104 подписчика
Рубрика вопросы и советы,
Ситуация такая: мне 28 лет, вляпалась в командировочный роман с женатым мужчиной (4,5 мес в командировке провели вместе), который перетек уже дальше в обычную жизнь на расстоянии (живем в разных городах), продолжали поддерживать общение каждый день по тлф и виделись по возможности (5 раз за два месяца).
Изначально у меня не было никаких намерений, уводить из семьи и тд, но между нам возникла очень тесная эмоциональная связь. Мужчина сам по себе очень закрыт на проявление эмоций, такая стратегия поведения у него с детства. А тут я создала доверительную атмосферу, плюс думаю, сыграл «эффект попутчика». Так вот он мне во многом доверился, я ему тоже, в общем очень много близости было как душевной, так и телесной. Безумно красивая и романтичная история
Когда пошел уже восьмой месяц отношений, я начала задавать ему вопросы «а что дальше?». Четкого ответа я не получила, и я его тоже прекрасно понимаю, наши жизненные обстоятельства (жизнь в разных городах, постоянные командировки у меня и у него) не способствуют нашему союзу, жертвовать его семьей ради нечетких представлений о нашей совместной жизни ему тяжело. Хотя чувства и связь у нас уже сильные и отказываться от этого тоже непросто.
В общем тупик. Из которого я приняла решение выйти, ибо перспектив мне никто не дает, и надежд я не питаю. Перед Новым годом он приезжает ко мне на сутки в город, где я нахожусь по работе, мы прекрасно проводим время и я в конце озвучиваю свое решение расстаться. Он это принимает. Мы расстаемся на хорошей ноте, поблагодарив друг друга за все хорошее. Он уезжает к семье.
И тут я проваливаюсь в травматический опыт отверженности, состояние жертвы и все новогодние праздники утопаю в этом болоте боли, страданий, невыбранности. Хотя сама же была инициатором расставания и, казалось, что морально была готова. Ну не дура ли я?
После праздников, буквально вчера он написал и спросил «как дела?», и я вывалила кучу эмоций, говна и обвинений в его сторону, в которых варилась две недели. Он в шоке. Прекратили общение. Продолжаю страдать.
Вот такая вот непоследовательная цепочка действий с моей стороны.
Небольшой экскурс в прошлое: я выросла без отца, он оставил мать, когда я родилась. Там тоже треш история своя. Эта травма брошенности и покинутости проходит через мои отношения с мужчинами. Я понимаю, что я выбираю изначально недоступных мужчин, то на расстоянии, то вот женатый (и тоже на расстоянии, прям комбо). У меня огромная обида на отца, я до сих пор не могу его простить, хоть он и начал ко мне тянуться, когда я уже выросла. Но я не чувствую с ним связи, он чужой для меня человек. Большие проблемы с построением длительных отношений с мужчинами, к моим годам их было много, но они максимум длились 1-1,5 года, обычно несколько месяцев, и я выходила оттуда или меня бросали. Понимаю, что надо в терапию, разбираться с отцом, своей ценностью, потребностями и вообще провести ревизию в своей голове. Сейчас до сих пор дико накрывает, очень странная эмоциональная реакция с моей стороны, при условии, что я инициатор расставания. Ощущение, что очень точно попала в болевую точку и вновь отыгрываю какой-то травматический сценарий.
И как поддержать себя сейчас в таком состоянии? Я будто впала в анабиоз, работа не спасает, очевидно. Очень больно и тяжело. Спасибо.
2 минуты
2 февраля