15 подписчиков
Такое ощущение, что две зеркальные ситуации, дистанцией в 10 лет одна от другой, как некие маркировки в моей жизни.
10 лет назад от рака умирала мама моего первого мужа, Алис. Тоже это длилось около двух лет. Сейчас та же история с мамой моего второго мужа, Лиз.
Что изменилось во мне, а что нет?
До сих пор замечаю за собой тенденцию к радикальным переворотам в жизни.
Я могу расписать прям по периодам, сколько раз я полностью меняла свою жизнь, оставляя в прошлом всё: от ближайшего окружения, до рода деятельности и места обитания.
Мне иногда кажется, что как только у меня более-менее всё стабилизируется после последнего переворота, так меня начинает неустанно тянуть в новые приключения. Оставить всё текущее и шагнуть желательно поглубже в неизведанное.
Начинать всё с начала с каждым разом всё проще, потому что даже при смене всех декораций у тебя всегда остаёшься ты сам и плюс ещё навык начинать всё с новыми данными. И если поначалу уходили долгие годы на ориентировку в новых обстоятельствах, то в последний раз мне хватило трёх лет. И не удивлюсь, что если вдруг снова произойдёт, то и года полтора хватит, чтоб всё наладить.
Сейчас, то ли с приближением Кумбх Мелы, снова начались внутренние предчувствия каких-то глобальных перемен. Даже скорее это не предчувствия, а как будто раскрытие разных вариантов, но обязательно с элементами чода (не путать с чудом) - отсекания текущего. Предо мной прям предстаёт пространство вариантов, некоторые из которых проживаются внутренним землетрясением просто от своей вероятности. Когда ничего ещё в физическом мире даже не предвещает, в ментальном мире я просмотрела уже много вариантов будущего развития событий.
Второй раз в жизни я провожаю западного человека в длительной, но необратимой болезни. И второй раз наблюдаю одно и то же - неистовое нежелание отпускать текущую ситуацию. И чем ближе неизбежность, тем сильнее цепляние. До момента, пока сила Мироздания не поставит финальную точку в этом непринятии.
В этих личных трагедиях, я считаю, виновата западная проповедь. Отсутствие в ней науки о непостоянстве. О том, что смерть это нормально, а не страшно и не трагично.
На Западе тема смерти табуирована, люди в любом возрасте и положении просто оказываются не готовы к принятию естественного и обыденного хода вещей.
Аскетизм, отречение, минимализм, принятие перемен. Систематическая тренировка отказа от комфортного, привычного, мирского. От благ, вещей, привычек, привязанностей, правил на Западе - не, не слышали.
Здесь получается как в мире богов в буддистком пантеоне - люди живут в комфорте, наслаждениях и в иллюзии постоянства. И всё бы ничего, кажется эта философия тоже ОК, но приходят те самые последние дни и человек оказывается совершенно к ним не готов. И на эти последние дни вдруг приходятся все мирские страдания одновременно.
А мне почему-то кажется, что если ты оставляешь всю свою жизнь позади, уезжаешь на другой конец света, и за полтора года налаживаешь заново всю свою жизнь, даже уже в приличном возрасте - то и ситуация смерти тебя не особо дизориентирует и ты точно так же освоишься в ней в моменте.
10 лет назад у меня так же, как и сейчас, была тенденция к глобальным переворотам. Но теперь во мне несоразмерно больше терпения и сопереживания, чем раньше.
Я одновременно и вижу причины страданий, и просто безоценочно сопереживаю. На двух совершенно одинаковых ситуациях с дистанцией в 10 лет я понимаю, насколько человечней я стала. И насколько комфортней и гармоничней мне сейчас жить с этой человечной собой. Как будто это единственная истинная стабильность, постоянство которой действительно важно.
2 минуты
24 августа 2024