6 подписчиков
6:00 утра, я снова на коврике. Окно приоткрыто, и сквозь эту узкую щель в комнату просачивается не только влажный воздух, но и едва уловимый шёпот дождя - словно сама тишина обрела голос. Я сижу, ещё толком не успев проснуться, и это пограничное состояние между сном и явью почему-то самое правдивое. Коврик всегда лежит рядом с кроватью - не столько по привычке, сколько по необходимости: каждое утро у меня нет выбора, кроме как коснуться его стопами и в итоге потянуться в собаке мордой вниз. Он как якорь, который мягко, но настойчиво возвращает меня в тело.
Проснулась в 5:50… На этой неделе это уже стало тихой традицией, но раньше я её игнорировала: ждала официального звонка будильника, будто моё внутреннее пробуждение было недостаточно веским поводом, чтобы начать. Сегодня перестала игнорировать. Просто сползла на коврик - как подчинилась притяжению самой жизни.
Медитация на моросящий дождь за окном и на приглушённый говор телевизора в соседней комнате. Пытаюсь отодвинуть мысли, но снова ловлю себя на том, что анализирую обрывки сна. Странно: мы так часто ищем смысл в сновидениях, хотя настоящая загадка - это бодрствование. Дышу, но мысли не уходят - они просто становятся прозрачнее, как сам воздух после дождя.
Пранаяма. Дышу медленно, но сегодня менее глубоко, чем обычно. Будто тело пока не готово впустить новый день на полную глубину - защищается. Внутри мелькает мысль: «Хочется встать и открыть окно полностью, но нарушать этот хрупкий покой неохота». Это знакомое противоречие между жаждой свежести и страхом расплескать едва установившуюся тишину. И всё-таки тишина - не отсутствие звуков, а способность слышать самому.
Сурья Намаскар. Первый круг - задумалась над тем, что никогда не считаю круги. Хотя где-то на задворках ума помню, что минимально нужно сделать шесть, я всегда теряю счёт. И сразу следом, как продолжение этого наблюдения: «Я никогда не замечаю, сколько делаю вообще для себя: сколько вложилась в ментальное и физическое здоровье, в людей рядом, в работу, в семью». А ведь замечать свои усилия - это не гордыня, а элементарное уважение к себе. Хотя бы иногда благодарить себя, а не тонуть в привычной аутоагрессии. С этим у меня проблемы, надо бы поработать, но, если честно, я пока не готова. Может быть, само признание этой неготовности - уже шаг.
Четвёртый круг - сдалась, распахнула окно настежь. Холод сквозняком прошёлся по комнате, коснулся кожи, но какая же потрясающая свежесть заполнила пространство! Дождь теперь слышен открыто, без фильтра - словно сама реальность дышит через эту раму. В такие моменты думается: мы закрываем окна, чтобы сохранить уют, но иногда именно впущенный холод напоминает, что мы живы.
Пятый, шестой круг - звонит будильник. Его резкий, но тихий звук врезается в ритм практики, и мой внутренний счётчик окончательно сбивается. Я замираю под этот звон с мыслью: «А не пора ли нам проснуться?» Не просто открыть глаза, а проснуться по-настоящему. Всплывает одна из самых пронзительных цитат, приписываемых Будде:
«Каждое утро мы рождаемся вновь. И то, что мы сделаем сегодня, и будет самым важным. Проснись! Прислушайся! Не трать жизнь на сон!»
Как точно этот будильник совпал с настроением - может быть, и правда знак?
Но что значит «проснуться»?
Значит ли это перестать грезить наяву, или, наоборот, - увидеть жизнь как сон, к которому стоит отнестись с трепетом?
Если всё происходящее - лишь сновидение, то в какое время я хотела бы проснуться на самом деле?
Хочу ли я, чтобы всё исчезло по звонку, как утренние грёзы?
Круги продолжаются, ритм будильника тоже - уже не как помеха, а как часть практики. И я понимаю: если всё это сон, пусть он не останавливается на этом моменте практики. Я хочу быть здесь, на коврике. Скользкий от капель дождя подоконник, холодный воздух, сбитый счёт кругов, несовершенное, но живое дыхание - вот где я настоящая. Не в разгадке иллюзий, а в самом присутствии. И, может быть, именно в этом пробуждение. @Западная Сибирь
3 минуты
30 мая