Лекарь человеческой души Любовь Тарасова.

А когда «вроде нормально». Терпимо. Работа раздражает. Отношения давно не радуют. Сил нет, но жить можно. И человек живёт так месяцами. Иногда - полжизни. Это такое тихое болото, где ничего критичного не происходит, поэтому и спасать себя как будто незачем. Ты словно под обезболивающим: понимаешь, что вязнешь, но продолжаешь сидеть на месте. Потому что страшно - а вдруг станет ещё хуже. Почему мы остаёмся в этом? «Ну у других ещё хуже». И вроде бы правда. Но вам-то от этого не легче. Иногда терпение - это осознанный выбор...

И знаете, что самое сложное в этой фразе? Просто почувствовать. Не придумывать, не анализировать или объяснять себе красиво через психологию и жизненный опыт. А именно почувствовать. Потому что многие из нас живут примерно так: «Потом разберусь». Сейчас надо дотянуть день, ответить всем, всё решить, не развалиться и желательно ещё выглядеть человеком, у которого всё под контролем. А тело в это время уже сидит где-то рядом и тихо офигевает. Плечи каменные. Челюсть зажата. Внутри тревожный фон, как холодильник ночью - вроде не громко, но постоянно гудит...

И ведь это, между прочим, не инфантильность, а целая техника выживания. Иногда мне кажется, что у многих из нас в голове круглосуточно идёт какое-то производственное совещание. Кто-то внутри всё время проверяет, достаточно ли мы стараемся, правильно ли живём, не ленимся ли, не отстаём ли от кого-то. И в какой-то момент даже отдых становится задачей. Даже радость - чем-то, что надо заслужить. А потом случайно видишь что-то такое - смешное, нелепое, чуть детское - и внутри будто отпускает. Как будто...

Все на месте. Только между людьми уже давно пусто. Вы всё ещё вместе. Обсуждаете покупки, работу, кто заберёт заказ и почему опять закончился кофе. Снаружи — обычная пара. А внутри ощущение, будто живёте не с близким человеком, а с соседом, которого когда-то очень любили. И самое неприятное — это даже не ссоры. Ссоры хотя бы показывают, что вам не всё равно. Страшнее, когда становится всё равно. Когда не хочется ничего объяснять. Нет желания доказывать, быть понятым, дотягиваться до человека. Ты просто устаёшь...

Может годами говорить: - «да всё нормально», пока тело в это время: сводит челюсть по ночам, устраивает гастроли тревоги в желудке, забывает, что такое нормальный сон, живёт с ощущением, будто внутри круглосуточно идёт подготовка к апокалипсису. Но главное - не злиться. Не плакать. Не расстраивать других. Быть хорошим мальчиком, сильной девочкой и желательно ещё максимально удобным человеком с функцией эмоционального обслуживания окружающих. Психика в этот момент сидит где-то в углу с табличкой: «Вообще-то я пыталась предупредить ещё лет пять назад»...

Спросить совета — легко. Услышать десять мнений — тоже. А вот потом остаться наедине с собой и честно спросить: «А чего хочу именно я?» — уже совсем другая история. Мой календарик сегодня выдал: «Спроси совета и прими собственное решение.» И ведь правда… Советы могут подсветить путь, поддержать, успокоить, дать опору. Но проживать последствия выбора всё равно нам самим. Иногда мы так боимся ошибиться, что начинаем искать человека, который будто бы «знает лучше»...

🐉 И речь сейчас не только про сказки. У каждого из нас есть свои драконы. Тревога. Страх быть отвергнутым. Контроль. Гнев. Желание всё выдержать в одиночку. Привычка нападать первым, чтобы не ранили. Иногда человек выглядит холодным, резким, колючим… Но если посмотреть глубже - там часто не злость. Там боль, с которой он слишком долго был один. И вот что я замечаю снова и снова: не всё в человеке исцеляется борьбой. Некоторые внутренние драконы только сильнее становятся от давления, стыда и вечного «соберись тряпка»...

: Подарить своё сердце могут лишь отважные. И я поймала себя на мысли… эмиграция - это как раз про эту отвагу. Не про «я справлюсь». А про то, что ты продолжаешь жить, даже когда внутри шторм. Эмиграция - это не просто новая страна. Это момент, когда привычная жизнь перестаёт работать. Язык - как будто не твой. Юмор - не попадает. Правила - не считываются. И ты сам себе иногда становишься незнакомым. И в какой-то момент ловишь это состояние: будто стоишь между мирами. Ни там. Ни здесь. В психологии есть понятие - творческое приспособление...

… пока в какой-то момент не попадают точно в сердце. «Улыбнись пробуждающейся природе — и она улыбнётся в ответ». И вроде бы просто фраза с моего календарика. Но если задуматься, то мы давно так не делаем. Мы не улыбаемся просто так. Мы сначала оцениваем: достаточно ли я старалась? имею ли я право? не рано ли радоваться? И в итоге даже весну проживаем через напряжение. Я часто это вижу в работе: когда человек умеет разбирать свои травмы, понимает, откуда тревога, может объяснить каждую реакцию… но не может просто выдохнуть и позволить себе момент, где всё… нормально...