16 подписчиков
Настроение слушать джаз и плакать
Последнее время я часто веду достаточно публичную жизнь, учусь выступать, отстаивать свою точку зрения, участвовать в спорах и даже частенько в них остаюсь победителем. И вроде я яркая, запоминающаяся, со всех сторон такая классная, но почему-то постоянно недостаточно. Я усердно пытаюсь улучшить и доработать во всех сферах жизни: найти работу по лучше, прыгнуть трюк посложнее, забраться на горы повыше. И наверное не могу похвастаться запоминающимся модельным видом, но как минимум ухоженный у меня имеется.
И как же мне надоели эти вздохи окружающих об отсутствии моей личной жизни. Это висит дамокловым мечом на протяжении всей моей сознательной жизни. Я отшучивалась, пыталась серьезно говорить о том, что мне не нравится, пыталась по-разному, но смириться с этим у меня никак не получается. Это так глубоко и болезненно сидит внутри, что как бы я это не прятала, оно упорно тянется наружу.
Каждый комплимент, о том, какая я потрясающая женщина, как окружающие меня мужчины не видят такое золото и остальные подобные вариации жутко бесят. Потому что не видят. не жалеют. и активно выбирают других. Ты классная, но не для меня.(с)
И я понимаю, что это нормально, убеждаю в этом себя и всех до кого дотянусь. Отношения штука сложная, очень ранимая и уязвимая, каждый раз пойти на встречу другому человеку страшно, боязно и очень отважно. Но у других же получается? Они пробуют, договариваются, встречаются и расстаются, если не понравится. А я вот такая классная со всех сторон упорно одна.
А ещё я сильно люблю женщин.
Последнее время для меня это стало особенно важно. Вокруг меня столько ярких, красивых, умных представительниц прекрасного пола, которые меня искренне восхищают, вдохновляют и мотивируют. И я пытаюсь убеждать себя и окружающих, что мы не конкурируем с друг другом. Можем не конкурировать, но вот эти неприятные чувства к представительницам, которых выбрали вместо тебя медленно гложат изнутри. И вроде головой я активно все понимаю, пытаясь их загнать поглубже и спрятать. Ведь я же должна быть умнее, я должна понимать. Но кажется, пора признать, что не умнее и понять может и должна, но вот никак не получается.
Наверное правильный ответ отойти на безопасное расстояние и не трогать ни себя, ни окружающих, ни ситуацию. Ведь иногда даже выбора не стояло, просто так вышло, так было проще или ещё бездонная куча вариантов, почему так. Но уязвленное эго не так просто унять.
И хоть у меня тысяча и одна цель кроме этих самых отношений и семьи: любимая работа, безумное количество других хочушек, которые я активно постепенно выполняю, долбанные часики тикают, а я все ещё чувствую себя как будто бы неполноценной. Недостаточно хорошей. Классной, но всегда как друг.
Где-то там потерялась моя идентичность, которой я так активно учу окружающих, но не могу найти сама. Собирая по кусочкам из разбитых частей, иногда даже случаются моменты, что я смогла нащупать цельную картину, но потом она снова разбивается вдребезги, оставляя меня около миллионов кусочков, которые никак не хотят становиться единым целым.
Зато меня сегодня накормили настоящим стейком. И вызвали такси супер супер премиум класса люкс) там были кожаные сиденья, приятный джаз на фоне и люк на крыше. Который мне открыли и даже разрешили высунуться, проезжая по ночному Питеру.
2 минуты
12 октября 2024