 8-11 лет? 1. Иллюзия контроля В этом возрасте дети уже чувствуют себя «большими», но не осознают физического, психологического и ситуационного дисбаланса между ними и взрослым. Думать о том, что я слабый и мне ото всюду угрожает опасность, неприятно, через цепочку: «Я сильный → я могу ударить → он испугается/ему будет больно → я убегу», ребенок справляется с тревогой. 2. Отсутствие опыта стресса Ребёнок никогда не был в реальной угрожающей ситуации, поэтому: — он представляет нападение как фильм или игру («ударил — и всё») — не знает, как его тело среагирует на страх. Он опирается на опыт со сверстниками, вероятно, он видел, как их удары работают друг на друге, представляет боль от удара отдельно от ситуации стресса. А мышления представить, что со взрослым все по другому - пока не хватает. 3. Героический нарратив из медиа Мультфильмы, кино, игры показывают: «Храбрый герой побеждает злодея один на один». Ребёнок перенимает эту модель, но видит суперсилу, храбрость в самоотверженной битве, но не понимает последствий. Он представляет встречу с преступником, как встречу Тома и Джерри — маленький и храбрый мышонок бьет кота, тот визжит, мышонок сбегает. 4. Посещение единоборств Там его убеждают, что эти навыки могут спасти ему жизнь, и он верит — ищет возможности их применить. Этого достаточно, чтобы в своем возрасте считать: «Я всех победю!» И вот здесь взрослым важно быть честными. Мы-то понимаем, что реальность другая: удар — не кино, где злодей красиво падает, и конфликт — это почти всегда худший сценарий. Взрослость — это не уметь «дать сдачи», а не входить в опасную ситуацию. Распознать её раньше. Не дать ей развиться. Уйти, не проверяя, кто сильнее. Но ребёнок сам к этому пониманию не приходит и ему нужно тренировать это понимание. Разбирать реальные сценарии и прокачивать критическое мышление. На вебинаре 21 февраля я разберу недавние громкие случаи с точки зрения безопасности и вы поймёте: → Как можно объяснить и предотвратить критическую ситуацию. → Какие навыки действительно нужны ребенку. Вебинар пройдет онлайн, 21 февраля в 11:00 по МСК. Регистрация по ссылке: course.bochkova.academy/...zen

Почему ребенок не может распознать опасность? Разберёмся на эфире. В последнее время мне часто приходилось делиться трагическими ситуациями. И под каждым постом — десятки вопросов: «Почему ребёнок пошёл?» «Где были родители?» «Разве нельзя было объяснить?» «Как вообще такое возможно?» Я читаю всё. Но ответить подробно каждому — невозможно. Поэтому я приглашаю вас на вебинар. Мы спокойно и последовательно разберём недавние случаи: — В какой момент у ребёнка возникает ощущение, что всё безопасно — Почему ребёнок продолжает взаимодействие, даже когда ситуация выходит за рамки нормы Мы будем смотреть с точки зрения родителя, который хочет понимать, что делать, а не просто переживать. 🗣️ Вы сможете задать свой вопрос — и получить ответ в прямом эфире. → Вы увидите, как формируется доверие. → Вы поймете как это можно объяснить и предотвратить. → У вас будет понимание, какие навыки действительно нужны ребенку. Вебинар пройдет онлайн, 21 февраля в 11:00 по МСК. Регистрация по ссылке: course.bochkova.academy/...zen Тема важная — приходите.

