Так много мне в последнее время попадалось информации про кризис веры. И от батюшек, и от мирян. А я в нём живу уже, наверное, год с переменным успехом. То лучше, то хуже. Понятное дело, со всеми бывает. Как говорит батюшка, что кризис веры - это один из этапов духовного развития, благодаря этому растёшь. Но слова словами, а состояние так себе, не фонтан мягко сказать.

На многое, что делала всегда, теперь вопрос "а зачем?". То есть в теории всё ясно, а внутренний, верующий аспект, угас. И стало непонятно зачем всё. Зачем молиться, если Бог и его святые всё равно не слышат меня? Зачем жить так, как правильно, если от этого лучше не становится? Зачем поститься, изучать Писание, труды святых отцов? Зачем всё?

Понятно, что жизнь наша временная, мы стремимся в Царство небесное, основная жизнь будет там, но почему же эта должна быть такой сложной? Если Бог создал людей для радости, то где она, радость? Почему ж проблемы то вечно по кругу и без остановки?

Батюшка говорит главное не переставать всё это делать, чаще причащаться и всё наладится. Всё делаю. Не налаживается. Возможно не так делаю. Или не теми словами прошу, не так молюсь и т.д. Иногда мне кажется, что меня, как "абонента", в небесной канцелярии вовсе заблокировали. И так много-много-много лет. Потому что есть вопросы и просьбы, ответы на которые я не могу узнать уже около 20-ти лет. На это батюшка советовал поговорить с Богом своими словами, о наболевшем. Я говорила. И тоже, в ответ звенящая тишина.

И как тут не впасть в кризис. Да, да, православие не магия, Бог не джин, и вообще, отношения с Богом не рыночные. Но... Неужели нельзя дать хоть капельку поддержки, хоть крошечку помощи? Ведь мы же далеки от святых людей, которые имели огромную горящую веру и не искали ей подтверждения. А я, похоже, Фома. Уже. И я очень устала. Сложно стало всё. И верить, и надеяться, и ждать. И фраза "у Бога всё вовремя" совершенно не успокаивает и не помогает.

Очень сложно не обижаться на Него и Его святых, хотя и бессмысленно, и мозгом я это понимаю. Ему же виднее, что для меня лучше. Возможно это я слишком высокого о себе мнения и считаю, что мне должно повезти, я достойна лучшего, ведь я ж такая хорошая, а по факту получается я-то не очень, но с раздутым самомнением.

Как говорит батюшка: "Господь поступает с нами по своему милосердию, а не по справедливости. Если бы Он поступал по справедливости и делал то, что мы заслужили на самом деле, то нам бы это очень сильно не понравилось".

В общем, молюсь через силу, пощусь через не хочу, в храм хожу через пинание себя. Не хочу ничего. Смысл потерялся. Во всём. Потому что чудес не бывает и помощь не придёт...

После восьми дней опять были в доме ученики Его, и Фома с ними. Пришел Иисус, когда двери были заперты, стал посреди них и сказал: мир вам! Потом говорит Фоме: подай перст твой сюда и посмотри руки Мои; подай руку твою и вложи в ребра Мои; и не будь неверующим, но верующим. Фома сказал Ему в ответ: Господь мой и Бог мой! Иисус говорит ему: ты поверил, потому что увидел Меня; блаженны невидевшие и уверовавшие (Ин.20:26-29).

П.с.: попался текст игумена Никона (Воробьёва) на тему того, что человек переживает, если в этой жизни ничего не добился и никем не стал и как к этому относится. Оставлю ниже. Почитайте, интересные мысли. Хотя я всё равно до конца не могу принять того, что всё, что в этой жизни, не имеет смысла и совершенно неважно.

И тотчас отец отрока воскликнул со слезами: верую, Господи! помоги моему неверию (Мк.9:24).

#мысли

2 минуты

12 сентября 2024