107 подписчиков
Всем воскресный привет! И немного юмора в День российского студенчества... )
*
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
*
Профессор читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции истекло. Прошло 5 минут, 10 минут, 20 минут, 40... И вдруг, он спохватился и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся. Вы меня простите, у меня часов нет.
Мрачный голос с галёрки:
— А зачем Вам часы? Сзади на стене календарь висит.
*
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
*
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек! А почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Видимо, потому что я всё время за колонной сидел.
— Дааа... никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
*
Как говорит один заведующий кафедрой, жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
*
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Папа, ты не современен...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Эх: Оба, папа, оба...
*
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
*
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А вы бы к комy посоветовали?
*
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал работу преподавателю, приложив 5000 долларов и записку: «По штуке баксов за балл». Через пару дней абитуриентам сообщают результаты экзамена. Гиви увидел свой конверт и открыл его. Там было 3000 долларов и записка: «Сдача»:
*
Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает:
— Что так долго? Ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда сидишь?
— Проверяю.
*
Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
*
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Да ничего. Вот только экзаменатор какой-то набожный попался. Каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «О! Боже мой!».
*
Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
*
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».
*
Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздается гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.
*
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
*
Диалог двух преподавателей около деканата:
— Вот если я сейчас на экзамене поставлю хоть одну четверку, то меня целая группа на руках носить будет!
— А вот я, если на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня целая группа будет носить на руках!
Из-за двери декана раздаётся реплика:
— А если я вас обоих сейчас уволю, то меня будет носить на руках весь факультет!
*
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
*
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
......................................................................................................
С праздничком всех наших студентов! )
2 минуты
25 января