25 подписчиков
Я не умерла, я учусь жить заново (небольшое размышление, про мой кризис среднего возраста)
Когда мои девочки стали подрастать, я это поняла не сразу. Они начали взрослеть и отдалятся потихоньку, по чуть-чуть. Мне все меньше нужно контролировать, что они одевают, когда идут в школу, сделаны ли у них уроки или что было сегодня задано по алгебре. У каждой уже свой собственный мир, пишется своя история, которая обрастает своими интересами и проблемами. И ты уже не центр их вселенной. Ты просто опора и поддержка, уют и тепло, та параллельная вселенная куда они могут вернутся, чтобы зарядиться, чтобы двигаться дальше.
Мы с девочками — в прекрасных отношениях. Настоящая дружба, доверие, смех и шутки друг над другом... с нежностью и любовью. Но у них — своя жизнь. Старшая уже не звонит мне каждые два часа, как в подростковые годы. У неё теперь есть парень, учёба, мечты, которые она строит без меня. И это правильно. Это — её путь. Младшая пока ещё дома, но и у нее свой мир, друзья, первые поклонники и первые робкие попытки понять, кто она такая. И я рада за них. По-настоящему. Но…
Но когда все разбегаются по своим делам, я понимаю, что теперь есть только я и я впервые за двадцать лет не знаю, что делать дальше.
Раньше всё было просто: собрать детей в школу, приготовить ужин, помочь с уроками, утешить после ссоры с подругой, отвести на кружок, забыть про себя до следующего утра. Я жила их жизнями, и это было прекрасно. Я не жаловалась. Но теперь, когда они выросли — или, по крайней мере, начали взрослеть — у меня появилось то, чего о чем я уже давно забыла, но что пришло само: время. Много времени. И я совершенно не знаю, что мне с этим делать ))) Меня просто накрыло.
Сначала я списывала всё на усталость. Потом — на возраст. А потом поняла: это кризис среднего возраста. Не тот, про который шутят в мемах (типа «купил мотоцикл и уехал в закат»), а настоящий, тихий, внутренний. Когда ты вдруг перестаёшь узнавать себя. Когда старые цели кажутся пустыми, а новых — не видно. Когда хочется всё бросить… или, наоборот, начать всё заново.
Я начала бросаться из крайности в крайность. То я хочу пойти на одни курсы, чтобы стать психологом, то я хочу научиться управлять самолетом (хотя высоты очень боюсь). А то вдруг я просыпалась утром с мыслью, что мне нужно срочно переехать куда-то. Только вот куда, я так и не определилась: либо в Оренбург к родителям, либо в Москву, а может вообще к морю поближе. И только отсутствие денег останавливает меня от подобных опрометчивых решений.
Я реально не понимала себя, не понимала чего хочу и почему меня так сильно штормит. А потом вдруг все стало ясно. Я пытаюсь заполнить то пространство, то свободное время которое у меня образовалось. Я привыкла жить в постоянном дедлайне, перекусить на бегу, а вечерами мечтать о том, чтобы лечь пораньше и наконец то выспаться.
И вот сейчас пришло то время - МОЕ ВРЕМЯ. А я к этому совершенно не готова.
Мой интернет-магазин, мое детище, которое взращивала с нуля, также стал отнимать все меньше времени. Отдавая мне то драгоценное время, о котором я когда-то мечтала, чтобы просто выдохнуть.
И тут начался мой кризис среднего возраста. Не в виде депрессии или отчаяния, а как лёгкое, почти нежное недоумение: «А что, если…?»
Что, если я снова начну плавать? В детстве я занималась синхронным плаванием, участвовала в соревнованиях, да и вообще водная стихия это мое.
Что, если я начну снимать видео и вести свой блог— не для кого-то, а просто потому, что мне нравится говорить, делиться, быть услышанной.
Но тут же в голове звучал внутренний голос: «Тебе много лет. Ты взрослая женщина. Это несерьёзно. Кто будет смотреть?»
И вот в этом — суть кризиса. Не в том, что тебе плохо. А в том, что ты вдруг сталкиваешься с собственными границами, которые сама же и нарисовала много лет назад. Границами, где «взрослым женщинам» не полагается мечтать о глупостях вроде блогов, синхронного плавания или танцев в гостиной под любимую музыку.
Но почему? Почему «взрослая» означает «лишённая радости от мелочей»? Почему «мудрая» — значит «скучная»?
3 минуты
1 ноября 2025