7 подписчиков
Прошедший рейс занёс мне очаровательную девушку, с огромным золотым крестом в стразах, на изящной, лебединой шее. И вся она такая эфемерная, красивая, как воздушная гимнастка в цирке. Всё волшебство улетучилось, когда она перекрыла проход и начала соображать, как можно одной рукой продолжать изящно держать стаканчик кофе, а второй, слить кому-то свой чемодан размера ХL, чтобы его закинули на полочку, а она по-королевски взошла на своё кресло 5D.
Полки заняты. Девушка открывает рот и мерзким гнусавым голоском начинает наезжать на соседей. Уверенность в мужской помощи резко меняется на плаксивую беспомощность и переход на личности:
-Наложили тут, ваши, колхозные сумки!
-Слышь, овца, следи за базаром!
Дело пахнет керосом, коллега хватает её чемодан и уносит на самые дальние полки. У девушки паника:
-Вы что, не понимаете, что это лувитон?
-Конечно понимаем, поэтому и отнесли на самую луивитоновскую полку
-Нет, вы понимаете, что это за чемодан?
Скрытая драматургия понтов такова, что некий бренд одежды, часов, обуви и сумок- это, как тайный масонский код, не доступный нищебродам, но считывающийся меседж людьми в теме, и заслуживающий в верхнем мире бурных оваций. Вау! Насос заработала, красавелла!
В общем это была прелюдия, для новых советов по супер-комфортному перелёту.
В путешествии соблюдайте простую формулу, выбирая самую негабаритную модель луивитонна сумки, равную вашему весу. Сумку\чемодан должны увидеть вообще все. Поэтому принципиально не сдавайте её в багаж, а таскайтесь с ней по всему аэропорту. Возможно, вам повезёт и придётся спустить чемодан вниз на пару лестничных пролётов без лифта, проехаться с ним в автобусе до самолёта, а затем самостоятельно занести по трапу.
Не садитесь сразу в кресло. Неспеша откройте сумочку, достаньте всё необходимое: платочек, наушники, салфетки, тапочки. Что-нибудь забудьте, достаньте сумку снова, замешкайтесь. Толпа за вами с умилением будет наблюдать за вашими детскими движениями и улыбаться.
Как только сели в кресло, обязательно познакомьтесь с рядом, впереди и сзади сидящими людьми. Вы любите общаться и вам, в принципе, нечего скрывать, тем более сейчас полно тем, в которые с вашей лёгкой руки вовлечётся весь самолёт. А то чё вы, все сидите и молчите все, скучные какие-то, и лица у вас постные? Давайте обсудим: делать прививки, или нет, жрать мясо или быть веганом, секс до или после свадьбы, грудь или смесь, мерс или бэха, чей Крым, в конце концов? Если свезёт, начнётся драка. Милиция с собакой придёт, а зачинщика потом по всем каналам покажут, в обезьяннике, с фонарём под глазом
Пейте больше самых разных напитков перед приходом в самолёт, ешьте чеснок, все будут знать, что вы гурман, или боитесь вампиров, например. Желудок и мочевой пузырь вас никогда не подведут.
Все важные лекарства первой необходимости не забудьте сдать в багаж, на борту много добрых людей, они поделятся своими, есличо.
Мыться в самолёт, равно как и чистить зубы, необязательно. Всё равно вспотеете.
Чистую одежда ни к чему, всё равно пачкается. Вот доберётесь до пункта назначения, там и помоетесь. Другие люди должны понимать такие элементарные вещи. Смоешь грязь, уходит счастье. Так это видят
Снимите обувь, а дырки на пальцах, это так мило……И запаха никакого нет, нам всем кажется. Чтобы было удобнее, просуньте ноги между креслами на подлокотник спереди летящего пакса.
Хочется спать, положите голову на плечо соседа. Храпающий вайб умиротворяет не хуже кваканья лягушек и пения соловья в лесу.
Если вам предстоит пересадка, покупайте билеты так, чтобы между рейсами самое больше был только час. Самолёты всегда вылетают вовремя, погоды стоят лётные, а тратить лишнее время сидя по аэровокзалам, ни к чему.
После посадки хлопайте, как благодарная публика большого театра. Пилоты услышат и посадят самолёт на бис ✈️
Приятного полёта!!!!
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
3 минуты
20 сентября 2024