ПРО ЭФИР В СУББОТУ И САМЫЙ ЧАСТЫЙ ПРОСЧЕТ РОДИТЕЛЕЙ Вчера мы говорили о том, что для того, чтобы уберечь ребёнка от опасностей, нужно развивать навык, чтобы в реальной ситуации он действовал автоматически. Сегодня я хочу с вами разобрать реальный кейс и показать, что просто инструкции не достаточно. Простая пошаговая инструкция подойдёт к телевизору. С человеком всё гораздо сложнее. Он реагирует, у него есть мысли, чувства, намерения — и они не видны нам заранее. С человеком напротив мы ВЗАИМОДЕЙСТВУЕМ. Сейчас поясню, что это значит на примере безопасности. Вот мы учим: не разговаривай и не уходи с незнакомыми. Взрослый не попросит ребёнка о помощи. Ребёнок стоит на остановке. Подбегает пожилая женщина:  — Ой, какой автобус ушёл? Молчать немым как рыба? Конечно нет. Он ответит, особенно если на остановке больше никого. Она благодарит и будет ждать следующий маршрут. Спрашивает ещё: «А какой это автобус?». Предлагает конфетку — и даже если тот возьмёт, не страшно: он знает, что есть её не нужно, и просто выкинет. И тут идёт её автобус. Она с остановки просит ребёнка: — Ой, помоги, сынок: бери сумки, помоги бабушке к автобусу их донести. Это не твой автобус? Нет? Ну ладно, просто донеси. Бабушке поможешь. Спасибо, милок. И вот инструкция рассыпалась о реальность. Формально ребёнок ничего «запрещённого» не сделал. Это не страшный человек в тёмном переулке. Это обычная ситуация. А дальше представляем, что на этой остановке ребёнок не раз встретит эту бабушку. Это сильно меняет дело, правда? Как для ребёнка, так и для вас. Если вы сейчас читаете и думаете: «А что тогда делать?»: Важно не только учить инструкции, но и уметь их применять, развивать критическое мышление, повышать насмотренность «хорошего» и «плохого». 21 февраля (суббота) в 11:00 по МСК я проведу бесплатный эфир и там разложу по шагам: — В какой момент у ребёнка возникает ощущение, что всё безопасно  — Почему он продолжает взаимодействие, даже когда ситуация уже выходит за рамки нормы  — Почему правила не работают в стрессовой ситуации Вы увидите, как формируется доверие. Как это можно объяснить и предотвратить. И для тех, кто зарегистрируется и будет в эфире, я подготовила дополнительные материалы: 🎁 Сразу после регистрации на почту придет памятка по безопасности школьника — как подготовить его к самостоятельности. 🎁 А участники эфира, в качестве бонуса, дополнительно получат карточки: что делать при нападении — чёткий алгоритм действий. Это практические материалы, которые помогут вам продолжить работу после эфира. Если тема вам важна — зарегистрируйтесь заранее: course.bochkova.academy/...zen До встречи 21 февраля в 11:00 по МСК. Ваша Ольга Бочкова. 🩵

СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЗНАНИЯ НЕ СПАСАЮТ, И КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ У меня есть особенность — я быстро схватываю. И когда училась, и вот теперь в спорте. Думаю, помогает моё педагогическое образование и системное мышление. Когда меня обучают, я прям хорошо представляю себе структуру упражнения, из чего оно состоит, как должно выполняться… На персоналке по хоккею вышла на бросок по воротам, бросила и чувствую, что-то не то. Сама еду к тренеру и говорю: — знаю-знаю, ковырнула (читать как: неправильно сработала клюшкой по шайбе при броске). Я почувствовала. — Молодец, что чувствуешь уже. — Потому что в теории знаю, как нужно. Вот понимаете, в теории я знаю, но практика хромает. Потому что знание ≠ навык. Навык — это то, что спасает, когда времени на размышления почти нет. И это не только про спорт. Тот же принцип мы применяем с детьми в Академии: знания превращаются в привычку через безопасные тренировки и повторение, чтобы в реальной ситуации ребёнок действовал автоматически. Если вы хотите сформировать у ребёнка навык, а не просто дать знания — у вас есть возможность присоединиться к курсу «Игра в реальность 2.0». Уже 22 февраля стартует новый поток. Вы можете ознакомиться со всеми подробностями по ссылке: course.bochkova.academy/...zen Присоединяйтесь сейчас, набор бывает раз в год.

7 вопросов, которые задают ВСЕ перед покупкой курса «Игра в реальность 2.0» Я собрала самые популярные вопросы о курсе и прямо сейчас отвечу на них: 📌 «Со скольки лет актуален курс?» Курс «Игра в реальность 2.0» рассчитан на детей от 7 до 12 лет. Это возраст, когда детям еще интересно заниматься, они готовы слушать, обсуждать и пробовать. Для подростков будет отдельный курс — скоро поделимся подробностями. 📌 «Моему ребёнку 12, он скептик и не любит «детские» форматы. Подойдёт ли курс?» Такая реакция — норма. В этом возрасте дети начинают воспринимать безопасность как что-то, что «только для малышей». Важно объяснить: правила безопасности — это не про возраст, а про взрослость и ответственность. Иногда опыт приходит неприемлемым и травмирующим путём, и тогда жалеть уже поздно. На курсе мы даём знания и практику, чтобы ребёнок мог делать выбор осознанно, заранее — а не после того, как что-то случилось. Даже скептики откликаются на этот подход. 📌 «Будет ли ребёнок успевать общаться в чате?» Общение в чате — дополнительная возможность, а не обязательная часть. Чат работает по расписанию (не каждый день) и ограничен по времени — до двух часов. Там есть и задания, и тесты, но можно участвовать пассивно, по желанию. Напоминаю: как и в школе — даже если ребёнок не отвечает на каждом уроке, он всё равно учится. Тут то же самое. 📌 «Что делать, если у ребёнка нет телефона?» Вы можете создать отдельный аккаунт на своём телефоне — это несложно и позволит участвовать в курсе. Если вы думаете идти или не идти — это поможет принять решение спокойно и осознанно. ⠀ Старт — 22 февраля. Создавайте заказ на сайте, чтобы сохранить текущую цену, оплатить можно позже. Поток стартует раз в год и лучше присоединиться сейчас, если понимаете, что навыки ребенка в теме безопасности надо улучшать.

