1 подписчик
Договариваться - для слабаков
Залог здоровых и стабильных отношений - равноценный обмен. Это когда ты мне внимание и я тебе внимание, ты мне заботу и я тебе заботу. Не всегда обмен может быть прямым, но тогда он должен быть эквивалентен по ценности, причем для обеих сторон.
Я тебе уют в доме, а ты мне крышу над головой, я тебе домашнюю еду, а ты мне продукты для для нас двоих, ты мне ребенка, а я тебе кров, еду и все необходимое на период его взросления. И все прекрасно, если обе стороны с этим согласны.
Сложности начинаются, либо когда одна из сторон, а то и обе, заведомо не хотят вкладываться в отношения на равных, либо когда одна из сторон считает вклады неравнозначными.
Это и объясняет то, что так метко описал Толстой - все несчастные семьи несчастны по-разному, ведь вариантов неравнозначности великое множество.
К примеру, свой дом я могу ценить выше, чем уют, который ты в нем наводишь. Твой уют для меня вовсе не ценен, а ценен, например, секс, который ты мне даешь меньше, чем мне надо. Или свои усилия по зарабатыванию денег я ценю выше, чем твои усилия по воспитанию ребенка. А может быть ребенка я вообще не хочу и совершенно не понимаю, с чего бы мне давать тебе свои ресурсы, ведь я ничего не получаю взамен.
Но неравнозначность сама по себе еще не беда. Настоящая беда в молчании. В том, что люди упорно не готовы обсуждать друг с другом условия обмена. В лучшем случае, люди предъявляют друг друг претензии, но очень однобоко: либо о том, чего им не хватает, либо о своем чрезмерном вкладе - то есть о себе. Другая сторона в этих претензиях учувствует только с точки зрения должника, но никак не равноправный участник обмена.
Обмен не обсуждается. Обсуждается долг. Чего удивляться, что при таком раскладе большинство "обсуждений" сводится к:
- Ты должен/должна <перечень требуемого>!
- Я ничего тебе не должен/ должна!
А всего-то и надо, что поменять вектор с "брать" на "давать". Правда, тогда придется договариваться:
- Я дам тебе <перечень возможного>, а взамен я хочу <перечень желаемого>
- Мне то, что ты предлагаешь, не нужно. Мне нужно <...>, и, чтобы получить это, я предлагаю <...>
Вот тут в большинстве случаев возникнет тупик, потому что станет очевидно, что людям не по пути. В принципе или по причине отсутствия готовности договариваться. Это значит, что надо предпринимать усилия с новым человеком, с которым тоже может не получиться. И тогда начинает маячить пугающая перспектива, что не получится ни с кем! Она пугает ровно настолько, чтобы схватить первого попавшегося, промолчать о потребностях и возможностях и начать давить, давить, давить. И тут уж кто кого передавит.
2 минуты
16 июня 2024