Юмористы Ирина Борисова и Алексей Егоров

😊😄😉 Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и что? — Полчаса рубил — никакой закономерности! 😊😄😉 — Это что? — спросил Иван-дурак. — Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга. — Ты же людей ешь. — Но не к чаю же. 😊😄😉 😊😄😉 У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур. 😊😄😉 — Как тебе Медуза Горгона? — Так, на разок посмотреть...

*** Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! 😊😍😄 *** У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще! 😊😍😄 *** Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать. 😊😍😄 *** Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел. 😊😍😄 😊😍😄 *** - Дайте самую красивую розу...

🍷🍺🍹 Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса… – Да какой там! Это я в троллейбусе ехал. В реке утонул пьяный. Полицейский пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды». На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть...

😊😄😉 Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!" Детектор "Би-и-ип!". Мать смеётся: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын!" Детектор "Би-и-ип!". 😊😄😉 – Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот...

😊😄😉 В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит: - Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит: - Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет: - Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный! 😊😄😉 😊😄😉 😊😄😉 😊😄😉 😊😄😉 😊😄😉 Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там...

😊😄😉 В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус. 😊😄😉 Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая. - Ну давайте хреновую. - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - ...Блин... А какая же архихреновая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! 😊😄😉 Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он и мне так сказал...

😊😄😉 — Доктор! Предложите мне эффективную диету. — Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира. — А это до еды или после? 😊😄😉 Больной приходит в себя после операции: — Слава богу, все уже позади! — Ты так сильно не радуйся, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там пинцет. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:...

😊😄😉 В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница: — Игорь Павлович, наш кассир пропал! — А в сейф не заглядывали? — Так он же там не поместится… 😊😄😉 — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете. 😊😄😉 — Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Авраам! — Шо, доллары...

😊😄😉 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 😊😄😉 * * * Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: — Пил! — Не пил. — Да ведь пил, признайся! — Не пил. — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! — Не пил. — Хорошо, скажи — «Гибралтар». — Пил. 😊😄😉 😊😄😉 * * * Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину. — Что пить будете? — Стаканчик виски. Подходит к французу...

😊😄😉 В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар. 😊😄😉 Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня. 😊😄😉 В ресторане сидит армянин...

😊🤣😄 Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, полно полиции, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: — Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... — ...Да... Неприятно... А бухгалтер???... Бухгалтер где?!!! 😊😄😉 Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС...

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, – кричит она, – не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне». Две блондинки разговаривают, одна другой говорит: – Слушай, у тебя такие красивые зубы! – А это я от бабушки унаследовала. – Ой, как здорово, что они тебе подошли. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить...