855 подписчиков
Я не уверен, сомневаюсь ли. То есть, вроде бы да, но возможно, я просто решил, что должен сомневаться, потому что так делают умные люди. Или притворяются. А может, моё сомнение это просто маска для страха быть идиотом. Хотя, скорее всего, я просто идиот в маске сомневающегося. И даже это не факт.
Иногда мне кажется, что моё сознание это гардероб, где вместо пальто и курток висят сомнения. Тёплые, холодные, демисезонные на любой случай жизни. «А если я ошибаюсь?» спрашивает один рукав. «А если ты вообще зря начал?» перешёптываются подкладки. Я тянусь за решимостью, но натыкаюсь на сломанный замок: всё внутри гремит, но не открывается. И ладно бы я сомневался в чём-то важном вроде, стоит ли жениться, заводить детей или начинать диету в ноябре. Нет. Я могу сомневаться, надеть ли серую футболку или серую с другим оттенком серого. Спойлер: я выберу ту, в которой уже спал. Но потом буду сомневаться, а вдруг это нарушит цепочку реальности. Как будто Вселенная следит за мной и сделает facepalm. Самое подлое, что сомнение начинает работать не как защита, а как баг тормозит, зависает, перезагружается и выкидывает старые версии меня, которые уже ни за что не отвечают. И каждый раз я думаю: может, это и есть взросление, когда ты не знаешь, правда ли то, что ты не знаешь. Как бесконечное отражение в зеркале, где даже отражение начинает комплексовать от того, что оно слишком плоское.
Сидишь, думаешь: «А вдруг это интуиция?» но тут же начинается вечеринка в голове, на которой каждый голос в чёрном водолазке и с рюмкой абсурда. Один говорит: «Это страх». Другой «Это опыт». Третий: «Ты просто устал и тебе нужен углевод». В какой-то момент я начал сомневаться в собственных сомнениях. Настолько сильно, что начал ловить себя на мысли: «А зачем я это сейчас подумал? И кто вообще это подумал я или внутренний критик, который говорит моим голосом, но почему-то уверен, что я неудачник». И тут я вспомнил Лакана. Он говорил про «стадию зеркала», мол, ты осознаёшь себя через отражение. Так вот, у меня ощущение, что я перешёл в стадию кривого зеркала. Каждый мой мотив там не герой, а клоун с фальшивой улыбкой. Я начинаю не доверять даже себе, который не доверяет себе. Это как в мультивселенной, где я всё время собираюсь сделать выбор, но каждый раз в параллельном мире он уже сделан, и я на него обижаюсь.
Я пробовал выйти из этого зеркального лабиринта. Искал выход через рациональность там табличка: «технический вход, не для посетителей». Искал через чувства там занято, плачет кто-то, не я. Единственное, что работает это перестать искать. Не потому что я такой дзэн-мастер, а потому что реальность утомляется ждать моего решения. И наступает то странное, что можно назвать ясностью, но только если смотреть на неё сбоку, в полоборота, не глядя в глаза. Ясность без восклицательных знаков. Как будто мозг говорит: «Ладно, живи, как хочешь, но не вини меня потом». Самое интересное женщины, кажется, умеют в это лучше. Моя старшая дочка, например, просто берёт и делает. Без лишней драмы. А я всё ещё хожу по кругу, размышляя, стоит ли выходить из комнаты, в которую сам себя загнал. Может, в этом и разница не в том, кто умнее, а в том, кто перестаёт играть в эту бесконечную игру с подсказками, которые сам себе оставил, но давно потерял смысл. Так что, если ты сейчас сомневаешься это нормально. Если ты сомневаешься, что нормально сомневаться тоже нормально. Но если ты читаешь это и не уверена, дочитывать ли до конца ты уже сделала выбор. Поздравляю, ты в клубе. У нас нет бейджиков, только вечные колебания. Ну а теперь скажи, а ты вообще уверена, что это был пост, а не внутренний монолог в твоей голове?
3 минуты
28 июля 2025