Анна Айдинян / духовный путь, женский клуб "Держим осанку"

📜 «Если для вас доверие означает, что люди ведут себя так, как вы ожидаете, то это не доверие, а коварство». — Садхгуру

Голова кругом. Кажется, что все, что происходит, сбивает с ног. За один год, месяц или день, а порой даже час, происходят события, которые оставляют след на всю жизнь. Ощущение, что перед тобой сейчас въезд в новый город. Здесь тебя ждут новые друзья. Отношения с семьей ощущаются светлее и вспоминаешь ты их с улыбкой. И ровно с этого момента ты понимаешь, зачем были все слова и действия. Понимаешь, куда и зачем ты бежала. А куда? Год назад я бежала за поездом, где сидят и улыбаются мои родители, моя семья. Они смотрели на меня с любовью, снисхождением. А я не понимала, почему они так улыбаются, если мои ноги и руки в крови и я бегу за ними. Почему они улыбаются и непринужденно общаются? Я ведь так устала бежать. Мне лишь 4-5 лет. На мне ничего не осталось: ни сил, ни чистой одежды. Ничего Стоп. Крик. Я больше не могу. Боль на коленях так невыносима от падений. Горло хрипит, голос исчез. Я бежала без остановки больше 20 лет. Где я? Поднимаю голову наверх. - Боже, ты здесь? - Да. - Я остановилась. - Я вижу. - А куда мне надо? - Сюда. - Это куда? - Это здесь. - Там, где я стою? - Да. Ты поняла? - Нет, не до конца. - Посмотри вперед. - Что там? Перед моими глазами остановился поезд. Я добежала. - Зачем было все это? - Посмотри на них. Что тебе нужно было? - Я хочу, чтобы мне сказали, что гордятся мной. Что я достойна их любви. Я хочу, чтобы они сказали мне, что я их дочь и обняли меня. Я устала. Устала все время бежать и приносить грамоты и никому не нужные медали. Боже, я их пачками приносила домой и никому нет дела до них. Никто не обращает внимание на это, зато, когда я злюсь, они обращают внимание. Поче… - Перестань ныть. - Боже, но почему? - Ты слышишь? - Что? - Ты - мое дитя. Почему ты ведешь себя, будто тебя нужно спасти? - Я ведь ребенок! - Уже нет. Так вот. Ты ведь сама говоришь, что когда приносишь награды, то до них нет дела, так? - Да! Они вообще не обращают на это внимание. - Ага, а когда злишься, то они обращают на это внимание, так? - Да. Я не понимаю, к чему ты ведешь. - То есть, когда ты пытаешься им что-то доказать, то они тебе показывают, что им все равно, а когда ты испытываешь настоящие эмоции, они начинают обращать внимание на это. А это значит, что они не нуждаются в твоих доказательствах, как и я сам. И меня, как и твоих родителей больше интересуют твои чувства и ты настоящая, а не то, как и кто тебя оценил. Теперь понимаешь? - То есть я все это время бежала за тем, что у меня есть? - Да. Тебя признали. - И нет никаких «но?» - Нет. - И я теперь могу делать что хочу? - Да, теперь можно просто жить и не сбивать ноги в кровь. - Спасибо. У меня странное ощущение в груди. Оно теплое и меня теперь не волнует ничего. Мне не страшно больше. - Это любовь. Я добежала спустя год. Или, спустя все те годы "до" этого самого момента?

Как же любим пострадать! «Нет, Аня, что ты несешь?» А вот и true. Мы боимся. Мы боимся, что, если мы «не страдаем», то нам не за что «ухватиться». Что страшно? Не знаю. Я подскажу: - Жалеть никто не будет - Надо вот попу поднять и что-то делать И так далее по списку. Прошла, убедилась, сама грешу. На этих горках каталась долго, правда. Мозгу выгодно. Дозы дофамина в виде «ну ты чего, маленькая, все хорошо». Но там, за страхом, столько всего!! Счастье, любовь, танцы, жизнь наполненная. С авантюрами разного характера🤓💫 Невероятно благодарю своего Учителя (Ната, привет), что она отвечала обычно так: - А, ну, настрадаешься - пиши. Или: - Справляешься. Делай. Она верила в меня всегда. Уже полтора года верит-верит-верит. - делай, создавай. - Нат, да КАК? Откуда такие деньги взять - для начала бери ответственность, а остальное придет. Делай. - Ну ладно)))) И я делала. В эти моменты у меня включалась креативность: я думала мозгами, ногами, животом, плечами, кончиками пальцев, попой. Да вообще всем. И знаете что? Все получилось. Дофамина там сильно больше, правда. Проверено. Когда мы не страдаем, мы можем создавать. Создавать из любви. «Мне не нужно подтверждение. Я делаю, потому что хочу так», - вот это состояние я рисовала вчера и сейчас оно усваивается. Причем, очень плавно, приятно♥️ Боже, так много у разума загадок. Казалось бы, ну в чем смысл страдать, все же хотят быть счастливыми, а тут вторичные выгоды и передают «привет». Я в восторге от того, сколько там всего у нас, в восторге от изучения этого всего. А потом… переносить эти познания в профессию маркетолога - 💔 // Будьте счастливы. Нам не нужно страдать, чтобы быть замеченными, чтобы быть ценными♥️ // С любовью и уважением, ваша Аня🌊

