94 подписчика
Стоит ли разводиться? Работа над ошибками вместе с психологом МГУ
Развод — не ошибка. Ошибка — разводиться, не осознав, как вы к этому пришли. Речь о вашем состоянии. Сама мысль о разводе уже делает больно. Верно?
Ф. Перлз основатель подхода гештальт, писал: осознайте свои ощущения. Не событие создаёт страдание, а ваше переживание события. Боль — это то, что вы чувствуете прямо сейчас. Где в теле? Какая она? С этого начинается работа над ошибками.
Я не скажу, что брак нужно сохранять любой ценой. Если в отношениях насилие, зависимость без лечения или многолетнее безразличие — уходить необходимо. Это не обсуждается. Но таких случаев меньшинство. И каждый уникален по своему.
Всё остальное — не проблема брака. Это проблема понимания. Вас беспокоят не мысли партнёра, не разность ваших мнений и даже не конкретно ваша интепретация отношений, а ваши ощущения. Вам плохо не потому, что партнер сказал/а, а потому, как вы это пережили. Вы не ощущаете, почему вам плохо и как вы сами создали это переживание.
Муж и жена — разные биологические системы. Женщина в стрессе хочет говорить — мужчине нужно замкнуться, чтобы переработать информацию. Мужчина предлагает решение — женщине нужно, чтобы её сначала выслушали. Это не недостатки, а разные системы восприятия.
Ошибка: вы принимаете различие за отвержение. Партнер видит молчание и ощущает: «Я не важен/а». Муж видит её разговор и ощущает: «Меня контролируют». Жена молчит годами и ддет пока он догадается и делает вывод: «Он меня уже разлюбил». Включается автоматическая программа. Дальше вы воюете не с партнёром, а с проекциями в своей голове. Перлз называл это ментальной жвачкой.
Работа над ошибками — увидеть, где заканчиваются факты и начинаются ваши домыслы. Где ваша ответственность, а где супруга. Где вы молчите о границах, а потом обижаетесь.
Я написала статью: «Стоит ли сохранять отношения в браке ради детей? 10 законов семейной жизни. Инструкция к себе», если актуально заходите и получайте инсайты.
Это система: один закон цепляется за другой. Основа — книга Генри Клауда и Джона Таунсенда «Брак: где проходит граница?», авторов «Барьеров». В предисловии сказано: в идеальном браке две жизни становятся одной, но в реальности легко порвать тонкую ткань души. Нужны границы индивидуальности и свободы.
Прочтите, чтобы увидеть брак как систему, где изменить вы можете только свои интерпретации. Не партнёра, а то, как вы его воспринимаете.
Подписывайтесь на «Психологию состояний». Настроение, самооценка, сценарии в деньгах и отношениях — не случайность, а автоматические программы восприятия себя. У мужчин и женщин они работают по-разному. Объясняю механизмы, чтобы вы могли осознанно переключать состояния. Это инструкция к себе.
Ваша Екатерина Судас. Психолог, МГУ.
2 минуты
25 мая