2 подписчика
Тварь дрожащая или…?
Еще одна важная штука, которой бы хотела дополнить рассказ о себе: у меня тревожное расстройство. Не то липовое, которое ставили себе все наравне с депрессией несколько лет назад, а, к сожалению, самое настоящее, задокументированное, лечимое и доставляющее очень много сложностей. Так что тварь дрожащая – как с меня писали.
Как это проявляется?
Главное и самое неприятное – постоянная фоновая тревожность, как тогда у Невилла, когда тот что-то забыл, но не помнил, что. Так и тут – непроходящее ощущение, что что-то либо уже случилось, либо вот-вот случится. Что прощаешься с друзьями и родными в последний раз; что больше не вернешься домой, потому что дом сгорел; что заболел чем-то серьезным, но не знаешь, чем (привет, ипохондрики), и постоянно ищешь информацию о всяких разных смертельных недугах, которые внезапно могли поразить. Позже напишу свои занятные (теперь уже, тогда - нет) ипохондрические заметки, если будет интересно 🤔
Как это началось? Кажется теперь уже забавным, что я училась на клинического психолога (не доучилась 2 года как раз из-за того, что заболела). Как и все будущие здравоохраняющие спецы, мы ставили друг другу всякие диагнозы, и конечно даже не казалось правдой, что с кем-то из нас может такое случиться. Но учеба в меде очень эмоционально напряженная — постоянные итоги, зачеты, вечерние дежурства под кабинетом у препода, чтобы тот, наконец, снизошел и принял у нас хотя бы с шестого (!) по счету раза отработку, чтобы не отчислили. Я уходила в 7, приходила в 16 и ложилась спать до позднего вечера, чтобы как-то стабилизироваться, а после вставала в 4 утра, чтобы успеть сделать домашку. В какой-то момент поняла, что просто не хочу идти на пары – не радуют даже те, что раньше нравились. Разочаровалась и в учебе, и в специальности, просто уезжала из дома и каталась на трамвае, после чего возвращалась домой, либо сидела в соседнем тц на фудкорте. Постоянно болела – раз в месяц точно. То простывала, то живот, то еще что-то. В общем, так я пропустила целый семестр почти, что оказалось непростительным для меда преступлением. Помню, как уже совсем в ужасном состоянии осмелилась спросить у своего преподавателя по психиатрии после пары, может ли она посоветовать какие-то успокоительные или снотворное, на что она накричала и сказала записываться на прием через поликлинику, если есть потребность. Сейчас это кажется удивительным, как можно работать в этом, каждый день принимать пациентов и быть настолько нечутким. В общем, меня отчислили, я восстановилась на следующий год и в конце семестра снова отчислилась (училась все это время на бюджете). Да, сейчас понимаю, что много было сделано ошибок, что не умела договориться, что рубила с плеча и что вовремя не заметила у себя те самые звоночки, которые сейчас кажутся очевидными.
Год я еще как-то худо-бедно держалась, а потом накрыло из-за конфликта на работе. Были психиатры, был диагноз тревожно-депрессивный эпизод 2 степени, были месяцы на кровати тупого глазения в потолок. Друзья растерялись, близким не рассказывала, лечилась долго и безрезультатно. Набрала 15 кг, что, конечно, было бы не ужасно, если бы терапия помогала. Копила мешки мусора, выставляя их на балкон, потому что не было сил и желания куда-либо выходить.
В конце-концов мой врач просто развел руками, мол, за годы неэффективного лечения у вас развилась резистентность и поможет только электро-судорожная терапия (может быть). И я приняла решение отказаться от всех антидепрессантов, потому что денег на такое лечение не было, и так уже вся обросла долгами. Постепенно слезла с АД и уже два года со мной только тревожное расстройство, от которого, когда особенно тяжко, пью таблетки.
Если сейчас ваш лучший и единственный друг – шкаф, а лучшее и единственное времяпровождения – сон, не переживайте, все когда-то пройдет. Вот такая история – не совсем про исцеление, но совсем про принятие и про то, что диагнозы, как и все прочее, нас не определяет. И мы всегда больше, чем о нас думают окружающие и мы сами 💫
3 минуты
23 августа 2024