«Я раздражаю людей» Вчера я долго злилась на одного человека. Просто потому, что он совершал некоторые действия, пытаясь противостоять своим негативным эмоциям, тем самым, вызывая эмоции во мне. Думал, что «противостоит» мне, но это не так Порой меня сложно вывести из себя, потому что на многое мне наплевать. Ну буквально все равно, но в таких случаях мой огонь внутри буквально из меня вырывается. Мне не нужно, чтобы меня все любили. Я могу раздражать людей: слишком много о себе думаю = большая амбициозность, выскочка = инициативная и активная, вечно делает все по-своему = могу позволить себе свободу. Меня часто называли выскочкой и сейчас я понимаю, в чем дело. Действительно, я тоже сравниваю и чувствую себя 💩, когда понимаю, что мне 24, а кто-то в 21 имеет то, что хочу я. А теперь представьте эмоции людей, которые старше меня на 10-15-20 лет😅 Проще назвать человека выскочкой, чем проявить интерес, разобраться, поднять жопу и что-то сделать. Удобно, правда. Никогда не поздно. Удобнее сказать, что у человека большое самомнение, чем разрешить себе мечтать и попытаться поменять свое сознание. Знаете почему? Потому что это неизвестность. Это РАБОТА над собой. Это нужно зарабатывать больше, чтобы оплатить терапию, наставника, коуча Пусть будет так. «Злые» люди - не злые. Они злятся на себя. Они злятся, что выбирают не видеть внутреннюю силу Поверьте, я знаю это чувство. Чувство зависти, злости. Мне это очень сильно знакомо. Знакомо ощущение, когда разрывает изнутри, краснеют глаза, уши горят, сердце вырывается, руки так и тянутся что-то сжать. Знакомо. Я знаю, что это такое. В моей матрице, так уж сложилось, очень загружен был первый сектор. При нормальном показателе в два значения, у меня их 7-8 или сколько там было, уже не помню. Но есть одно «но». Я в силах это изменить. Да-да, мы можем менять свою психоматрицу. Я выбираю работать с ними и не убивать страсть к жизни, а лишь воссоздавать ее. Создавать возможности и зажигать сердца людей. Я не зажгу тех, кто этого не хочет, ну и пусть, я буду зажигать тех, кто хочет этого и кому это нужно. Проводила консультацию и зажгла одну девушку. Она сейчас ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ проявляться, ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ решить то, что ее гложет Мы сами по себе достаточны, ценны. Идите вперед с тем, что есть и не ждите никого и ничего. Будьте на своей стороне. Я стараюсь работать над собой. Я пересобираю себя каждый день. Каждый день со мной происходят новые события. И, знаете, что ещё со мной происходит каждый день? Бог дает мне возможности: у меня есть вода, еда, работа и огонь в сердце. У меня есть семья, сильный род, друзья и все те, кто меня смотрят и верят в меня. И я тоже в себя верю. Не ругайте себя за ошибки, заботьтесь о себе, кормите вкусно, говорите себе, что вы молодцы и помните, что мы со всем справимся. Все совершают ошибки, все порой чувствую себя погано, ну бывает. Есть лишь путь. Мы все тут самураи собирались))

