47 подписчиков
⚡️Когда я не беру на сессию
Пришёл ко мне как-то мужчина. Говорит уверенно:
«Хочу отношений. Мечтаю о женщине красивой, умной, мудрой, духовной и самостоятельной. Такой партнёршей можно гордиться».
Проходит пять минут разговора о его прошлом опыте, и он, не моргнув глазом, заявляет:
«Но мужчина в паре должен быть главным. Женщине важно быть слабее, уметь подчиняться. Это естественно».
Отвечаю:
«Мужчина, иди к маме своей». Шучу, конечно. Но только наполовину.
Это классическое расщепление в психике. С одной стороны — запрос на сильную, «дорогую» женщину (словно бы награда для его статуса). С другой — требование, чтобы она была слабой и покорной (словно бы служанка для его комфорта).
В чём корень?
В незавершённой сепарации от матери.
Неважно, как он с мамой общается в реальности — идеально или в ссорах. Пока психически он не «отделился», не победил в внутренней битве её власть над своей жизнью, он будет проецировать этот конфликт на партнёрш.
Парадокс в том, что чем сильнее его бессознательное стремление повзрослеть, тем более сильную и самостоятельную женщину он будет неосознанно выбирать.
Зачем?
Чтобы «победить» её, сломить, отыграться за ту власть и контроль, которые когда-то принадлежали матери.
Вся боль, гнев и обида на материнские манипуляции, вторжения в личные границы — всё это «законсервировано» и ищет выхода. Но выразить это самой матери страшно: слишком велик страх её потерять, слишком сильна вина. И тогда прорывается в отношениях с другой женщиной.
Те, кто выбирает сильных женщин, — имеют шанс повзрослеть через этот конфликт. Те, кто выбирает инфантильных и зависимых, — обречены на вечное повторение детской позиции, шансов на взросление почти нет.
Но беда в том, что сильная женщина, почувствовав этот подвох («ты будь звездой, но свети только в моей орбите и по моим правилам»), скорее всего, уйдёт.
Или не допустит таких отношений вовсе, выбрав одиночество вместо роли «восточной жены» для неустойчивого мужчины.
А он?
Он пойдёт искать новую «сильную», чтобы снова пытаться её сломать. Пока не сделает главное: не вернётся к исходной точке — к отношениям с матерью.
Ему нужно (в реальности или в терапии) заявить о своей взрослости, выстроить границы, сказать её манипуляциям «нет» и перестать чувствовать вину за свою отдельность. Только тогда он станет безопасным партнёром.
Если диалог с реальной матерью невозможен — эту работу можно и нужно делать с психотерапевтом.
Часто — именно с женщиной, чтобы заново, уже на взрослом уровне, выстроить эти границы и разорвать порочный круг.
Выбор сильной женщины — это бессознательный крик о помощи своей мужской души, томящейся в темнице материнской власти. Но ключ от этой темницы — у него в кармане. Искать его нужно не в боях с партнёршами, а в своём прошлом.
P.S. А вы сталкивались с подобными противоречиями в запросах от партнёров? Делитесь в комментариях.
#ПсихологБезГлянца
2 минуты
28 января