КАК ВОСПИТАТЬ В РЕБЁНКЕ УМЕНИЕ САМОМУ ДЕЛАТЬ БЕЗОПАСНЫЙ ВЫБОР? Перед родителями стоит непростая задача: с одной стороны — хочется уберечь ребёнка от ошибок, а с другой — важно, чтобы он учился думать своей головой. Если ребёнок постоянно слышит «нельзя, потому что я так сказала», он не учится рассуждать, а учится прятаться. Гораздо надёжнее не просто запрещать, а обсуждать — как это происходит, например, на курсах или на работе: когда материал не просто читают, а разбирают вместе, он усваивается глубже, появляются вопросы, рождаются смыслы, возникает настоящее понимание. То же самое и с ребёнком — ему важно не только знать, что нельзя, но и понимать почему. Представьте, вы узнаете о нём что-то, что вас тревожит или с вашей точки зрения может даже ему навредить. Если сказать: «Чтобы я этого больше не видела!»  — он, скорее всего, не избавится от этого, а просто начнёт прятать. И контакт между вами потихоньку начнёт рваться. Как его сохранить? Просто поговорите. Спросите: «Что тебе в этом интересно? Почему ты выбрал именно это?» Нет детей, которые специально хотят себе навредить. Ведь часто за «странным» интересом стоит простая потребность: быть принятым, найти своё место, почувствовать, что ты не один. Ребёнку, который знает, что дома его любят таким, какой он есть, гораздо легче не поддаваться давлению извне. И да — иногда ему нужно будет набить свои шишки, конечно, не в тех ситуациях, где есть реальная опасность. Вы не потеряете авторитет, если позволите ему сомневаться, выбирать и ошибаться. Наоборот — он увидит в вас не контролёра, а опору. И если однажды окажется, что «друзья» предали, обидели, выгнали, фраза «Я же тебе говорила!» не поможет. А вот: «Мне жаль. Это больно. Хочешь поговорить? Ты не один. Как я могу помочь?»  — сохранит доверие. Именно это доверие — умение говорить, быть рядом, не обесценивать — и становится основой безопасного выбора. В карточках к этому посту я собрала истории моих подписчиков: — история, где ребёнок рассказал маме о случившемся, и это помогло — и историю, где ребёнку не поверили, и последствия нужно разбирать уже с психологом Это не абстрактные кейсы. Это результат того, какие отношения были выстроены — или не были. Курс «Игра в реальность 2.0» как раз и учит этому: не запугивать, не контролировать из тревоги, а выстраивать отношения и навыки, в которых ребёнок умеет делать безопасный выбор — и знает, что с родителями можно говорить. Ознакомиться с программой курса можно здесь: course.bochkova.academy/...zen Важно не просто дать знания. Важно создать условия, в которых навык действительно формируется.

Меня отметили в этом видео в запрещенке. И я хочу поделиться им с вами здесь в канале: "я всю жизнь говорю ребенку "не разговаривай с незнакомцами" , и он все равно заговорил! Такие истории вызывают ощущения, что нет таких слов, чтобы донести до детей, как важно соблюдать правила безопасности с незнакомыми и знакомыми. Дети разные, кто-то быстро прислушивается к словам родителей, а кому-то нужны доказательства, потому что они сами знают, как лучше. И как быть с ними? Об этом и хочу поговорить с вами на вебинаре 8 февраля: - почему дети недооценивают опасность - как и какими словами с ними говорить, чтобы они все таки услышали и начали вести себя по новому Чтобы записаться на эфир переходите по ссылке: httpscourse.bochkova.academy/...zen