"Ты выглядела, как Босс, с которым не осмелишься поспорить", - я тряслась внутри, как замерзший котенок, который боится мира Мне 21. Утро, назначена встреча с подрядчиками по созданию контента онлай-продвижения. За день до этого меня назвали выскочкой, толстой и глупой. Ночью купила билеты на завтра в Москву. Никогда там не была, но всегда хотела жить там. Сижу на встрече, трясусь от страха, что что-то скажу не так и буду не права. Страх присутствовал в каждой клеточке тела. Я решаюсь и начинаю отстаивать свою позицию. Встреча завершается. Итог: в нашу пользу. Я иду в туалет плакать, переволновалась. Приведя себя в порядок, выхожу с улыбкой на лице и встречаю коллег. "Ты выглядела так невозмутимо, что я даже не осмелилась лезть в ваш разговор", - сказала владелица бизнеса. Мне выдали мою ЗП, выдали премию "За смелость", я передала все дела и документы и уехала собирать вещи. ——— Вспомнила вчера эту историю на консультации, когда говорили о страхе. Сейчас мне 24. Я работаю на работе, которая нравится. Высыпаюсь, гуляю по Москве, мечтаю о многом и иду к своим целям, зажигаю сердца людей с любовью! ——— Бояться можно. Бойся, пожалуйста. Но выбирай бояться и делать. Не сдавайся. Волнуйся и с трясущимися руками делай. Потом рука станет тверже, задачи и цели масштабнее и ты уже привыкнешь к тому, что что-то невидимое помогает тебе. Ты не видишь их, но чувстуешь. Ангелы, Бог и Вселенная, что в тебе и с тобой. Они будто слышат каждую секунду тебя, видят твои выборы и помогают в исполнении твоего решения. Твоя душа бессмертна. Она знает сильно больше, чем ты можешь предположить, прислушайся к ней и иди. Никто не говорит, что все будет так, "как ты придумал". Будет еще лучше)) смелее протяни руку себе💓

Отвыкание от себя: день 4 В первый день я с энтузиазмом начала проявлять свою "хорошую" и идеальную версию себя. Позанималась спортом, поела хорошо! Ну невероятная девушка. В которой страхов больше, чем жизни. Вечером моя интуиция и ощущения так сильно поднялись, что я сдалась. Поднималась тень. Она не пыталась задавить мою "доброту" или что-то подобное - нет. Она пыталась восстановить баланс. Потому что в нас тень и свет. Они рука об руку веду меня туда, куда я хочу. В плюсовых проявлениях энергий чисел в нумерологии есть "отстаивание личных границ". Это про здоровую агресиию. Агрессия - теневое проявление нашего "Я". И, знаете, благодаря этому, нас не обижают. Потому что мы сами себя не обижаем и, следовательно не позволяем этого делать и другим людям. Она же позволяет дойти до цели, даже, когда кажется, что "все". "Нет, я дойду. Я выбираю попробовать еще раз". Тень - неотъемлимая часть нас. Вопрос в том, где мы их используем. Вчера, например, был третий день. Я разрешила себе мечтать и подумать о том, что я могу быть знаменитой. И это в первый раз было не только из позиции "я буду знаменитой, изобильной". Не чтобы кто-то на меня посмотрел и такой "ну зря я с ней так поступил" или из гордыни. Наоборот, мне было страшно об этом думать. Потом я села делать то, от чего отговаривала долго. "Не надо, тебе еще недостаточно знаний, опыта и так далее. Пока не хочу рассказывать о том, что конкретно я задумала, но для меня это большая смелость. Более того, я не знаю, доделаю ли то, что начала, но чувство страха, видимо, намекает, что я правильно иду. Интересно, что сейчас есть осознание, что я не идеальная и от этого рождается больше любви, чем когда пыталась быть идеальной. Считаю милым свою вредность, душноту (иногда, это правда очень редко). Мне писало два молодых человека и я в моменте написала "не хочу с тобой общаться".... И все)) На вопрос "почему?" - "ну так хочу". Я не чувствую превосходство, просто не хочу тратить время в пустоту, зная, что понравилась им, а мне вообще не интересно даже смотреть сообщение, не то что отвечать на него. Руки развязываются. Рамки, о том, какая я должна быть скидываются. "Так непрвильно!" - "Кто так сказал?" Вопрос риторический) Мысли уходят от привычных "все плохо, тревожно, все капец" в "о, прикол, а что тут у нас? Ну, ладно, окей, посмотрим" Вы бы знали, какой пофигисткой я могу быть. Вот просто, Мне кажется, здесь смелость играет тоже свою роль. Вот прррросто. Пофиг. А могу быть невероятно сопереживающей. Недавно моя знакомая родила. Я прослезилась от счастья. Благодарила родителей, сестру и брата и так переполнили чувства и эмоции, что я поднялась с кровати и встала на колени. Столько моих теней и в таких формах, сколько видели они - не видел никто. И вы бы знали, как сильно они меня любят. А я их. Диалог с бабушкой: - знаешь, ты такая противная и вредная бываешь, как дала бы подзатыльник - приезжай, давай - я не смогу - почему? - ну я тебя меньше от этого любить не стала. Рука не поднимается. 💓