16 подписчиков
Какие-то очень сложные и длинные цепочки долженствований и необходимость просчитывать ходы как в шахматах даже при разговоре о погоде были бы под силу дипломатам со стажем или профессиональным шпионам, но никак не ребёнку. Ребенок в этих сложных вечно изменяющихся правилах мог исключительно запутаться и начать бояться всех окружающих на всякий случай. То есть наверное есть дети поумнее и посмышленнее, которые бы определенно могли справиться с этим потоком знаний, смогли бы его структурировать и может даже что-то для себя понять, но не я.
Я была определённо другим, совсем обычным ребенком, у меня не было талантов к структурированию сложных витиеватых правил в мире, где я никогда не была права. Где я всегда говорила не тем тоном, не правильно понимала собеседника, не думала о его состоянии тонкой душевной организации во время коммуникации, а тщетно по-детски пыталась справиться с ворохом чувств, эмоций и желаний, которые были внутри.
Когда ты живёшь в этой парадигме, где об этом говорят сильные мира сего, начинаешь в это верить и ещё сильно бояться. За себя, за выживание (ты ведь маленький, а мир большой и непонятный), за потерю вот этих кусочков спокойствия, если не отсвечивать, стать незаметной и делать, как хочется другим. Но правила всегда меняются, зависят от настроения окружающих, которые их ставят и фазы луны а доме Меркурия. Его то как раз по умолчанию ты и должен угадать, потому что ты настоящий шпион "вообще-то надо думать не только о себе".
Стать достаточно незаметной, достаточно хорошей у меня так и не получилось, даже когда я почти не появлялась дома, обитала у подружки, устраивалась на работу в ночные смены все равно какая-то часть меня упорно мешала окружающим меня людям. И как бы я не старалась сделать эту часть меньше, незаметнее, подправить под требования, у меня это не получалось. Как та несчастная дочка из сказки братьев Гримм, которая пыталась натянуть туфельку на ногу, которая была определённо больше последней. Я правда хотела бы быть Золушкой, но увы, мой 37(даже возможно с половиной) никак не вмещается в хрустальную туфельку.
И вот теперь, когда внутри кажется, начала появляться та долгожданная опора, которая терпеливо и бережно делит поток происходящего на твои внутренние желания, за которые стоит побороться и вещи, которые тебе не важны, защищает от несправедливого временами мира вокруг и дает такую долгожданную идею, что со мной все в порядке. Я такая, какая есть и хрустальная туфелька с принцем достанется не мне, но зато я смогу носить удобную обувь. С этого момента стало гораздо приятнее жить.
Теперь появились зачатки "мне нравится" - мне нравится писать, мне нравится выступать, мне нравится говорить, я так считаю. Не потому что надо, а потому что хочу)
Я до сих пор стараюсь не трогать окружающих и не задевать их кусочек свободы воли в этом сложном запутанном мире. Но теперь не готова отдавать свой в попытке найти безопасность и спокойствие.
Пока я внимательно и очень осторожно изучаю эту новую для меня сущность, я заметила, что секрет в том, чтобы оставаться собой несмотря на происходящее вокруг. Не пытаться обидеть в ответ или вернуть боль, которую тебе причинили, а быть готовой принять, если люди перестанут эту самую боль повторять, осознанно проговорив: я увидел, что для тебя важно.
Очень легко в сильной позиции начинать поучать, чувствовать себя пупом земли и радоваться тому, что ты же был прав, что человек пожалел о содеянном и ты настолько потрясающий, что он даже извинился. Это на самом деле не так. Сила и мужество как раз в том, что бы услышать и принять человека, которому ты настолько важен, что он готов корректировать свое поведение.
И понятно, что бывают извинения ради галочки, или исключительно на словах, когда как действия продолжают ранить, но мне кажется, что один раз очень необходимо с терпением и пониманием отнестись к человеку, не обвинять, не напоминать, а принять тот факт, что никто из нас не идеален.
3 минуты
19 сентября 2024