6 подписчиков
— Дорогой, а если я умру раньше тебя, то ты женишься еще раз?
— Думаю, что да.
— И ты отдашь ей мои шубы и мой гардероб?
— Думаю, что да, она будет их носить.
— А мои украшения, ты продашь их или передашь ей?
— Думаю, что продавать украшения не выгодно, и я передам их новой жене.
— А мои клюшки для гольфа? Если я умру, и ты женишься снова, то она будет играть ими?
— Нет, думаю что клюшки придется продать и купить ей новые.
— Но почему, дорогой?!
— Понимаешь, родная, она левша...
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХАА!
1 минута
20 августа 2024