Почему мы влюбляемся в тех, кто нас ранит?
Ты влюблен(а), но чувствуешь себя плохо. Почему? Иногда мы выбираем тех, кто причиняет боль, потому что эта боль нам знакома. Разбираем четыре механизма: повторение травмы, проекцию, внутреннюю вину и эмоциональную зависимость.
Как психоаналитик, я часто слышу этот вопрос от тех, у кого любовь оставляет шрамы — болезненная, но почему-то притягательная. Почему мы выбираем тех, кто причиняет боль? Почему сердце настойчиво тянется именно к ним?
Разберёмся не через романтику, а через психику — ту внутреннюю вселенную, где живут наши страхи, желания и старые травмы.
Повторение: когда прошлое становится настоящим
Наша психика склонна повторять то, что ей знакомо. Даже если это боль.
Если в детстве ты рос в условиях эмоциональной недоступности или нестабильности — "то любят, то игнорируют", — ты можешь бессознательно выбирать партнёров, которые воспроизводят этот опыт. Ты думаешь:
«Это любовь. Это дом».
Но это не любовь. Это привязанность к образцу, который тебе знаком.
Проекция: идеализация боли
Иногда мы видим в человеке не того, кто он есть, а наш идеал — загадочного, сложного, недоступного. Чем больше он ускользает, тем сильнее мы в него влюбляемся.
Особенно характерно для отношений с людьми с неустойчивой привязанностью: они дают любовь, а потом забирают. И в этом цикле мозг получает дофамин, как при игре: «вот сейчас ответит… вот сейчас вернётся». Мы терпим боль ради коротких вспышек радости.
Внутренняя вина: «я заслужил»
Кто-то выбирает болезненные отношения, потому что чувствует себя недостойным другой любви. Это может быть связано с установкой: «Я не достоин хорошего» , «Если меня слишком полюбят — я стану плохим» .
Такие люди могут даже не осознавать, что ожидают боли. А здоровая любовь вызывает дискомфорт: «Серьёзно? Мне можно быть счастливым?»
Эмоциональная зависимость: связь через боль
Отношения с травмирующим человеком — это постоянное напряжение. То холод, то жар. Это называется токсической связью (trauma bond) . Боль чередуется с моментами радости — и это создаёт мощную зависимость.
Такие отношения работают как наркотик: чем сильнее ломка, тем сильнее тяга. Психика начинает путать страдание с привязанностью.
Что с этим делать?
Присмотрись к своим выборам. Есть ли у тебя повторяющийся тип партнёра? Что в нём кажется тебе родным?
Не осуждай себя. Твой выбор был логичен для психики в тот момент.
Работай с травмой. Иногда это возможно только с психологом — чтобы понять, кто говорит в отношениях: ты сейчас или твой ребёнок из прошлого.
Научись распознавать здоровую любовь. Она не всегда громкая, но она не оставляет следов.
Любовь не должна ранить.
Но если она это делает регулярно — задумайся: кого ты любишь на самом деле? Человека… или свою историю с ним?
Мы влюбляемся не в тех, кто нас ранит. Мы влюбляемся в старую боль, которую принимаем за любовь.
#токсичныеотношения #эмоциональнаязависимость #повторениетравмы #проекция #внутренняяболь #психоанализ
2 минуты
1 июня 2025