Итак, продолжим вчерашнюю тему: мне очень хочется докопаться до сути и понять зачем я полезла в кредиты ради других людей? Откуда появилась потребность так жертвовать собой?
В юности я любила красивые вещи и украшения, что же произошло, что я себя загнала в ловушку?
Может быть трагическая первая любовь? В 15 лет сложно анализировать произошедшее, какие только мысли не приходили в голову: желание умереть на могиле любимого, убежать куда глаза глядят. Но что особенно врезалось в память, так это стойкое убеждение, что больше ничего хорошего в жизни не будет. А дальше жизнь на автопилоте: без любви пусто, а влюбиться не могу... Замужество просто потому, что наскучили дискотеки и танцы, и мысль за свадебным столом "что я наделала!", чувство вины перед сыном за то, что не было у меня к нему ни капли нежности. Нет, я была неплохой мамой, заботливой, обязательной, но ...
Через 8 лет брака после того, как пришла в голову мысль о том, что если бы не было сына, я просто бы наглоталась снотворного, я решила с мужем расстаться. И только спустя годы я осознала, насколько жестоко я с этим человеком поступила: я ни разу не подумала о его чувствах, только мои желания.
Может быть за всё это я себя и наказывала деньгами?
Почему-то ни разу не пришла в голову мысль куда-то съездить, накопить на авто. Даже мало-мальский ремонт сделать в квартире не хотелось.
Ну, а после романа с Мансуром, жить вообще не хотелось: было чувство, что все эмоции потрачены. Очень долго меня в жизни ничего не трогало, смотрела на всё происходящее как будто через стекло или как фильм, где всё понарошку.
А вот теперь наступило время собирать камни.
1 минута
20 октября 2025