86 подписчиков
Мурти Мухурта
Сегодня утром я вспоминаю. Разное. О разном. Такой день, наверное будет сегодня. День вспоминаний.) И я помню, что был долгий период, когда я ощущала себя кусочком пазла, который никак не мог найти своё место и собраться. Я перебирала разные обстоятельства, пробовала многое, и мне казалось, что где-то существует идеальная комбинация счастья или покоя: правильный город, правильные отношения, правильное признание,— которые наконец дадут мне чувство, что я наполнена, и что этого достаточно. Я гонялась за этим миражом годы. И каждый раз, достигнув, разочаровывалась. Как будто все равно чего-то не хватало. А потом я перестала цепляться. Усталость от бега и поиска стала такой тотальной, что в какой-то момент я просто перестала это делать. И потом все произошло само. Конечно, до этого были практики, ретриты, тренинги, психотерапия, но главное случилось само. Это было физическое чувство смещения центра тяжести. Мне нравится эта метафора, которая очень точно может описать это состояние понятным языком. Как будто всю жизнь ты считал себя рябью на поверхности воды, а потом вдруг внезапно осознал, что ты есть сама вода. Рябь приходит и уходит, вода остаётся. И ты есть всегда. Неизменно. С этого момента всё перевернулось. Мир остался тем же. Люди ходили по тем же улицам, солнце по-прежнему вставало на востоке, лисья зеленели, но. Все как будто потеряло свою власть надо мной. Исчезла эта вечная, ноющая боль от того, что что-то идёт не так или что-то должно случиться, чтобы я стала счастлива. И теперь я вижу разницу. Что бы теперь ни происходило — ураган или затишье, встреча или расставание, успех или провал,— все это происходит во мне, а не со мной. Вещи, которые раньше давили многотонным грузом ответственности, вины или надежды, вдруг стали ощущаться иначе. Они не исчезли, но они просто перестали быть проблемами. Они стали узорами. События приходят и уходят, как волны, а я — океан. Конечно, на уровне личности остались некоторые привычные реакции. И мое тело продолжает болеть и чувствовать. Но глубинные изменения поразительны. В мою жизнь вошла тихая, всепрощающая игривость. Я могу играть трагедию, но внутри меня больше нет трагедии. Есть только танец. Этот мир — просто танец форм. Танец света и тени, звуков и тишины, рождений и смертей. Иногда он страстный танго, иногда — грустный вальс, иногда — хаотичный джаз. Но это всего лишь танец. Не больше и не меньше. И сейчас я могу просто сидеть и смотреть на него, улыбаясь, потому что знаю: танцор, тот, кто смотрит, и сама сцена — это одно.
Это я.
2 минуты
Вчера