169 тыс подписчиков
Почему мы оправдываем тех, кто нас разрушает?
«Вы просто не знаете, какой он на самом деле». Эту фразу часто произносит человек, который уже давно живёт в напряжении. Не спит ночами. Закрывает чужие долги. Боится очередного срыва. Отменяет свои планы. Терпит обещания, которые снова нарушаются.
Со стороны близким всё кажется очевидным: «Посмотри, что с тобой происходит. Ты же гаснешь».
Но вместо согласия включается защита:
— «Он не всегда такой».
— «Сейчас у него тяжёлый период».
— «Когда он не пьёт, он совершенно другой человек».
— «Он обещал, что это был последний раз».
— «Я тоже виновата, иногда сама его провоцирую».
— «Если я отойду, он вообще пропадёт».
Почему мы так упорно защищаем человека, рядом с которым нам плохо?
Иногда мы защищаем уже не человека, а надежду
Признать происходящее бывает мучительно.
Потому что вслед за признанием возникают другие вопросы:
Сколько лет я так живу? Сколько раз уже верила этим обещаниям? Сколько сил потратила? Почему терпела то, что раньше считала недопустимым? И психике проще найти очередное объяснение, чем столкнуться с этими вопросами.
Есть и другая ловушка — редкие хорошие периоды.
После тяжёлой недели вдруг наступают несколько спокойных дней. Человек становится внимательным, просит прощения, обещает измениться. И внутри мгновенно вспыхивает:
«Вот! Я знала, что он может быть другим».
Плохое словно отодвигается, а несколько хороших дней становятся доказательством того, что нужно ещё немного потерпеть. Потом всё повторяется.
Особенно тяжело матерям. У матери зависимого взрослого ребёнка свои аргументы:
«Он мой сын».
«Он болен».
«Кто поможет ему, кроме меня?»
«Я же не могу бросить собственного ребёнка».
Материнская любовь никуда не исчезает, когда сыну 25, 35 или 45 лет. Но здесь важно различать помощь человеку и защиту его от последствий собственных поступков. Если годами отдавать долги, придумывать объяснения для работодателя, давать деньги после очередного срыва, терпеть агрессию и решать проблемы взрослого человека, ситуация может не улучшаться.
А жизнь матери тем временем всё сильнее сжимается вокруг его болезни.
С чего начать?
Не обязательно сегодня собирать чемоданы, разрывать отношения или устраивать жёсткий разговор.
Первый шаг гораздо спокойнее: попробуйте перестать объяснять себе то, что регулярно причиняет вам боль.
Посмотрите на факты. Не на обещания о будущем. Не на редкие хорошие дни. Не на то, каким человек может стать.
А на то, как вы живёте рядом с ним сейчас.
Сколько в этой жизни тревоги? Сколько контроля? Сколько ваших желаний пришлось отложить? Где проходят ваши границы? И что изменилось за последний год на самом деле?
Если эти вопросы попали в больное место. Приглашаю вас на Открытую неделю «Созависимые отношения» в Онлайн-школе доктора Шурова.
Мы будем разбирать, почему человек продолжает защищать того, рядом с кем ему плохо; как надежда удерживает в разрушительном сценарии; почему матерям особенно трудно передать ответственность взрослому ребёнку; где заканчивается помощь и начинается спасательство; как возвращать границы без разрушающего чувства вины.
Стоимость участия — 2 990 ₽. Эта сумма засчитывается в стоимость основной программы, если вы решите продолжить обучение.
И если после всей этой статьи внутри всё ещё звучит: «Да, но у нас всё немного иначе… Он ведь не всегда такой» —
возможно, именно с этой фразы и стоит начать разбираться.
2 минуты
Вчера