11 подписчиков
«Чемодан для работы моделью в Китае: тетрис уровня “колготки с начёсом обязательны”»
Когда Ангелине одобрили контракт в Китае, я испытала весь спектр эмоций: от гордости до желания спрятать её паспорт в банку с огурцами. Но долг матери взял своё. Точнее, мой внутренний хомяк-паникёр.
Акт I. Географический кретинизм
Точка назначения: Синьсян, ноябрь.
Мой мозг, воспитанный на сибирских понятиях о добре и зле, нарисовал картину: минус десять, ветер носит перекати-поле, дочка грустно смотрит на Великую стену сквозь иней на ресницах.
Я открыла интернет. Пишут: «В ноябре около +15 °C».
Сибиряк во мне хмыкнул: «+15? Это же почти лето!» И тут же добавил: «Но ночью-то будет дубак! А ветер? Ветер вы читали?!»
Мы из Сибири, нас голыми руками не возьмёшь! Решено: берём колготки с начёсом. Три пары. И одни запасные, для уверенности. Они лежали там как священный Грааль.
Акт II. Фармакологический беспредел
Если одежда была про «замёрзнуть», то аптечка была про «умереть».
Я подошла к этому как шеф-повар мишленовского ресторана. У меня был список:
- Таблетки от головы (на случай, если фэшн-индустрия окажется слишком головоломной).
- Порошки от живота (на случай победы китайской лапши над сибирским духом).
- Зелёнка (потому что ею можно вылечить падение империи Цин, якорь мне в глотку).
- Инструкция, написанная моим самым разборчивым почерком, где стрелочками было нарисовано, что куда мазать и какую таблетку пить, если съел палочками собственный палец.
На таможне пограничник смотрел на нас так, будто мы открываем подпольный филиал городской больницы №4 прямо в транзитной зоне.
Акт III. Эпитафия деньгам
А теперь главное правило выживания в Поднебесной, которое важнее паспорта:
Забудьте слово «банковская карта». Сотрите его из памяти. Ваша религия, ваш хлеб, ваша вода и способ оплатить такси до работы называется WECHAT.
Это не приложение. Это портал в другое измерение. Без него вы — просто бесплотный призрак, который голодными глазами смотрит, как китайцы оплачивают палочками для еды порцию лапши. Ангелина потратили первые три дня не на кастинги, а на квест «Активируй свой кошелёк, или Умри с голоду».
Итоговый чек-лист от бывалой мамы:
1. Колготки с начёсом берите всегда. Даже если летите на Бали. Это тотем. Он работает на уровне фэн-шуй.
2. Не забивайте чемодан шмотками. В Китае всё есть. Оставьте место под дешёвую электронику и десять сортов чая, которые вам всучат за бесценок.
3. Возьмите с собой повербанк (у Ангелины их было три, два из которых при перелетах внутри Китая у нее изъяли), что бы зарядить телефон в аэропорту можно воспользоваться зарядкой, НО нужен переходник!
3. Скачайте WeChat ДО того, как покинули родную галактику.
Всем адекватных сборов и работающего Wi-Fi
2 минуты
16 сентября